Куда подевались своры бездомных собак на улицах----ни одной нету...

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем…

Профессия актёра она ничем сильно не отличается от любой другой профессии.
Бывают актёры плохие, бывают хорошие. Другое дело, что это у всех на виду, поэтому
плохие, как правило, не приживаются.
Хороший актёр - это то же, что хороший человек вообще. Однако, как говорится, актёром
можешь и не быть, но " человеком быть обязан".

Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано: “Плохо кушает”.

А ты сам похоже плохо бухаешь?

В одесском трамвае молодая, фигуристая дама обращается к мужчине, смотрящему на неё:
— Молодой человек, может, оденете меня назад, мне, таки, выходить на следующей остановке!

А нет ты просто программа на анегдоты

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

Одна рюмка
Чтобы напиться до безобразия
Одной рюмки хватает.
То ли пятнадцатой, то ли двадцатой,
Забыл. Пёс его знает.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?

Если бы я тебя убил двадцать лет назад, давно уже был бы на свободе)))

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.

Виды лжи

Круглые числа всегда лгут,
Так говорят статисты.
Каждый бухгалтер об этом знает,
А в этом они артисты.

Отчётность, она, конечно нужна;
Без неё не дела, а бахвальство.
В идее - отчётность не терпит вранья.
Враньё в отчёте – нахальство.

Все мы заняты в жизни одним:
Пишем свои отчёты.
Кто-то, что-то уже написал,
У иных ещё счёты.

Главное: все понимают проблему.
В отчётах «лепят горбатых»,
А это удобно и все правы
И нет никаких виноватых.

Счастлив тот человек, который
И в мыслях не держит лжи,
Но только такому не часто верят:
Где, мол, соврал, доложи!

А всё устроено очень просто.
У лжи своя счётность.
В мире всего три вида лжи:
Бахвальство, враньё и отчётность.

Да, вероятно

Сидят парень и девушка:
— Давай поговорим о чем-нибудь прекрасном.
— У тебя есть 10 долларов?
— Есть.
— Вот и прекрасно.

Вот пошли мы, сели там, роли поменяли.
Вниз пошла она сама, меня вверх подняли.
Знать, сижу на верхотурье, ни хрена не вижу.
Коль нагнуться чрез барьер, лишь тогда увижу.

Поскучал я, поскучал и поплёлся книзу.
Вдруг – антракт, она в антракте ходит по карнизу.
Здравствуй, - говорю, - Мари. - Здравствуйте, Василий.
Интересно, - говорю, - сколько пригласили!

Да, народу здесь полно, - грустно отвечает,
А сама скорей в буфет, стойку примечает.
А я, этаким гусём, этаким буржуем
Вьюсь вокруг и предлагаю: может, что пожУем?..

Ежели вам я, - говорю, - скушать что охота,
Вот пирожные, мерси – мне же неохота.
Не стесняйтесь, я плачу, - шепчу ей осторожно.
Что вы, что вы, - говорит, - хотя, конечно, можно.

Вдруг, развратною походкой к блюду - хвать и жрёт.
С кремом, главное рубает, с килькой не берёт.
Ну, а денег у меня сроду не бывало.
Хватит максимум на три; вижу, будет мало.

О спорщиках

Невежда в споре непобедим
Таких часто встречаем.
Когда людей собирается много,
Они выступают с речами.

Спорить надо только тогда,
Когда ты в споре уверен,
А если споришь ради спора,
Ты навсегда потерян.

И если тебе собеседник нужен,
Позволь себя победить.
Иногда для этого спор и служит
И не надо далеко ходить.

Если противника вы убедите,
Он произнесёт фразу:
Мы оба правы. Вы как хотите,
А я это понял сразу.

Ну что ж, прекрасно, это радует.
С дураками не надо водиться.
Истина в споре всегда победит,
Только не надо сердиться.

а собаки при чем?

Мужчинам

Я думаю, писатель был прав
И сейчас такое бывает.
Зачем женщинам столько денег,
Они же их не пропивают?

На что женщины тратят деньги?
Коллекции не собирают,
Едят мало, любовниц не держат,
В карты вообще не играют.

Есть исключения, но то блажь.
Это не женщины даже.
Таких дамами не назовут
И по ТВ не покажут.

И всё же у женщин деньги целей,
На жизнь им всегда хватит,
А коли, вы попадёте в беду,
Они за вас и заплатят.

Мужчины любите своих женщин,
Давайте им денег в избытке.
Без денег женщина – это палач,
А нам не нужны пытки.

Исповедь мизантропа

Какой-то русский поэт говорил:
Что стал в сорок лет пессимистом
А в пятьдесят стал мизантропом
Без всяких примесей – чистым.

Ему я не верил, пока не стал
Сам сорокалетним
Потом пессимистом быть перестал
Одним вечером летним

В тот вечер я встретил свою любовь
С нею был счастлив. Да!
Про мизантропа не хотел и слушать
Казалось, так будет всегда.

Но вдруг, спустя десяток лет
Начинаю людей ненавидеть
Любовь ушла, а другой нет
Могу любого обидеть.

С людьми стараюсь уже не общаться
Хожу по звериным тропам
Но от таких людей как я
Сам становлюсь мизантропом.

— У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили…
— Хороший?
— Да так… попса всякая.

Было бы прикольно послушать оперу в исполнении котов....

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
— Пошли к тебе.
А жена в ответ:
— Ты что! у меня вчера муж приехал…

Сдали сами себя.... Вот такой каламбур

В голову мысль пришла - "Выпить!"
Пришлось её угостить...

Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: "Он просто поиграть хочет…" Говорю дочери: "Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот". Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась…

Два рыбака рыбку ловят...
- В рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение!
- С утра терплю, больше не могу - давай штопор!

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Хочу завести себе девочку. Гулять с ней, на диване лежать вместе… С работы приходишь — а она бегает перед тобой, с высунутым языком радуется.

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи! Заработали кучу денег!

пожалуйста------------------Я ВСЁ СКИТАЮСЬ ПО МОРЯМ

Я всё скитаюсь по морям
В надежде денег заработать,
А денег нет ни здесь, ни там
Уж становлюсь я идиотом.

Рискуя честью и самой
Своею жизнью, вот где горе.
С тоской плыву к себе домой
С тоскою ухожу и в море.

Всего обидней сознавать,
Что изменить ничто не в силах
Лишь остаётся уповать
На женщин, этих фурий милых.

Вот где поистине беда,
Коль женщину любить не сможешь.
Уходят в прошлое года
В постель с собой их не положишь.

Я всё скитаюсь по морям,
Хотя бы мог и не скитаться,
Но не хочу идти просить,
Ещё противнее стучаться.

Простите мне мой пессимизм.
Приснится ж грустное во сне.
Романтики перевелись?
Не верю я они во мне.

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит:
- Чеpез пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле
пpекpатится.
- Пpостите, - обеспокоенно пеpеспpашивает один слyшатель, - чеpез
сколько лет это пpоизойдет?
- Чеpез пять миллиардов.
- Hy, слава Богy, - облегченно вздыхает слyшатель, - а то мне
послышалось "чеpез пять миллионов"!

Все мы оптимисты.Вы не реагируете на вопросы?

- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.

Один иностранный театp оcущеcтвил поcтановку «Буpатино».
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
— Малвын, ты ?
Молчание.
— Аpтемон, ты ?
Молчание.
— А кто ?
Из-за двеpи:
— Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
— Вах, шашлык-башлык...

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла на прокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

УМ, РАЗУМ и ДУША

Мы либо трусы, либо предатели
От жизни требуем волшебства,
Но были правы наши создатели -
Не обошлось тут без колдовства.

Законам подлым мы подчиняемся.
Души порывы можем унять,
А после сами же удивляемся:
Людей счастливых нам не понять.

Душа и разум разнятся словом,
Им гимн единства мы не споём.
Душа стремится к чему - то новому,
Сознанье держится на своём.

Возможность веры не исключается,
Но кто-то третий за всем стоит.
Ум - полицейский во всё вмешается,
Когда душа огнём горит.

ты не понял---после секса спать можно где угодно----а нравится---терпи

Витя, ты меня запутал. Не пали платы.)))

Кто хочет зайца Есть на завтрак, Тот ночью должен В лес идти.

Витя. Достал. Не вижу ручья хода твоих мыслей.)))

извини---после похмелья никак в кучу не соберу....

Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь "Да, дорогая!",

… то получишь по башке сковородкой!

- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а
остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше
пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

Объявление:
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".

Бюджет пилят не везде - есть место где его просто скалывают кусками.
Так и называется - "Сколково" !

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.