Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили кровати и легли! Теперь ты анекдот, хорошо?

Куда???!!!

Не боязно? На ночь-то глядя? Это такая заводная штука, чай...

ой ой юсорист я вон вырубилась даже не заметила

Значит, фасовщики чая обманули!

Да? Буду знать!

сама хотела теперь читай,Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.------------

ну и какой же? Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й! !
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил п@рнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали

фу но смешно

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "*б твою мать!", и в 9:00 я уже на работе.

Приходит внук к бабушке на день рождения с огромным букетом алых роз - Ой, - воскликнула именинница - Это же мои самые любимые цветы! Точно такие же растут в моем саду! - Уже не растут, БАБУЛЯ!

Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь? ", и вообще ведет себя по-свински.

В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Папа, а вы в детстве играли во дворе? — Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли! — А был самый запоминающийся момент? — Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку.

Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова "Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил

Спрашиваю у друга: "ты куда пропал?" Он отвечает: "перезагружал жизнь заново" Ты смотри как красиво звучит слово "БУХАЛ"!!!

Круто такой ещё не слышала

Раньше женскими трусами можно было вымыть КАМАЗ, а сейчас и очки не протрешь

ПётрI говорит со своими дворянами...
-Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
-Вези портвейн!!!
-А ещё у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет.
-Вези презервотивы!!!
-Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
-А ещё у них голосование.
Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.
-Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.

Подруга говорит другой:
- Странные эти мужики народ. Как спать со всеми без разбору, так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить, так сразу спрашивают: "А вирусов нет?"...