Либо всё, либо ничего.
Такая у женщин уверенность.
Насколько легко им воздержание,
Настолько трудна умеренность.

Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!

Для рыб и раков создана вода. Вино для женщин, или для эстетов. Мужчина-воин водку пьёт всегда. И всем готов заехать он кастетом...

Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.

Вы, несомненно, правы. Поэтому я телевидение не смотрю.

- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Конечно, дал бы, о чём речь!?..
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок?

Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

Доверчивых людей не обижай. Порядочность цени и уважай И не пускай прохвостов на порог; Запомни, - их не любит Бог.

Наша цель не копировать жизнь Во вселенной себя утверждая. Я живу и люблю эту жизнь И Любовью себя награждаю.

Из трёх иллюзий состоит Любовь: То вечность, Глубина, Незаменимость.

К "Новым Русским" сын пришёл И сказала кроха: "Если плохо жить в нужде, Нет нужды жить плохо."

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Вот и я о том же!

БОРЬБА С ЛЮБОВЬЮ

Борьба с любовью - это вам не твист,
Не вальс какой-то, даже не мазурка.
Борьба с любовью - это атеист,
Себя назвавший в церкви полудурком.

Себя назвал он так не потому,
Что опоздал с молитвою до срока,
А в том, что благодать сошла к нему
С невыносимой тяжестью оброка.

И всё же счастлив он, как никогда.
Пускай виски сединами заносит,
Любовь к нам возвращается всегда
И даже к тем, которые не просят.

Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок

Муж с рабты звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

Китайская церемония

(против короновируса)

(По одноимённому рассказу М.Зощенко)

Ныне меняется всё и течёт,
Всё поддаётся решению.
И это не только во внешней жизни,
Но и в простых отношениях.

Раньше, к примеру, чтобы жениться,
Иметь семейное счастье -
Смотрины, свахи, папаша с мамашей
И поп принимали участие.

Ну а теперь, куда как проще.
В выборе каждый вольный.
Знакомство, загс, ресторан, постель
И в итоге все довольны.

Да, братцы, скажу я вам так,
Не разводя антимонии:
Не изменилась только одна -
«Китайская церемония».

Чего мы делаем с вами при встрече?
Мы ни чего не ждём.
При встрече мы подаём руку.
Руки друг другу жмём.

Смешно, братишки, берите камень,
Хотя, конечно, грешно,
Но бейте меня, не отступлюсь,
Что это довольно смешно.

Так же смешно, как если носами
Тёрлись бы мы при встрече.
Эта церемония всё позволяет.
И руки класть на плечи.

Мало того - смешно и ненужно
И неудобно ужасно.
В смысле заразы нехорошо,
Как бы, даже, опасно.

Глупое дело это, братишки
При встрече руку жать.
Были люди, они пытались
Церемоний сих избежать.

СПАСИБО

Как помню, лет пять тому назад
Приехал немецкий босс.
Ну, немец как немец – ноги жидкие,
Усишки, вообще, нос.

И была у него одна манеришка:
Каждый за себя платит.
За руку он ни с кем не здоровался.
Рыльцем кивнёт и хватит.

Хотел он в России манеру привить,
Признание чтоб получило.
Прививал месяц, прививал два,
А на третий и заскочило.

Привели немца к купцу Саввичу.
Смотрит, купец приличный.
Здрасте, здрасте… Немец кивнул,
А Саввич хрясь в личность.

Ты что ж, - говорит, - колбасное рыло
Моей руки гнушаешься?
Запомни: если не даёшь ладонь,
То на кулак нарываешься.

Немчик, конечно сразу заплакал.
Купец полового кличет.
Дай ему, братец, - говорит,- ещё.
Чтобы, мол, знал приличие.

Ну, официант развернулся – хрясь!
Немец чин-чином с катушек.
А после быстро уехал в Испанию
Собирать для гербария мушек.

Перед отъездом всем руки жал.
Как в какой-то агонии.
И я так думаю: отменять не надо
«Китайскую церемонию».

Иностранцы
(По одноимённому рассказу М.Зощенко)

Иностранцев от нас отличить можно.
И дело это благое.
У них, буржуазных этих иностранцев
В морде что-то другое.

У них морда, как бы сказать,
Более она презрительна.
Как взято вначале выражение лица,
Так и идёт стремительно.

Некоторые типы для пущей важности
Монокль в глазах носят.
Стёклышко это никогда не снимают,
Сколько их не просят.

Иностранцам иначе совсем нельзя.
Другие у них законы.
Им буржуазная мораль, собака
Ставит большие препоны.

Недавно костью один подавился.
Курятину, знаете, кушал.
Кушал и кушал и съел лишнее.
Нашу мораль не слушал.

Дело было на званом банкете.
Вокруг миллионеры.
Форд сидит и разные другие.
Отличные здесь манеры.

Сидят чинно, курятину кушают.
Один неосмотрительный.
В этом для нашего грешного тела
Нет ничего оскорбительного.

У нас на это довольно быстро.
Счёт даже очень прост.
Скорая помощь, потом больница,
Затем Смоленский погост.

А там этого никак нельзя.
Нельзя и глупых речей.
Там одного электричества у них
Горит на двести свечей.

А тут человек кость проглотил.
Почему случилось, за что?
Ах, Боже мой! Моветон, ужас
И чёрт его знает что.

Бежать в ударном порядке в уборную,
Нехорошо, неприлично.
Ага, - скажут, - побежал до ветру.
Насмешка дюже отличная.

Так этот француз, что кость заглотал
Смертельно сам испугался.
Начал он было в горле копаться:
Может, кость оторвался?

Ничего не нашёл и побледнел,
На стуле своём замотался.
Однако потом взял себя в руки
И дамам заулыбался.

Начал им посылать поцелуи,
Собачку хозяйки трепать,
А сам сидит настолько бледный,
Как будто хочет спать.

Всё же досидел до конца обеда.
Долгим обед показался.
Только когда встал из-за стола,
За брюхо рукой взялся.

Посидел в гостиной минуты три
Для буржуазного приличия,
Затем быстро пошёл в переднюю,
Не соблюдая отличия.

В передней, конечно, опять задержался.
Пропустил вперёд гостью,
Потом за калошами под стол нырнул
Вместе со своей костью.

Ну, а на лестнице он поднажал.
Вступил в экипаж ногой.
Вези, - кричит, - свинячая морда
Меня в приёмный покой.

Подох ли этот француз, или выжил
Я не могу вам сказать.
Иностранцы – они довольно живучи.
Их надо скопом вязать.

Дантист говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты…
— Да, но сам то я остаюсь снаружи!

- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!

ок...

– Когда я женился, моя мама зарезала десять гусей.
– На свадьбу?
– Нет, просто психанула.

– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!

)))

ПИРАМИДА И ХРАМ

Когда я строил пирамиду
И груз плечами подпирал,
Я это делал не для вида
Любил и верил и искал.

Я думал так - ну пусть измажусь,
Мой смокинг - подтвержденье в том
За то для лучшей в мире дамы
Построю лучший в мире дом.

Решенье правильное выбрав,
Продумав правильность ходов
Я так увлёкся, не заметив
Всей бесполезности трудов.

Мужчина думает - в рассрочку
Свой Храм таская на плечах
Не скоро ещё ставить точку,
Не каждый куст любви зачах.

Я тоже думал - важен случай.
Счастливых дней невпроворот
Для пирамиды сей могучей,
Но вышло всё наоборот.

Когда ложил последний камень,
А он ложиться не хотел,
Упрёком лучшей в мире дамы
В меня тот камень полетел...

Вперёд упрёк, за ним придирка
Мой грязный вид всему виной.
Для окончания мучений
Довольно капли лишь одной.

Я пирамиду не достроил.
Пришла тоска, а с нею лень
Висят обломки перекрытий,
Плохую сохраняя тень.

Её построить - мало знаний
При всём желании моём,
Когда ложить последний камень,
Разумнее решать вдвоём.

Я может в чём не разбираюсь
И критики не признаю,
Но бросил строить пирамиду,
Про храмы в книжках узнаю.

В тех книжках мудрые пророки
Нам запрещают грубость, ложь
И всевозможные пороки
Одну лишь "истину " не трожь!

Но истина тогда дороже,
Когда свой храм несёшь с собой.
Неодинаково, но всё же
Довольна женщина тобой.

Войдя в свой храм, я сразу понял -
Мне пирамиды не поднять.
Чтоб оконательно не рушить
Решил, что в храме ей стоять.

Переживал и переделать
Я всё пытался горячо
Мне тихо, ласково и нежно
Спустился ангел на плечо...

Забудь упрёки и обиды -
Мне ангел мысленно внушал
Пусть не построил пирамиды,
Но Храма ты не разрушал!!!

- А я вчера со Светкой целовался!
- Ну вот - молодец! А говорил - не пьешь...

Если на вещевом рынке за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, то потом, можно чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее
крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?

Не судите женщину за кг. да не судимы будите за см.

Один еврейский юноша очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Секс". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен.

Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

О КЛАССИКАХ
"Первейшая порука мастерства-
не признавать своё же совершенство"
/ Шекспир /

Прекрасный слог, вершина мастерства.
Читая, ты приветствуешь блаженство.
Стихи Шекспира полны волшебства,
В них трудно отыскать несовершенство.

Совсем недавно нас учили так,
Что классик тот, кто ныне современен
Увы и снова оказался брак
Классический и этим может ценен.

На злобу дня писать конечно можно,
Но в жизни получается ведь как?
Что было нужно оказалось ложно
И ныне не стыкуется никак.

Классические вещи не подменишь
В них мудрость мира, сущность естества
Не создавать из них себе кумира -
Первейшая порука мастерства.

Интересное происшествие в канцелярии

( По одноимённому рассказу М.Зощенко)
Фёдор Кульков нашёл способ
Новой борьбы с бюрократами.
Способ дешёвый и эффективный,
Изобретён пиратами.

Способ действительно очень дешёвый.
Запатентовать можно.
Жаль Кулькова за этот опыт
На свободе найти сложно.

Дело было. В одну канцелярию
Фёдор ходил, как домой.
Дело простое, но не решалось.
Кульков становился злой.

Внимания ему не уделялось.
Отсылали считать этажи,
Или в ответ грубо сморкались,
Такие у них виражи.

С одной стороны просто резонно.
Такое здесь отношение.
С другой – оно, конечно, понятно:
Выполняют большие решения.

Они переезжают в другое здание;
Полно важной работы.
Кульковское дело, может, затеряли,
А искать никакой охоты.

И вот, естественно, лямку тянули.
Хотели на сроках отыграться.
Там и отыщут, потом, в дальнейшем.
Словом, не хотели браться.

Быть может, даже, так они думали:
Посетитель вскоре помрёт.
Тогда всё на место быстро станет.
В общем, чёрт разберёт.

А он, как дурак, ходил в контору.
Естественно, всех ненавидел.
Спокойно не мог зреть бюрократа,
Особенно, который обидел.

Добрый вечер! С нетерпением жду встречи с Вашими творениями.

Он говорил с ними визгливо.
Приходил в ужас от них,
Но в разговоре ещё держался,
Чтобы не подумали – псих.

Однажды пришёл он туда и думает:
Подам-ка я иск на них.
Если сегодня дело не кончу,
Они ещё месяц затискают.

Спросил одного депутата: «Ну, как»?
А тот: «Прошу не мешаться»!
Кульков выбегает в смятении чувств
На улицу, чтоб отдышаться.

И вдруг на пути, в одной из комнат
Видит такую картину:
Сидит средних лет один краснобай
И молча жуёт резину.

Полезного ничего совсем не делает,
В кресле сидит развалившись.
Кривые ногти себе полирует,
Чаю изрядно напившись.

Кулькова это вывело из себя.
От злости багровый даже.
Он очень и так взволнованный был,
А тут подобный пейзаж!

Наверное Кульков думал так:
Я целый месяц хожу,
А эти морочат мне мою голову,
Да такое ещё нахожу.

И вот, возмутившись ещё больше,
Молча, время экономя,
Кульков размахнулся и врезал чиновнику
Прямо по физиономии.

Свалился избранник с венского стула.
Другие чиновники набежали.
Схватили Кулькова, чтобы не ушёл.
Со всех сторон зажали.

Битый, поднявшись, тогда говорит:
Смотри, с утра уже пьют.
Я тут по делу к ним пришёл,
А меня же и в морду бьют.

Да я, - говорит, - три часа здесь сижу.
Совсем, может быть, не жравши.
Меня, натощак здесь же и бьёт
Какая-то сволочь, поддавши.

Кульков удивился от этих слов.
Спросил: «Да вы что, посетитель»?
А тот отвечает, что именно так.
Что он такой же проситель.

Кульков говорит тихо ему:
Пардон, я прямо не знал.
Смотрю – депутат коготки начищает,
Меня просто бес погнал.

Какой-то начальник бежит и орёт:
Найти кульковское дело!
Пускай посетитель этот уйдёт
А то он дюже смелый.

Побитый вскричал: «Позвольте, к чему
Бьющему такая привилегия?
Пущай тогда и моё дело
Отыщет ваша коллегия».

Фамилия битого была – Обрезкин.
Дело его нашлось.
Вот так, благодаря этому Кулькову
Депутатам туго пришлось…

На него, конечно, протокол составили,
Месяц заключения дали.
Но в канцелярии эти чиновники
Немного помягче стали.

Запишите свой голос.
Послушайте запись.
Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день.
Цените их за это!

Она кушает, а я шарю по карманам.
Денег нет, но я держусь, я знаком с обманом.
С кремом съела, цоп другой, я аж зажмурился.
И молчу, я ж кавалер, хренов - притворился.

Притворился, что богат, что совсем не больно.
Хожу кругом, как петух, хоть и недовольный.
Она ест и на меня, на меня хохочется;
Комплиментов видно ей, очень сильно хочется.

Говорю ей: милая, не пора ль, не мало?
Уж звонили, может быть? – Нет, я не слыхала.
Вижу, третье уж берёт. Боже, вот дурёха.
Натощак – не много ли? - Вдруг вам будет плохо?

Нету, что вы, - говорит, - не волнуйтесь даже.
И четвёртое берёт, а к ней коробку драже.
Тут ударила мне кровь в голову и в ногу:
Ложь, скотина, взад, - кричу и гляжу так строго.

Испугалася она, рот вовсю открыла,
Ну а в роте зуб блестит и блестит так мило!..
Ах, ты, думаю, теперь всё равно поссорюсь.
Не гулять мне с ней и пусть – жутко хорохорюсь.

И пошла вожжа под хвост, словно закусило:
Ложь пирожное скорей, хоть и надкусила.
Тут пирожное она робко положила,
Плачет, хмурится, а мне словно заложило.

Сколько с нас за три пирожных, без драже, помимо.
Не за три, а за четыре, - шепчет бармен мило.
Этот бармен притворился, дурака валяет.
За четыре, мол, и всё. И в неё стреляет

Он глазами. Так и ест, так и прёт при людях,
Но я твёрд и не сдаюсь. Четвёртое – на блюде!
Хоть оно уж и на блюде, это место свято,
Но надкус на ём уж есть; пальцами примято.

Как, - кричу, - надкус, помилуй, ваши то фантазии.
Он стоит индеферентно – плати, коль напроказили!
Тут народ, конечно, был, все и всё эксперты;
Ухватили, понесли – пойди теперь, проверь ты.

Вновь я вывернул карманы, деньги шарить начал.
И как раз на все четыре я и зазаначил.
Рассчитался, ой, ей, ёй! Блюдо возвращаю.
Заплатил, ну а потом к даме обращаюсь:

Что ж, гражданка, - говорю, - можете докушать!
Всё уплачено, а этих можете не слушать.
Но, сконфузилась она, двигаться не хочет.
Тут какой-то вылез жлоб и докушал – сволочь.

За мои то деньги, гад. Я чуть не свихнулся.
Он докушал и пошёл и не поперхнулся.
Сели мы опять в театр, плохо вдруг мне стало,
Но потом пошли домой, где она сказала:

Это свинство, уж так вас! Вот как всё выходит.
Те, которые без денег, с дамами не ходют!
Грустно я ответил ей, мол не в деньгах счастье.
Извинился и ушёл, даром что ненастье.

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал!
И убежал.

Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки.
Она бесценна! думает алкаш

Объявление:
Сногсшибательная блондинка 90/60/90 продаст карданный вал от камаза.

Двое зaстряли в лифте; в ожидaнии, когдa их выпустят, коротaют время зa рaзговором.
- Предстaвляешь, эти судебные пристaвы совсем обнaглели! Позaвчерa не выпустили меня в зaгрaнку, вчерa зaблокировaли счет нa мобильнике. Но они не нa тaкого нaпaли - фиг я им чего зaплaчу!
Голос из динaмикa в кaбине:
- Зaплaтите, если хотите выйти из лифтa.

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!

Я ВСЁ СКИТАЮСЬ ПО МОРЯМ

Я всё скитаюсь по морям
В надежде денег заработать,
А денег нет ни здесь, ни там
Уж становлюсь я идиотом.

Рискуя честью и самой
Своею жизнью, вот где горе.
С тоской плыву к себе домой
С тоскою ухожу и в море.

Всего обидней сознавать,
Что изменить ничто не в силах
Лишь остаётся уповать
На женщин, этих фурий милых.

Вот где поистине беда,
Коль женщину любить не сможешь.
Уходят в прошлое года
В постель с собой их не положишь.

Я всё скитаюсь по морям,
Хотя бы мог и не скитаться,
Но не хочу идти просить,
Ещё противнее стучаться.

Простите мне мой пессимизм.
Приснится ж грустное во сне.
Романтики перевелись?
Не верю я они во мне.

Я ДОСТИГАЮ ВОЗРАСТА СОМНЕНИЙ.
"Во мне два Я два полюса планеты,
Два разных человека, два врага:
Когда один стремится на балеты,
Другой стремится прямо на бега."
/ В.С.Высоцкий /

Я достигаю возраста сомнений:
А так ли жил, где истина и в чём
Ошибка при оценке мнений
Сим временем - Великим палачом.

Два Я во мне боролись постоянно
Как правило, блаженствовал второй
И лишь Душа заботливо и рьяно
Оберегала первого покой.

Второй мой Я, настолько обнаглел он!
Сам Янус, Бог никак не разберёт
И ведь назад нисколько не смотрел он,
А всё пытался поглядеть вперёд.

Мы часто слышим заповедь простую,
Что надо жить,уверовав в Христа
И что найдёшь ты жилу золотую
В своей душе и станет жизнь чиста.

Кто только слышит,но не исполняет,
Свой строит дом, без камня во главе
Угла, который представляет
Основу для приличного жилья.

Но вот свершилось, нет теперь сомнений.
Второе я вчера убил во сне
И, главное убил без сожалений,
А тот сказал:"Спасибо",- мне.

Коварство,непотребство откровенно
Безумство, гордость, алкоголь - всё зло
Одною пулей оборвал мгновенно
Посколько уж ростки оно дало.

Проснулся - радостный, лежу один отельно
Плохое Я исчезло наконец,
Но почему Душа скорбит смертельно
И не идёт с Судьбою под венец?

Теперь то знаю как я ошибался
И знаю почему душа болит;
Не потому, что Я один остался,
А потому, что был не тот убит...

Откуда у вас столько стихотворение

Написал-------------— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.

Город, в котором мне не везёт
В любви, или финансах -
Архитектурой неудался.
И нет у него шансов.

Сколько ни был я, раз и другой,
Всё тут меня раздражает.
Тротуары кривые, туалетов нет,
Ничто не поражает.

Поражает жадность мелких купцов.
Жители все в мрачном.
Купить ничего для себя не могу;
Могу только плюнуть, смачно.

Так было вплоть до сего дня,
Пока не догнал удачу:
Заключил с одной фирмой сделку,
Потом укатили на дачу.

Вот здесь то и встретил её, одну
Не из моего племени.
Ту, для которой не жаль ни денег,
Ни даже самого времени.

Бассейн, биллиард, массаж, сауна
Полный набор услуг,
Который она выполняла сама
Без, там, всяких слуг.

Наутро поехали снова в город.
Она рисовала с натуры.
В городе вдруг я увидел дома
Прекрасной архитектуры.

Долго гуляли. Она смеялась.
Запомнился яркий день,
А вечером был приём в посольстве;
Ходил я за ней как тень.

Любовь, братцы, такое счастье!
Не рассказать словами.
От счастья так на банкете набрался
И всё господа с вами.

Вас, деловых людей я знаю:
Оттёрли мою подругу,
А я ведь хотел жениться на ней
И сделать её супругой.

Мне потом рассказал атташе,
Что я там побил посуду,
Всё бегал, искал свою «мечту».
Кричал, что век не забуду.

Утром здания были ужасны.
К тому ж, провалилась сделка.
Потом я узнал, что это была
Подставная, сволочь - «белка».

Город, в котором тебе не везёт
В любви или финансах,
Говорит об одном: что ты идиЁт
И нет у тебя шансов.

В гости ходят за разнообразием.
Это как встретить гнома.
Что за радость, когда говорят:
«Пожалуйста, будьте как дома».

нет, гнома не надо

Я знаю, что все любят блондинок.
И дело не в красоте.
С ними ночью очень удобно:
Легче найти в темноте.