Мужик на "Запоре" въезжает сзади в "Мерс". "А-а, помирать так с музыкой", - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить "Мерс" почем зря. Двое братков выпрыгивают из "Мерса" и убегают. Один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него вьехали.
Поехал мужик на запоре во Францию едет к Елисеевским полям, вдруг бензина не хватило. Кого и как просить. Голосует на обочине, проезжающий мужчина на классном Бьюике или еще какой крутой тачке остановился и решил помочь. Цепляет его, а мужик молит его не разгоняться, боясь за свою машину. Но в пути обгоняет блондинка на такой крутой, например Ягуаре. На утро все газеты пестрели о том, что вчера по дороге на Елисеевские поля состоялось соревнование двух марок машин Бьюка и Ягуаре, а русский Запорожец ехал сзади и просил дорогу.
Двое детей новых русских разговаривают в школе: - Мой папа - банкир! - гордо говорит один мальчик другому. - А мой в ОМОНе, - отвечает другой. - Он что, мент? - Нет. Они его поймали.
На дополнительном занятии по математике учительница объясняет мальчику: "Представь, что твоя мама сегодня принесла домой 1 кг яблок, а завтра еще 2, сколько всего стало яблок." Ученик отвечает, что мама по кг не приносит. А где она работает на овощебазе. Ну ладно пусть папа сегодня принес 1 кг мяса, а завтра... Мой папа так мало не приносит, он на мясокомбинате работает. Ну ладно сегодня он принес одну ляжку туши, а завтра вторую - что получится. Да ж... целая - отвечает мальчик
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода: - Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать. - Пишите заявление. - Но я не умею писать, я неграмотный. - Тогда извините, мы не сможем вас принять. 1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят. - Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами! - Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось? - Вот эти сережки и кулончик. - Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня? - Двести тысяч долларов! Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает: - Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли? - О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.
Пришла старушка в банк закрыть счет, а на счет довольно круглая сумма в валюте. Вызвали управляющего, уговаривают не закрывать все. Управляющий интересуется а как удалось старушку скопить такую сумму. Она отвечает, что заключает пари и их выигрывает всегда. Удивился управляющий и предлагает подобную сделку с ним. Она соглашается если он снимет штаны и покажет ж... за 2 тысячи долларов. Управляющий согласился, а старушка говорит, что придет с нотариусом, чтобы все по честному было и нотариусом будет мужчина для удобства. Все так и было старушка пришла с нотариусом, управляющий снял портки и показал что надо. Она получила с нотариуса 5000 долларов из них выдала управляющему и пошла в кассу за остальными деньгами. Она и с нотариусом заключила пари, что управляющий в его и ее присутствии снимет порти.
он бы был рад
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу: - Давай сходим на концерт Моцарта. - Зачем? Тут же ясно написано, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!