Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили кровати и легли! Теперь ты анекдот, хорошо?

Поколение нулевых

У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка, 22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:

– Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!
– Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась:
– Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
– Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.
– Кто?!
– Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.
– Зачем!? Они нас что, уничтожить хотели?!
– Ну, как бы, да…
– Вот сволочи!!!
– Да уж-ж-ж!
– И что, все люди прятались от бомбёжек в метро?
– Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился.
– И в метро бомбы не попадали?
– Нет.
– А зачем они бомбы тогда бросали?
– Не понял…
– Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли.
– Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто!
– А-а-а-а. Ну да, понятно.
– Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
– Молодцы наши, да?
– Ага, – говорю, – реально красавчики!!!
– А как же тут, в метро, люди жили?
– Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли.
– Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили?
– Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда.
– Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?!!
– Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени.
– Тогда понятно.

Одесса-раннее утро.Старая,узенькая Одесская улочка на которой окна вглядываются друг в друга и при желании можно пожать руку соседа просто высунувшись из окна...Недавно проснувшиеся жители-каждый занимается своими насущными делами и вдруг где то по середине улицы неожиданно громкий крик привлекает всеобщее внимание...
Диалог:
Сара:
Фаина,Фаина?!!! Я знаю ты дома-выходи...
Заспаная Фаина в ночной рубашке выходит на небольшой и обветшалый балкончик и как водится в Одессе все дружно припали к окнам в ожидании развития событий...)
Фаина:
Чего тебе Сара???
Сара:
Мой сифилитик у тебя???
Фаина падает в обморок и многократно усиленный утренним, эхом вздох проносится по улице.Слышатся отзвуки бесчувственно попадавших тел в соседних квартирах...
Из Фаиныной квартиры на балкон выскакивает возмущенный Моня.
Моня:
Сара,солнышко! Ну сколько раз можно тебе повторять?! Не сифилитик,а филателист!!!
Сара с не скрываемым чувством самодостоинства:
Да знаю я,но ты посмотри какой эффект?!!!

В воинскую часть где-то на границе в степи приезжает генерал с проверкой. Подзывает к себе майора:
-Ну давай, показывай, как тут у вас!
Ну, майор ему все показывает: казарма, склады,
столовка. Подходят к ангару. Генерал: "Открыть!"
Майор открывает, а там... верблюд.
Генерал:"Че это за х...ня?"
Майор:"Это не х...ня, тов. генерал, это верблюдица!"
Генерал:"Это я понял, но какого х...я она здесь делает!?"
Майор:"Ну... понимаете... живем в глуши... женщин
нет... ИСПОЛЬЗУЕМ!"
Генерал:" Понял. Табуретку ! "
Через несколько минут выходит генерал, на ходу
застегивая ширинку:
-Хороша, чертовка!
Майор - ему:
-Товарищ генерал. А мы ее не так используем.
-А как вы, бл..., ее используете?
-Ну мы на нее впятером садимся, километров десять по пустыне и в соседний аул. А там баб много!

О, не все так просто в жизни нашей земной, во многом грешной и не совсем легкой! Хотелось бы, конечно, чтобы все это было лишь словно дурной сон, при пробуждении который легко забывается, но увы, не всегда бывает такое! Бывает, и очень часто, что дурная вещь не забывается, но вновь опять повторяется при сходных обстоятельствах...
Так устроено, что исправление наше ведется постепенно, чтобы желанный нами добрый навык получил закрепление в нас изнутри и на века, навечно, а не на какое-то непродолжительное время, чтоб труд наш стал ценен для нас самих...
А для нас, думаю, послужит один совет в рассказанной здесь жизненной ситуации - не стоит осуждать никого, никогда и в первую очередь тех, которые якобы "мешают нам, хорошеньким, жить".

хорошо, только это не анекдот а быль. Давно это было, жили в деревне, ограды у нас тогда не было, коридорная дверь была на всеобщем обозрении, выходишь и здороваешься со всей улицей. Возле крыльца у меня сапоги стояли, если надо например ведро вынести, в туалет сгонять, пока время летнее можно себе позволить, вышел, запрыгнул в сапоги и побёг. Заметил однажды что в сапогах мокро бывает, решил: наверное дождь попадал или мать воду выплескивает иногда попадает, поэтому положил их дабы снизить риск. Но настал день и узнал я правду! Как то понадобилось мне вновь ведро вынести, вышел в коридор, а там... мой 5 летний брат распахнув дверь на улицу, безмятежно отливает в мой сапог!

Две одиноких женщины поселяют в одной комнате гостиницы, и у одной с мужиками - хорошо, новый - каждый день; а вторая - и здесь одна. Она-то и интересуется:
- Слушай, как тебе удаётся иметь такой успех у мужиков?
- Да ничего сложного: недалеко от пляжа находишь кусты погуще, прячешь в них бутылку водки и идёшь на пляжах - высматриваешь мужика с наиболее оттопыривающимися плавками. Потом приглашаешь этого мужика в своё место в кустах, достаёшь бутылку водки, наливаешь мужику стакан, а дальше - само пойдёт.
Так она на другой день и поступила, насмотрела по плавкам, налила стакан, мужик достал огурец из плавок на закуску, а офигевшей ей:
- ...так и живём...

Занимаются както любовники ну этим любимым делом и вдруг муж звонит в дверь любовник что делать квартира на 20 этоже однушка прятаться негде ну думает хрен с ним прыгает с балкона и летит пролетает 2 этожа бах его рука хватает он такой обрадывался а ему с балкона в рот возьмеш спасем ну он норм пацан говворит да вы что нет ну его бросают летит далише еще через 2 этожа рука в жопа даш спасу он нет незачто ну его опять отпустили мужик летит думает ну все капец лучше бы согласился зато жив пролетает пять этажей оп апять рука его ловит ну тот сходу и выдал мол и в жопу дам и врот возьму а

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие деньги, сделали операцию и пересадили донорский член. Попробовали на медсестре-всё отлично получается. Через месяц жена приходит с претензиями. типа, что это вы сделали, деньги мы заплатили , а он меня не е..... Вызвали мужа, спрашивают. Мужик говорит, что всё у него в порядке. Всех соседок во дворе уже...Врач спрашивает, а почему же вы к жене не подходите. А мужик говорит, что у него психологический барьер. Врач спрашивает какой, а мужик говорит: "Ну, как же, свою жену и чужим членом" )))))

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил...

Вспомнилось в очереди в аптеке, как в юности покупали резинотехнические изделия, стесняясь назвать их. Времена изменились. Студент и бабулька-фармацевт.
- Мне эти, как их... презервативы на ноги.
- Бахилы?
- ДА!

Злобный препод валит студентку:
— А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе!
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Препод:
— Это что, самолет???
— Да. . . Издалека!

Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это?!
- А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой
вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит,
долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне....

Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!

два пацана на новосибирскую трассу вышли и голосуют, останавливается легковая, один водителю: "Ну ты в натуре казёл, быстро закурить организовал" ну водила пачку на панели берет, блин пустая, говорит: "а пацаны щас у меня в багажнике блок" ставит на ручник идет к багажнику, те тоже подходят, достает из багажника монтировку, одному по е, по лицу хрясь, тот упал кровь потекла, второго спрашивает: "тебе тоже закурить", "не не, спасибо, мы одну покурим"

Выходит Маяковский из кабака под руку с дамочками. Они его просят: "А можете что-нибудь прямо на ходу сочинить, Владим Владимыч?". Поэт кивает и глядя на улицу и лежащего в канаве пьяницу начинает: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...". Вдруг голос из канавы: "Ну, а тебе какое дело? Идешь с бл*дями и иди!". Маяковский замолчал: "Пойдемте дамы, это Есенин".

Попросили одного человека рассказать анекдот, но вот беда - он не хотел, а сказать об этом на прямую не решался. Думал он думал как решить эту не простую задачу и решил высказаться в виде анекдота. Написал текст со смыслом обозначающим нежелание рассказывать анекдот, но смотрит на него, а в нем, что то не то - конец не смешной и грустный ну и забил он на это дело.

Попросили одного человека рассказать анекдот, но вот беда - он не хотел, а сказать об этом на прямую не решался. Думал он думал как решить эту не простую задачу и решил высказаться в виде анекдота. Написал текст со смыслом обозначающим нежелание рассказывать анекдот, но смотрит на него, а в нем, что то не то - конец не смешной и грустный ну и забил он на это дело.

Попросили одного человека рассказать анекдот, но вот беда - он не хотел, а сказать об этом на прямую не решался. Думал он думал как решить эту не простую задачу и решил высказаться в виде анекдота. Написал текст со смыслом обозначающим нежелание рассказывать анекдот, но смотрит на него, а в нем, что то не то - конец не смешной и грустный ну и забил он на это дело.

Попросили одного человека рассказать анекдот, но вот беда - он не хотел, а сказать об этом на прямую не решался. Думал он думал как решить эту не простую задачу и решил высказаться в виде анекдота. Написал текст со смыслом обозначающим нежелание рассказывать анекдот, но смотрит на него, а в нем, что то не то - конец не смешной и грустный ну и забил он на это дело.

Попросили одного человека рассказать анекдот, но вот беда - он не хотел, а сказать об этом на прямую не решался. Думал он думал как решить эту не простую задачу и решил высказаться в виде анекдота. Написал текст со смыслом обозначающим нежелание рассказывать анекдот, но смотрит на него, а в нем, что то не то - конец не смешной и грустный ну и забил он на это дело.

Я на концерте.
участник группы: *вызывает меня на сцену*
участник группы: Как тебя зовут?
я: Моя жена.
участник группы: Все поприветствуйте мою жену!
я: .....
участник группы: .....
толпа: .....
менеджер: .....
оператор: .....
Путин: .....
Джеки Чан: .....
остальные участники группы: .....
мои родители : *рукалицо*
мой лучший друг: Это я заставил её сделать это

анекдот: троллейбус, заходит молодая женщина, все сидячие места заняты....подходит к интеллигентного вида сидящему мужчине. тот не реагирует....она не выдержала и как-бы про себя говорит: "вот, раньше мужчины галантнее. интеллигентнее были, дамам места уступали".....тот посмотрел на неё и говорит: "интеллигентов и сейчас до куя, троллейбусов мало..."