Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор … — Не включу !!! Я с ним поругалась!)))

Ага!!! Мой сын работает программистом

А так? То карта- лучшее.

Ну я и не начинала. Муж со своей Шкоды мне даже пыль вытирать не доверяет!

Умный у вас муж, а вы его на кухню за это непускайте

Так он и сам туда не ходок. После того как пару тарелок разбил.

Замечятельный симбиоз

Ага. Каждый занимается исключительно своим делом. Поэтому всё хорошо у нас!

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

Олег пельмешки бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашёл "Вконтакт" проверить почту.
Вот так сгорели пять квартир.

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

А как то так - кастрюлька жарит...... Олег же спрашку не покинь..... кипит уж чайник........... дом он варит а Интернет такой прикинь.

Все лежат, а Игорь почему-то сел. И работник морга сразу поседел!!!................Среди анекдотов есть много шуток про Олега и про Игоря. Моего мужа зовут Игорь. Мне интересно почему именно эти имена? Как вы думаете?

Я не уверен...... я ж Олег......

Два кума:
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на фиг послал!

Нет, конечно! А, что, есть повод для печали?

Повод всегда можно найти. И для печали. И для радости.

Так понимаю, у вас большая и дружная семья...

Семья небольшая. Муж, я и сын.

но водит как блондынка ,может покрасилась?

К одесситу подходит приезжий:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завёлся-то сразу..

Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у них подозрительно довольные.

Я тут уже 4 года, меня пока не банили. Видать, им нравятся мои анекдоты!

Я тут больше , был в бане недавно ))))))))

Вступительный экзамен. Препод:
- На какой реке стоит Ростов-на-Дону?
Абитуриент:
- На Волге?

Ну студенту голова нужна наверное только для покушать...))))

В одном из вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачёт приходит некая девица, на занятиях сроду не была. Трудно получить зачёт у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни.
Вопрос к сокурсникам: Как имя-отчество Никеля? Сокурсники – люди «добрые» подсказали. Картина маслом.
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачёт!

ой да жизнь такая, что не получается так

Понимаю,но лучше иногда промолчать

Ну вот,пришли к единому мнению

А на каком языке вы ругались-то?

Понял - вам китайский язык не знаком!

с большой долей правды - часто таких вижу - встанет по среди дороги и тупит как овца ил на парковке

можно подумать на дорогах мало мужчин-баранов

ну тут немного не верно - да и мужчин таких тоже хватает - но они не так тупят и не встают в стопор, и если один раз обожглись - то потом не тупят.. А Дамы постоянно - тупят и тупят и не чему не учатся.. особенно не чувствуют габариты авто

я за руль не сажусь, муж возит

— Дорогой, тут по радио говорят, что какой-то идиот едет по встречке. Езжай осторожнее! — Да их тут, блин, сотни!

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. - Что с собачкой прогуливаетесь? - Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его развели?

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись, три.

Учитель-Ребята,а кто знает Пушкина(пауза),а Лермонтова(пауза),ну хотя бы Гоголя тогда???,в классе тишина!,Вова руку тянет.Учитель-Что ты хотел сказать Вовочка!?,Марь Ванна а вы знаете Димку Тощего?-нет,а Кольку Рябого?-нет!!,а Ваську Жилу ?-нет!!,а что тогда вы нас своей мафией пугаете?

Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучок остался на свободе.

Круто! Спасибо! Вы умница!

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не шизанулся!

-Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.

Благодарю за комплимент!.....................- А, как я тебя узнаю?
- Я буду в белой шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.

Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена:
- Ну что с тобой сегодня?
Полковник:
- Да я не в форме.
Жена:
- Ну так одень.

ха-ха прикольно ну что же продолжай

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, 2000 баксов или армия ?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?


Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Доброе утро! - У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да ну, дерьмо !
- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Нет. Копирую............С этой свадьбой столько хлопот!
Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться...

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло