Папа, а кто такие алкоголики?Ну, сынок.Вот, видишь - две берёзы стоят ?А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.- Пап, там одно дерево?

:-):-):-Собаки, бегающие за машинами – это души уволенных ГАИшников.

А отстрел их ведут души Отдела Внутренних Расследований.

:-):-):-):-Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный…

Чп такого маштаба:-):-):-) понять можно

Я чуть отлучусь,,,приму ванну:-):-)

давай, у меня дочь тоже скоро комп отберет

До встречи,спокойной ночи...:-):-)до завтра

Щас бокалы достану:-):-):-) за ровно:-):-):-) и нас

За нас , За всё хорошее !!!!

За всё ,за нас,:-):-):-):-) !!!!

Ещё за ЛЮБОВЬ и за СЧАСТЬЕ!! и на сегодня хватит , чтоб берёзы не удвоились ...

Согласен:-):-):-)иначе начнем строить илюзии:-):-)

Спокойной и вам,я еще постою у нас 18,51:-):-)

:-):-):-)- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Ученые алкоголики считают,что молоко вдвойне вкуснее,если это самогон:-):-)

Нет:-):-):-) просто анекдот

Черного:-):-)Работница морга Светлана торговала телом:-):-):-)

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах:— Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут.Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.Теперь очередь санитаров:— Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

а переодеть то не проще было....ну да под цельсией были не сооброзили видно

:-):-):-):-) издержки профессии

ага.....лишь бы потрудиться денюшку надо же отработать

Ахахаха....нет, анатомию знаю немного)))

:-):-):-):-) отлично.Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пох@р!

Какая же Тоня счастливая барышня))))

В старости её ждет просто море внуков:-):-):-)

Если она до нее додюжет))))

На курсах по обольщению мужчин:– Сегодня мы поговорим о кружевном белье…– А если нет денег на кружевное?– Тогда берем обычные трусы, складываем вчетверо, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из салфетки…

На курсах по обольщению мужчин:– Сегодня мы поговорим о кружевном белье…– А если нет денег на кружевное?– Тогда берем обычные трусы, складываем вчетверо, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из салфетки…

:-):-):-):-) удачки,надеюсь всё у вас получиться

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Приходит мужик, отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну, так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба, такая стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!" Профессор: "Как, прямо сразу?" Мужик: "Так точно!" Профессор: "Зачитайте билет, пожалуйста". Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?" Профессор: "Отвечайте". Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требуют тщательного ухода и постоянной смазки!" Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!" Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку". Мужик: "Да, я готов!" Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?" Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала! "

Приходит мужик, отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну, так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба, такая стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!" Профессор: "Как, прямо сразу?" Мужик: "Так точно!" Профессор: "Зачитайте билет, пожалуйста". Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?" Профессор: "Отвечайте". Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требуют тщательного ухода и постоянной смазки!" Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!" Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку". Мужик: "Да, я готов!" Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?" Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!

ак распознать гинеколога на медицинском конгрессе? - Только у него одного часы на предплечье.

– Дорогой, я сегодня без трусиков…– Милая, ну хватит уже об этом! Скоро получу зарплату, купим тебе всё.

Что ж ты делаешь, изверг? На тебя же дети смотрят! А зачем же ты привела детей в душ?

Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает го лая девушка?– Конечно!– Я полностью разделась и танцую для тебя стр иптиз. Как там поживает твой дружок?– Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?