Мужикам хорошо они сразу видят,какая у женщины грудь,А нас, женщин,всегда ждет сюрприз....?

Свадьба в общежитии Радио-Технического Факультета.Следующим утром подружки наезжают с вопросами к молодой жене: как дела, ночь, настроение... Молодая с восторгом отвечает:- У мужа ч.л.е.н 540 нанометров!- ??? =8-< Такой маленький?- Hет, такой красный!

Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Решил муж жену проверить на верность. Сделал вид, что на работу ушел,а сам - спрятался под кроватью. Час спустя к жене пришел любовник, они ложатся на кровать, и жена говорит ему:— Слушай, Васька, я хочу от тебя ребенка!— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!Ну, жена, чтобы показать свои умения и навыки, запеленала Васю в простынь и пошла за соской на кухню. Тут муж вылезает из-под кровати, подкрадывается к обездвиженному любовнику, склоняется над ним и орет ему в ухо:— Агу, Васенька, Агу!!!!Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:- Алло.- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.Женщина, слегка начиная нервничать:- Алло!В трубке, низкий и хриплый мужской голос:- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .Женщина, в шоке:- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух -Аллo-???

Роддом. Жена орет с 6-го этажа: — Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....Мужик падает задницей в клумбу:— Как пи---ду отрезали?????

Вам спасибо тоже ,люблю общительных и активных людей , !!!

Ну по крайней мере я с Вами уже есть такие ,

как у Вас там В Питере сейчас погода ?

У нас тоже в Краснодаре сейчас чуть теплее ненамного ,но осенняя пора золотистой листвы в хорошую погоду очень радует и поднимает настроение !!!

У нас все лысое уже))))не давно только морозы прошли со снегом -10 было...неделя тепла..скоро снова зима

О как)))самый развернутый ответ)))

))))это интересная версия)))

Это не версия ,а жизненный опыт

Не то слово! Избегала его потом, как могла. Не понял. Объяснила напрямую

А врачи говорят что у если спать постоянно с одним партнером то у нас все прспосабливается под его размер..

Так постоянно. Я же с ним не спала.

Сергей я написала,а сказал мудрец,не улавливаю связи с сюрпризом?Как то Вы не туда, с юмором беда?

Что, Любовь - задело? )))) Задело, задело - иначе чего сразу ярлык-то лепить? ))))

А что тогда - "с юмором беда"? С юмором у меня всё нормально - скрипач свидетель!!))

Ну и ладно,я рада за Вас,как говорят мужчины у жены грудь стояком и сюрприз стойкий

Спасибо, Любовь. И Вам чего-то аналогичного! ))

спасибо, но это не для меня

Ну ладно поверю на слово)))))

а откуда вопрос про грудь ? комплексуешь ?

Ой мне то думать об этом))))

Странный вы народ барышни, махонькая - плохо, большая плохо ...

Это как с волосами если бы вились я бы их выпрямляла))))да не меня все устраивает

Про язык он, кажется, не говорил, но да, согласен.

Говорил...я останусь мужиком до тех пор пока у меня есть хотя бы один палец и язык

Да? Ну, значит, я не помню точную цитату. Но суть я передал правильно?

И он, вроде бы, говорил не "мужиком", а "мужчиной".

Суть. Это как женщину назвать бабой.

Вы ведь ощущаете тонкую грань между этими понятиями?

ааааа я сейчас заплачу)) это одно и тоже))) вот мужики пошли ни фига не знают))

Вовсе нет. Вагина - это женский половой орган в целом, включая половые губы, клитор и влагалище. А влагалище - это т

Все короче))) гугл в помощь))

Так называемая "дырка", куда мужчина засовывает свой член во время полового акта. Иди учи анотомию.

Вот и иди и учи))) печаль какая)))

Могу за себя только сказать))))если я буду еще что накладывать то буду выглядеть как Верка Сердючка

Вы хотите таким образом разрекламировать свои груди? Просто мне в жизни попадались такие особи, которые при маленьких размерах своих титек имели привычку подкладывать в свой лифчик вату или что-то ещё.

Ну что вы)))зачем мне их рекламировать.

Я имел в виду не именно вас, а тех женщин, которые имеют маленький размер грудей, а им хотелось бы побольше.

Но до этого надо мужчину привлечь.

- Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут!!

Не сомневайся она у меня в отличном состоянии

Здравствуйте, дорогая редакция! Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

извини и я помочь ни чем не могу ,пока

А причем тут я, просто расписал в красках чье-то разочарование от неудачного свидания. И неизвестно кого больший сюрприз ожидает, если косметику смыть