Вот вроде успокоишься, забудешь.. время пройдет и вдруг услышишь чей то голос так похожий на его.. и опять накатывает так что еле стоишь на ногах.. так как будто все было только вчера... и так больно становится и нестерпимо хочется увидеть его вновь...

Самолюбие сильно задето... Да и никак не избавиться от мысли - вот он, сволочь, счастлив с ней, а я до сих пор не могу устроить свою жизнь... Где-то глубоко внутри меня вот этот червячок ещё всё-таки жив...

Наталья, люди приходят и уходят, и они являются учителями, мы их слышим или не слышим, все зависит от наших возможностей, послушай Каоло Паэльо - цените жизнь и много другое.....

Мне ещё много расти надо, чтобы уметь отпускать...

ты пришла в этот мир - одна и уйдешь одна и ты самое главное в этой жизни, остальное второстепенно

больно, очень больно.. до сих пор.. и все понимаю.. но... и Паоло читала много... мудро и правильно пишет.. но не получается как то правильно.. а получается все как то не так.. и встретить его и что поймет что больно..не боюсь этого.. ноборот хочу встретить как-нибудь случайно.. но хоть и живем в одном городе и работаю почти рядом с местом где он живет.. но не пересекаемся.. и ушел он не к другой..и и знаю что и сам опять наверняка один... я дурная полюбила... он не сволочь.. он не делал больно никогда. не обижал, не ругалсь.. но.. относился очень хорошо.. хоть и просил к нему не привязываться.. типа мне лучший нужен а не он.. и уходя сказал что да ко мне очень хорошо относится, беспокоится, уважает, ценит но не любит.. что все еще не забыл ту которую любил до меня задолго года два назад.. но о на же замужем, у нее ребенок от мужа и от мужа не уйдет никогда.. она ему так сказала.. что не уйдет и что его любит тоже.. но с ним никогда не будет.. и он мне сказал что без нее никак.. но как понять тогда его ко мне отношение? если хотел просто попользоваться - то зачем пылинки сдувать, мчаться среди ноичи когда плохо, заботиться.. зачем о себе слишком личное рассказывать ..причем то что может от него оттолкнуть.. слишком много нестыковом того как он обьяснял свое отношение и того что было на деле... как будто специально оттолкнуть хоотел... вот потому все еще и больно и за себя и за него.. и что ему плохо и несчастлив.. и себя за многое винит в жизни своей... и считает моральным уродом... иии ушел вот.. третий раз ушел и уже почти три месяца тишина.. не искать просил.. да и не ищу я.. как бы не хотелось.. но и забыть не могу... понимаю что надо отпустить ..мысли все эти и желания.. но не могу... все понимаю а сердце все перечеркивает по своему...и я ведь.. вроде живу хорошо все.. но одна. не потому что устроить ничего не могу а просто потому что не хочу хотя и могла бы.. и было с кем.. но не хочу.. потому что глупая память покоя не дает..