Куда подевались своры бездомных собак на улицах----ни одной нету...

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Половодье

Какое оно, чем оно пахнет?
Пойду скорее на ют.
Весна, навигация и половодье;
Забыт зимний уют.

Река бурлит, просто набухла.
Запах тревожит душу.
Вода смеётся, лезет на берег
И очищает сушу.

В половодье грустно мне не бывает;
Масса разных планов.
Хочется быть везде и сразу
И никаких обманов.

В жизни много было воды:
Морей, рек и каналов,
Но половодье всегда волнует:
Начать бы всё сначала.

Река побунтует и вновь осядет,
Войдёт в прежнее русло.
И я, помечтаю, потом опомнюсь
И будет опять грустно.

у нас тоже нет ни кошек , ни собак

Воздушные поцелуи
/сонет/

О, люди милые, давайте же решим
И, наконец,себя мы обнаружим-
Эффектом отчуждения грешим,
Эффекту ли присутствия мы служим?

Фантастика, гипербола, гротеск -
Воздушным поцелуям на подмогу,но
Действительность отодвигает всплеск
Желаний и "немедленного грога".

Воздушных поцелуев хоровод
Своё предназначение имеет -
Улыбкой называет их народ,
Душа-капризница при виде их немеет.

Воздушных поцелуев череда
Да не иссякнет в мире никогда.

Есть люди, которые так считают:
Что если море вокруг,
Значит, суши нет вообще.
Тесный безвыходный круг.

Мышление их, меня удивляет.
Да, далеко до суши.
Однако доплыть всегда можно,
Если никого не слушать.

Мужик приходит к цыгану:
- Я в своём амбаре твоего сына поймал...
- В амбаре-то, конечно, легко - ты его вот в поле попробуй поймать!

Мне подарили талисман, который притягивает деньги.

Повесил его перед лобовым стеклом.

На следующий день в меня въехал инкассаторский броневик.

Очень повезло!

- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части проститутку Машку?
- Так точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза...

Лекция.
Трое студентов на галерке очень сильно шумят.


Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те,
Которые играют в карты на средних,
То те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

У меня такие кадры слушали лекцию на плацу в минус 20. Как рукой всё сняло

Сидит мужик в ресторане.
Забегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену трахают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина.
Просыпается он в больнице и думает:
— Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.

СЕРДИТАЯ ЖЕНА

Я не люблю твоих друзей -
Жена сказала как-то мужу
Чтоб дома был меня трезвей!
Пеняй себе, коль обнаружу!!!

Я в гости не люблю ходить -
Добавила она тогда же.
Не хочешь, можешь и не жить
И убираться к чёрту даже!

Пришла пора сказать о том,
Кем был несчастный этот малый;
Прекрасным был бы он отцом,
Ему любви не доставало.

С судьбой смирился человек,
Вершины счастья он не знает
И только дома он не пьёт
И только там не изменяет...

Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в
четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил
его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Что больше ничего не знаете?!

Увидела в магазине парня,
Одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба.
Приосанилась, прическу поправила, подхожу.
Сука манекен!

Клиент – адвокату:
— Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал.
— Понятно. А деньги у вас есть?
— Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками

Очень просто

Не провожайте по одёжке
И не встречайте по уму
Да это, впрочем, невозможно
И не подвластно никому.

Когда одет ты плоховато,
К друзьям и в гости не ходи
Не возбуждай невиноватых
Обиду в дом не приводи.

Все люди мыслят однобоко
Им внешний вид всего милей,
Но чтоб задуматься глубоко,
Ты зачерпни и мне налей.

Ну что, задумался? Я тоже.
С тобой пришли мы к одному:
Людей встречают по одёжке,
А провожают по уму.

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она
решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

- На 98 % я домашняя и скромная. Но ох уж эти 2%!

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.
Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Как женщине определить, надо ли худеть?

Если мужчина может отнести ее на руках в постель, значит женщина в полном порядке!

Если нет – надо менять нафиг этого доходягу на нормального мужика!

procentow!!!!!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

— Ну как ваши соседи-новоселы?По-прежнему живут как голубь и голубка?
— Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

- Я и не представлял, что ты такая замечательная девушка!
- Пффф)) Так ты спросил бы меня, я бы тебе сразу сказала.

— Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? — восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
— Семьдесят четыре, — польщенно шмыгает носом дедушка.

Наш боцман упал в бочку с ромом.
Проход был очень узкий.
И что, захлебнулся он там? - Да нет.
Два раза вылезал за закуской.

В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!

Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 1000 рублей.
- Как 1000 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 1000 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

– Чё хмурый такой?

– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».

– Ты разве водолей?

– Жена водолейка…

— Что такое «Операция Перехват»?
— Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до получки.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":

- … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.

Тут сын интересуется:

- А как это он его выковал?!

- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и ...кувалдой по яичкам!..

Мне смеяться?

О КЛАССИКАХ
"Первейшая порука мастерства-
не признавать своё же совершенство"
/ Шекспир /

Прекрасный слог, вершина мастерства.
Читая, ты приветствуешь блаженство.
Стихи Шекспира полны волшебства,
В них трудно отыскать несовершенство.

Совсем недавно нас учили так,
Что классик тот, кто ныне современен
Увы и снова оказался брак
Классический и этим может ценен.

На злобу дня писать конечно можно,
Но в жизни получается ведь как?
Что было нужно оказалось ложно
И ныне не стыкуется никак.

Классические вещи не подменишь
В них мудрость мира, сущность естества
Не создавать из них себе кумира -
Первейшая порука мастерства.

- Дорогая, я хочу пожить немного для себя...
- Ну поживи,... пока я раздеваюсь...

На пиру

Удивительно как на пиру бывает
Что же с людьми сталось?
Вначале пьют вино дорогое,
А в конце какое осталось.

Первая чаша утоляет жажду,
Вторая сулит везение,
Третья счастье, четвёртая сон,
А после идёт омерзение.

Когда незнакомое блюдо стоит,
Не бойся, попробуй, лизни.
Не то оскверняет, что входит в уста,
А то – что выходит из них.

На пир приглашай добрых людей
И пусть будет их много.
От злых избавляйся, веры им нет.
Лучше без них дорога.

Злой человек на пиру не нужен.
Вино не растопит гранит.
Злой человек похож на уголь;
Если не жжёт, то чернит.

Отечественный аналог виагры: препарат «Мальчиш-Кибальчиш»! Поможет ночь простоять и день продержаться.

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду, мусор вынесу и посуду помою.

- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

– Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!

– Почему вы расстались со своим парнем?
– Из-за пагубной привычки.
– Печально…Наркотики?
– Да, конечно буду!

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают, – отвечает пациент и начинает рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам.

Чтобы школьники читали роман «Война и мир», в министерстве образования решили исправить название на «Война и мир… жесть… читать до конца».