БАБКИНА ИСПОВЕДЬ
(Пародия на анекдот)

Жили-были бабка с дедом,
Дед, вдруг, сильно прихворал...
На душевную беседу,
Бабку он к себе позвал:

Ну-ка, старая, колись -
Много изменяла?
Мы прожили долгу-жизнь,-
Много ль ты гуляла?

Бабка, сжалилась над дедом,
Просьбу надо выполнять,
Чтоб душевную беседу,
Всю, как исповедь отдать:

Ты уж, дед- не обессудь,-
Раза три и только...
Расскажу тебе всю суть,
Помнишь друга, Кольку?

Нам тоды на крышу в хате,
Денег не хватало...
Вот пришлось мне и занять их,
Часть себя...отдАла...

Ладно, молвил старый дед,
Во-второй, что было?
Во-второй, а помнишь - печень,
Сильно прихватило?

Скорая тебя в больницу,
Не хотела забирать,
Я была ведь молодицей,
Часть себя, пришлось отдать!

Ну, а третий раз, когда?
Говори ...старуха...
Отвечала бабка:Да,-
Видно будет глухо...

Помнишь дед, для депутатства,
Не хватило голосов,
Не считай, что было бл...во -
206 - было разов!

Голоса тебе достала,
Были и мандаты...
Хоть и срок был очень малый -
Был же - депутатом!

Так что, "ёкарный бабай"-
Не филонь, давай вставай!
Постарела я, мой милый -
Изменять уж нету силы!

Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как-то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу, возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания), подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей — ну может клавишу изнутри подцепит, окно сантиметра на три открыто, говорит.

Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него:

— Что с ним?

А он мне говорит:

— Вон, дура проволкой дверь открыть пытается.

Ну я возразил, мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Остновка автобуса. Мужчине пора выйти из автобуса. Но в дври стоит черный и мужик говорит-Эй, негр сходишь или нет, Негр молчит. Мужик несколько раз спрашивает негра для того чтобы он дал ему возможность выйти из автобуса. Наконец негр отвечает- я не негр, а эфиоп. -Эфиоп твою мать, сходишь или нет?

В магазине семья купила горшок, его завернули... Затем они пошли ла продуктами в супермаркет... на выходе кассирша пробивала покупке в кассе и заметила сверток в руке, стала интересоваться что там, ей отвечали, мол не у вас куплено... тут она попыталась догадаться-" Это поднос"-"Нет, под зал...."

есть еще смешнее... мужчина в автобусе держит на коленях коробки с киндер -сюрпризами ( дело было перед новым годом, давно)... в салоне возник какой-то спор, мужчина что-то ответил, кондуктор: - а выф мужчина молчите, а то с вас и за яйца возьму... ну вот примерно так все и было

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть?
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания.

Аналог: Мужчина купил в магазине десяток яиц и так их оберега.л в транспортеЕго чуток сдавили и он закричал громко:"ОЙ ОЙ, ОСТОРОЖНО ПОЖ-ТА, НЕ ДАВИТЕ МЕНЯ А ТО РАЗДАВИТЕ ВСЕ МОИ ЯЙЦА". В АВТОБУСЕ РАЗДАЛСЯ СМЕХ И СОВЕТЫ. ЧТО МОЛ МУЖИК НАДО ХОДИТЬ ПЕШКОМ.

ха,ха !!!!! едут два грузина в автобусе , водитель объявляет остановку по радио:- следующая остановка у Родина ! грузин спрашивает у другого :- у Родина выходишь ,другой поворачивается около носа водит рукой и отвечает !- а сам красивый .да ???

остановка...кинотеатр родина..........грузин у арменина спрашивает...- ты уродина ...выходишь?....арменин поворачивает голову..смотрит на нос грузина и отвечает....а ты что? красивый ...да?

Мужчина стоит в трамвае.у него в корзинке яйца.Кондуктор из другого конца вагона кричит ему:"Мужчина с яйцами Ваш билет?!"Он ей отвечает:"Женщина с п......й У меня проездной

А она ему отвечает : ,, Тогда я схожу , отойдите в сторону ! ,, - А вы , бабуля , лучше присядьте ! ,, - Та ей , недоумённо : ,, да нет уж , милая , сама присядай , я лучше отойду ! ,,

салоне общественного транспорта мужчина с пакетом яиц, сидящая рядом женщина предлагает: "давайте я яйца подержу". Мужик отвечает:" Не надо, я щекотки боюсь"...

Так одно слово часто имеет несколько значений. Контекст помогает помогает о чем идет речь. А когда перекос контекста...... так рождаются анекдоты.

Обожаю людей с чувством юмора!!! Я бы наверно ответила, что у него есть прекрасная возможность не терпеть, только сегодня и только сейчас!!! Ха ха

Стоит пьяный мужик посреди Красной площади и ссыт. Подходит мент : Ты что, до угла не мог дотянуть? Мужик : нууу.. он же у меня не пожарный шланг...

В киевском(битком набитом трамвае) женщина спрашивает впереди стоящего мужчину:Вы сходите?-Спасибо!Я уже "сходил"...

ostanovka avtobusa u kinoteatra Rodina.V avtobuse odin mujchina sprashivaet drugovo...mujchina vi u Rodina vihodite?....otvet....kto ?ea urodina?da ti na sebea posmotri kozel nebritii..///realinii slucheai///

Хобби: каннибализм, пытки, тяжелые наркотики, огнестрельное оружие.

Место работы: Детский сад "Солнышко".

поздравляю .Хороший анекдот,А в церьковь с гитарой не пробовали.И ли в роддом с ремонтом авто.