Любители анекдотов тут присутствуют?

Я ожидал услышать их от Вас (

Акула с детенышем плавают себе в удовольствие, акуленок "Мам я кушать хочу" Она - вон видишь пляж, там еда плавает подплываешь, делаешь три круга и кушаешь. "Мам я не хочу три круга, я сразу хочу" Она- ну если с какашками, то можно сразу. Можно смеятся

Трахтенберг

В военкомате проверяют зрение:
- Ты видишь третью строчку
- Нет!
- Это был не вопрос.

не бойтесь,всё ведь из жизни

после очень сложной операции врач говорит больному - я вам на ночь пришлю медсестру,больной - доктор,может в другой раз,а то у меня всё болит...

Чукча спросил Камаз кирпичей для научного эксперимента. Потом еще спросил. Решили посмотреть что он делает. Он сидит и кидает кирпичи в воду и говорит " странно кирпич квадратный а круги круглые , непонятно."

http://vk.com/anekdot заходи сюда, здесь их много

Старенький - Заходит женщина в аптеку: - Дайте мне таблеток от жадности - и побольше, побо-о- о-о-ольше!!!

Слышишь, комдив ? В лесу белых полно! Не до грибов сейчас Петька.

да на сайт зайдите их там миллион.

Пришёл муж поздно и пьяный ,жена спрашивает:- где был? В сауне с друзьями,жена спрашивает и бабы там были?Нет что ты одни мужики отвечает,На следующий день жена приходит пьяная ,муж её спрашивает где она была,дак ходила в сауну ,действительно там одни мужики ,баб там не было.

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!))

Гинеколог:"Ого!". Эхо:" Ого-го-о-о!!!"

Ну тогда в тему Муж моет ноги в тазике а из трусов вывалился дружок жена спрашивает ,что это такое ,да он смотрит как я мою ноги,жена говорит лучше бы он смотрел как ты моешь зубы.

Объявление :Утеряны права моей жены ,нашедшему просьба сожгите их НАХРЕН!!!!!!!!!!!!!!!!!

Едут в поезде африканец и на плече у него обезьянка. Напротив них сидит Хохол. Он достает из чемоданчика горилку хлеб лук и шмат Сала.Взял нож и отрезает кусочек сала.Обезьянка рукой скватила этот кусочек и в рот.Африканец-Микки, Ноу.Хохол снова отрезал кусочек и снова она рукой стащила.Африканец злясь Ноу Микки. Хохол снова отрезал и и та снова стащила.Хохол говорит обезьянке -,, Чуешь Микола, шо батька туби казал? Нельзя значит Нельзя.

Приходят курсанты к старшине и спрашивают - "Товарищ старшина, разрешите телевизор посмотреть". Старшина- "Разрешаю, только не включайте".

гуд: Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

поделитесь будьте так добры

С телефона неудобно писать

ну да это понятно, а вы в спрашке что находите интересного?

Вам достовляет удовольствие это общение

Не всегда. Тут и идиотов хватает.

Да им себя тоже девать куда то надо

Да на йух их всех!

Долго писать,их надо рассказывать. один-- Пришла домой ,пригляделась кругом -пыль лежит, ну и я легла !!!

Иногда настроение такое...

муж и жена ругаются... Муж - я щас уйду, напьюся, всю ночь буду гулять с друзьями, возможно, сниму девочку... угадай, кто снимет с меня ботинки, когда я вернусь? Жена - патологоанатом

в тему анекдот:Муж не пришёл ночевать домой,жена спрашивает почему так то,отвечает я птица вольная когда захочу тогда и прихожу.Жены не было неделю дома,муж в ярости где ты была неделю,отвечает ты птица вольная а я подневольная когда отпустили тогда и пришла.

нет. я только любитель