Поможет ли сникерс, если человек тормоз?

Он станет тормозным обладателем сникерса и не более

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: — Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: — Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Lаnd Cruisеr и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерса. Из Lаnd Cruisеr-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР, пряча стволы: Поломались.

Я его читала в ВК. Смеялась от души.

я очень рад подарить тебе хорошее настроение Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли: — Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!! Мужик ворочался, ворочался — крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал: — Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!!

. Не делай добра....

Вы по ходу только и можете что грубить.

я магу быть и ласковым порядочно добрым

только исключительно к вам

вот вот ты уже начала мне грубить леди

Ну вот тогда тем более отвали.

Нормально так. За что это?

За красивые глазки) За хороший смех)

Ладно так и быть. Уговорили. Пломбир?

Сказал же я не привереда в этом)

Ладно. Тогда договорились. Едим пломбир. Пьем чай с печеньками.