Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили кровати и легли! Теперь ты анекдот, хорошо?

Первая брачная ночь в деревне.сын кричит маманя,?!маманя?!мать,только встать,еёмуж,говорит лежи!?дело молодое сами разберуться.Через час опять сын:-маманя?!,маманя?!Мать только встать,муж ей опять лежит дело молодое?!через два часа опять раздаеться голос сына:-маманя!?маманя!?мать не выдержала,:-чаво,сынок!?сын:- хо-ро-шо-то-как!!!

При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам:
- Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен.
Армяне в ответ:
- Это что. Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью.

)))----- Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал, что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим. ))

Спать иди, скотина....! - раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта,
муж отправил переписку с любовницей
в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной,
и только Тузик продолжал мусолить
косточку под кухонным столом....

заходит студент в столову - видит на столе талеька с супом,листочком накрытая, хатает ложку, быстро хавает, на дне тарелки видит рассческу всю в волосах, есс-но что сънл, то обратно в тарелку, смотрит на листочек, там надпись - "рассческу видел - я тоже"))))

женщины нашли ночью пьяного мужика ничего не видно))))одна предложила давай осмотрим его член и узнаем кто он(((первая говорит это не мой муж)))вторая это не мой муж и не мой кум)))третья попробовала и говорит это вообще мужчина не с нашего села

Жили—были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. — За что? — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. — За что? — Да вспомнил: — А она у тебя была?!

О, вспомнил вот!
Приходит мужик к врачу на осмотр. Врач его осматривает, и время от времени, многозначительно так:
"Хорошо... Хорошо... Хорошо!.."
Мужик не выдерживает и спрашивает у него:
"Доктор! А что ж хорошего то?"
"Хорошо, что не у меня!"

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну: — Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы! Обалдевшая учительница: — ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети! — Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ! ))

Когда жена ушла, стало грустно и тоскливо...завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, когда жена с работы вернется мне пиздец!

Марш спать скотина!!! - крикнула мама на кухне. Сын быстро закрыл страницу порносайта, дочь уронила палку селфи в ванной, муж удалил переписку с любовницей, только Тузик как грыз так и грыз косточку под столом и ему было похеру....

спорят два хирурга.
мол резать или не резать аппендицит,
решают короче резать,
и тут их перебивает терапевт,
и говорит,
"ну что Вы спорите уважаемые коллеги,
резать ничего не надо,
дайте ему таблеток, он сам отвалится" ))))))

У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа- там обычно летчики заглядывают!

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: — Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . . Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .

Уходит коза и говорит козлятам:
- Я вернусь - пароль будет “Я коза, соси сосок!“
Волк всё подслушал, приходит к козлятам и говорит:
- Я коза, соси сосок!
А козлята ему в ответ:
- Хрен соси, у нас глазок!

поймал волк Красную Шапочку в лесу и изнасиловал, потом спрашивает ее:
- Что бабушке-то расскажешь?
-Скажу, что волк меня три раза изнасиловал.
- ??? ты что врешь? я только один раз.
- А ты что торопишься?

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать.

Десантник рассказывает:
— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
— Так не бывает!
— Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.

Жена мужа пилит.
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар !
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !