Вчера моя Магнитола поговорила с Навигатором!
Еду в машине, работает Навигатор и включена Магнитола с аудиокнигой. Периодически на какое-то сочетание букв из книги Навигатор реагирует как на "ок гугл" и предлагает вслух назвать новый пункт назначения. Обычно я быстро реагирую и всё возвращаю на место, а тут решила посмотреть, что будет.
В это время в книге из Магнитолы звучит текст "Откуда он приехал? Из Новой Зеландии."
"Новая Зеландия!" - радостно соглашается Навигатор и пытается построить туда маршрут!
Аааа, они точно захватят когда-нибудь над нами власть!))

Я точно знал, что ты меня ждала,
Одетая в малиновое счастье.
Я чувствовал, как много в тебе тепла,
Слегка поглаживая тонкое запястье.

Я раздевал тебя в своих мечтах
И представлял себя твоей одеждой.
Я мог читать желанья по глазам,
Лишь прикасаясь к коже белоснежной.

Я пробовал тебя на вкус не раз,
Целуя с жадностью и наслажденьем.
Я каждый раз испытывал экстаз,
К тебе ночью прикасаясь с упоеньем.

​Я ощущал невидимую нить,
Что связывала вечер, ночь и утро.​
Я понимал, что без тебя не жить​
И предвкушал с тобой каждую минуту.​

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только ......! Закончите этот текст.

Вот, вот, бывает. Так и я столб "поцеловала". Нелепо глупо, как в анекдоте, то таки врезалась. Муж рядом сидел, лбом об лобовуху стукнулся(шишка была), но выйдя из машины хохотал. У меня слезы чуть не катятся от обиды, что я так тупанула, а муж смеется. Теперь постоянно подкалывает за тот случай.

Классический анекдот: ворона сидит на дереве, заяц, пробегая мимо, спрашивает: «Ворона, что делаешь?» Та отвечает: «Ничего не делаю». Заяц сел под деревом и стал тоже ничего не делать.
Мимо пробегал волк и съел зайца. Мораль: чтобы ничего не делать, нужно высоко сидеть.

Одна блондинка показывает другой: - Вот видишь этот свет? - Вижу, конечно. Тут первая берет и выключает свет в комнате: - Теперь света нет? Угадай где он сейчас? - Где? Тут первая открывает двери холодильника: - Вот же он !

Прикольно ! А вот еще : Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

ОДИН МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК СПРАШИВАЕТ СВОЮ ЖЕНУ : "ДОРОГАЯ, ТЫ ГДЕ?" ТА ОТВЕЧАЕТ: "ДА ВОТ СИЖУ В НОРЕ, НЕ ДАЛЕКО ОТ ОДЕССЫ". МУЖИК ЕЙ В ОТВЕТ : "НЕ НОРЕ, А РЕНО, ЭТО ХОРОШО, ЧТО Я КУПИЛ ТЕБЕ НЕ ПЕЖО".

Любимая ,ты где ?....Дорогой я застряла в норе !!! Какой ещё норе ? ... Ну в той, что ты купил.Двери заклинило !!! Дорогая не в норе ,а в РЕНО !!! Господи хорошо ,что ПЕЖО не купил .....

- Почему вы свернули налево - там же знак стоит?
- А мне навигатор показывает Поворот налево... Я ему говорю: "Тут же знак!", а он мне "Езжай! Тут сроду ментов не было!"

Это точно бывает и в нашей жизни-голос женский из навигатора иногда ошибочно направляет,тогда и говоришь с ней-дура,куда ты направляшь?!-через вспаханное поле!!!

У-у, навигатор гребаный! Все из-за тебя. Вот и бампер помяли, и коготки порвались. И тачка не заводится. Да еще и столб на дорогу выбежал, и как от него отлипнуть?

Хорошо, сейчас дам команду, чтобы вырубили электричество в городе-трамвай отстанет...ты тоже затормози, через полчаса подъеду...главное не волнуйся любимая....

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!)))

Женщина за рулём-мартышка с гранатой!Уверена,что водить может только 10% женщин,с мужским характером.Как и руководитель должен быть мужчина,а зам.- женщина.

Инспектор ГАИ у врача…
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю… значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?!

Скажите, Рая, Вы в своём навигаторе какой голос установили, мужской или женский? Лично я - женский, это чтобы при разногласиях не подраться … - хи-хи-хи!

Звонок в дверь.
— Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник!..
— Дорогая, я вообще-то твой муж!
— (к двери) Уходи, у меня муж дома!

бреюсь значит я сегодня, супруга задала мне вопрос,сама на него ответила, выхожу с ванной и оказывается мы уже поругались, ушел не завтракая...)))

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.