Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор … — Не включу !!! Я с ним поругалась!)))

Так говорят только глупые люди

А вы считаете себя умнее всех?

Нет, но и не глупее многих

Ну слава Богу. А то уже хотела написать фразу "Некоторым людям корону на голове нужно поправлять лопатой"

Я не грубила. Просто мне понравилась эта шутка. Где-то вычитала.

Это анекдот из интернета. Все, у кого есть чувство юмора, смеются.

Это чувство юмора близко к щекотке.

Я это давно знаю, к сожалению

И зачем?

не нравится, нажимайте клавишу "Пропустить"

Это вы мне не указывайте, какую клавишу нажимать? Лучше ворованный анекдот уберите.

Я буду писать то, что хочу!!!!

У товарища, наверное, есть права на авторство, На этот анекдот! Он и рассказывать запретит!

просто анекдот. для настроения

И не только для ума но и для здоровья.

напишите лучше, а мы почитаем

Ой извините Рая я подумал прикольчик это Вы же любите шутки.

Да многие поражаются моей фамилии. А я видела паспорт с фамилией Галина

Ну у нас тут есть фамилия Галя.

Рай их есть столько много интересных Гыска в переводе на русский гусь Чинчлей в переводе пять копеек.

Всё понял посмотрю спасибо.

Бывает , знаю у одних была фамилия Помойкины ,поменяли

-Пошли лучше в армию
-Зачем?
-Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе, то не поел, то не поспал...

Это да..................Вступительный экзамен. Препод:
- На какой реке стоит Ростов-на-Дону?
Абитуриент:
- На Волге?

Учат в школе учат в школе . Это даже не смешно ,что растет поколение дебил

Далеко не все дети дебильные. Есть способные, которые хотят учиться. Но печально то, что получив образование и имея неплохие мозги , эти дети потом уезжают за границу. За свой труд они там смогут получить гораздо больше.

молодцы с Новым Годом и со всеми праздниками здоровья вам и всех благ спасибо что были со мной

И я вам желаю всех благ!!!!!Посмотри на снежинку в ладони,
Ведь известно – другой такой нет.
Всё, что Бог сотворил – бесподобно
Небо звёздное, солнечный свет …
Я желаю тебе море счастья
В бесконечных просторах любви.
С Рождеством! Веселись, улыбайся
И другим свою радость дари!

Большое спасибо вам добра счастья здоровья и всех благ

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

- Девушка, куда вы меня тащите?
- В ЗАГС!
- А может лучше в кино?
- Мама сказала в загс - значит в ЗАГС!
- Так мы же ещё не знакомы!
- А мы ещё и не дошли!

Дед перепутал корвалол с виагрой. Встало сердце.

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.

Вице-премьер Шувалов сказал: "Падение доходов населения России закончилось". Правильно Нет доходов - нет падения.

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Ночью воры проникли в квартиру Владимира Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.


Вернулся от дантиста… И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

С этой свадьбой столько хлопот!
Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании.
- А сам жених?
- Он вообще не хочет жениться...

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...

ну и к чему он???и так ерунды всякой-выше крыши.

уж лучше анекдот, чем тупые вопросы

вам за анекдот подарок--

Муж:
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

Самое главное в Новый Год - это не ёлка... и даже не мандарины... Самое главное - это не оказаться 1 января в YouTube...

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон. Потом позвонили гуси…Когда же меня отпустит?

Ага, я слышал по радио давно уже : ВАСИЛИЙ ПОРТЯНКА.

Я видела Нестреляй, Хомяк, Заика, Дуля, Бесфамильный, Дериземля, Нитка. Краля

Бесфамильный - это детдомовский.

Дериземля, Непейпиво, Подопригора, это все украинские фамилии.

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- Я подумал, что вы следующего позвали.

Один студент спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии"

В зоопарке:
- У нас недавно сдохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- У нас шкура есть и платить будем больше чем сторожу.
Студент согласился. Вот сидит он в клетке, лазит, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идёт лев. Студент думает: "Зря я согласился." Лев подходит и говорит:
- Привет! А ты с какого факультета?

Лекция. Трое студентов на галёрке очень сильно шумят. Преподаватель:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".
- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь"

Препод.
- Не зря ведь Горький назвал свою пьесу
"На дне". На дне чего?
Студент.
- На дне рождения?

спасибочки повеселила,пока пока

Можно подумать 40 лет назад у нас были новигаторы

речь не о том что его написали век назад просто довольно известный устаревшии анекдот

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. - А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад... - Она там что, заведующая?

День Святого Валентина. Аптека. Входит парень и, обращаясь к продавцу (весело так): - Здравствуйте!.. - Закончились!!


В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит: - Доктор, я вообще-то только спросить…

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: "Вставай!“

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб вы так жили!

Всё так просто и не просто так ?