АС
Александр Сахно

Мудрые советы бабушки.

Воду пей перед едой – будешь долго молодой.

Коже рук вернёт былое сок чесночный и алоэ.

Гепатиту гибель дарят корни ревеня в отваре.

Чем старее мужичок, тем важней ему лучок!

Вену видно изнутри – уксус яблочный вотри.

Натощак зуб чеснока – сутки вирус в дураках.

Мёд, лимоны и чеснок одышку пустят наутек.

Глицерин, лимон и мед съешь, и кашель отойдет.

Мёд с морковью ,облепихой язву ног осадят лихо.

Ревматизм, натри и грей соком редьки почерней.

Болят суставы и спина – вотри репейник -семена.

Артрит, подагру и склероз питай арбузами до слёз.

Если есть грибок в ногах – по траве носись в лугах.

При чесотке немореной кожу парь в воде соленой.

Настой из семечек укропа при энурезе чаще лопай.

Лист осиновый приложь – геморрой не будет гож!

В стопы ног лимон вотри – боль не явится внутри.

Нужный в яблоках пектин гонит прочь холестерин.

Фарингит гнетут лимон плюс шиповник, мед и сон.

Огурец, морковь и свекла гонят камни смесью сока.

Приложи к радикулиту лист от хрена свежий, битый.

Отвар сухих корней арбуза смоет твой колит из пуза.

Малярии нет в помине, коль спишь в ворохе полыни.

Коль желудок портит стул – подорожник ешь, как мул.

Скрой живицей недуг ног, чтоб без боли шастать мог.

Коль заел фурункулез – каждый день ешь лук до слёз.

Сок свекольный чаще пей, чтоб не знал живот камней.

Хочешь быть всегда здоров – пчёл паси, не докторов!

Если здравия всё ж мало – ешь чеснок, горчицу, сало.

Прячь ожог, где будет пир, под картофельный мундир.

Насморк, кашель, голова – лук с медком прими сперва.

Пей от кашля сок берёзы с молоком парным, без дозы.

Чтоб срастались переломы, ешь скорлупки до истомы.

Три петрушкой с чесноком дерматит, коль есть на ком!

Можжевельник -масло с ягод лечит раны так, как надо.

В глухоту гож клевер красный – пей отварчик ежечасно.

Пей настой цветков от липы и мать-мачехи при гриппе.

На водке почки от березы микробов губят с малой дозы.

Огуречный сок с морковным не оставят лик бескровным.

Артроз и судороги ног боятся валеных сапог,
насыпь в те валенки гороху, ходи в них чаще и не охай!

Коль соли в пятке допекли, за можжевельником беги –
настой на водке из корней перед едой по ложке пей.

Плохо спишь, боль в голове – съешь капусты дольки две.

Нерв седалищный болит – грей кирпич, пусть с ним и спит.

Заешь обед кусочком сыра – в зубах не будет места дырам.

Прополис в водочке с аиром зубную боль оставит с миром.

Геморрой пройдёт без крови – пей, как чай, ботву моркови.

Прополис в спирте вместе с мёдом ангину вылечит на годы.

Соки пей, меняй продукты – проживёшь здоровым фруктом.

Держи занозу в керосине, в нём та слаба, как ёж в трясине.

Ожог закрой морковью с тёрки, чуть облепихи иль касторки.

Сгодится может и медок, коль не слизнет его едок.

Боль в ногах – парь в чане смело вместе с травкой чистотела.

Кипяти овёс фуражный в разведённом молоке,
против астмы пей. И даже… камни выйдут налегке.

Гепатит боится хрена – пей настой перед едой; с
молоком хрен непременно гонит вон песок крутой.

Кипяти кору осины, ноги парь, коль есть грибок, с
содой мыло мажь всю зиму на грибковый ноготок

194
21
0
Ответы
Миша Лакомов Михаил
Миша Лакомов Михаил

Правильно интересно,но слишком народно.приятнее готовые настои.или пример препараты из сетевых маркетингов.таков цивилизованный путь народной медицины.нно идеальный это сыроедение питьё только талой воды и проростков пшеницы.этот путь указанный Архимедом ,Исусом Христом и другими сыроедами прошлого и настоящего.но современному сыроедению нужна современная подготовка типа курсов или образования.

0
0
АК
Александр Криушкин

Как просто, а мы про это забыли, некоторые пытаются преподать нам это, как ноу хау, а ведь это действительно бабушкины советы....

0
0
Sh
Shu_Rik

а шмат сала с борщом от чего нибудь помогает?

1
0
АС
Александр Сахно

Американская школа,идет урок истории.За столом сидит американский Вовочка ( условно) Учительница-Дети,сейчас я буду говорить вам некие фразы,тот кто узнает,кто из наших великих людей это сказал,получает высшую оценку и может идти домой.Итак,кто сказал:-"Свободен,свободен,спасибо Боже,я наконец свободен"?..Вовочка тянет руку,но учительница спрашивает сидящую рядом девочку.-Джейн..-Это сказал Мартин Лютер Кинг..-Молодец,Джейн,можешь идти домой."Дом расколотый надвое,не может устоять"? Вовочка опять тянет руку,но...Учительница-Сара..Встает другая девочка-Это сказал наш президент Авраам Линкольн..-Молодец,можешь идти домой."Не спрашивай что общество сделало для тебя,спрашивай что ты сделал для общества" Вовочка изо всех сил тянет руку...Учительница-Мэри..Ещё одна девочка встает-Это сказал наш президент Джон Фицжеральд Кэннэди...Вовочка в ярости-Да когда ж эти сучки заткнутся?..Учительница-Кто это сказал? Вовочка-Наш президент Билл Клинтон..Всё,я домой пошел

1
ИП
Ирина Панкевич

Спасибо много нужного . С юмором написано!!!

7
0
АС
Александр Сахно

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

1
ИП
Ирина Панкевич

А вы юморист. Так мы еще хорошо живем...

1
АС
Александр Сахно

Американская школа,идет урок истории.За столом сидит американский Вовочка ( условно) Учительница-Дети,сейчас я буду говорить вам некие фразы,тот кто узнает,кто из наших великих людей это сказал,получает высшую оценку и может идти домой.Итак,кто сказал:-"Свободен,свободен,спасибо Боже,я наконец свободен"?..Вовочка тянет руку,но учительница спрашивает сидящую рядом девочку.-Джейн..-Это сказал Мартин Лютер Кинг..-Молодец,Джейн,можешь идти домой."Дом расколотый надвое,не может устоять"? Вовочка опять тянет руку,но...Учительница-Сара..Встает другая девочка-Это сказал наш президент Авраам Линкольн..-Молодец,можешь идти домой."Не спрашивай что общество сделало для тебя,спрашивай что ты сделал для общества" Вовочка изо всех сил тянет руку...Учительница-Мэри..Ещё одна девочка встает-Это сказал наш президент Джон Фицжеральд Кэннэди...Вовочка в ярости-Да когда ж эти сучки заткнутся?..Учительница-Кто это сказал? Вовочка-Наш президент Билл Клинтон..Всё,я домой пошел

1
ИП
Ирина Панкевич

Ну, Вовочка наш кумир ! Что не скажет все в точку. Жаль , только я анекдотов не запоминаю .Спасибо за минуты радости

1
АС
Александр Сахно

Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

1
ИП
Ирина Панкевич

Бывает.Армия не малина

1
АС
Александр Сахно

арья Ивановна: — Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): — Ну-у... спальня, заднее сиденье в машине. Марья Ивановна: — Вова! Мы же в школе! Местоимения — это... Вова (радостно): — Учительская!

1
НЗ
Никита Злотников

Ладушки-ладушки.... доживём до бабушки

1
0
АС
Александр Сахно

Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

1
Ил
Ильгиз

вот это, я понимаю, медицина в реале!

0
0
ЮЖ
Юлия Журавлёва

хмммммм............здравствуЙ!!!!!!!!!!!!!!!

13
0
ЮЖ
Юлия Журавлёва

человвек таккая обезьяна ко всему привыкает.....нууууу......житть заахочешь не так раскорячишься

1
АС
Александр Сахно

Попали в Ад,амереканец француз и русский,Черт говорит,Значит так,кто из вас назовет мне число которое на Земле существует,отпущу обратно на землю) Американец миллион,черт,Знаю зажарить его,француз,Миллиард,черт знаю,туда же,за американцем),русский дохуя)черт шары вылупил,и спрашивает Что?Есть на Земле такое число?Русский Да ) Так пару демонов с ним пусть проверят),придетают на Землю в районе ЖД,идет мужик путейщик,Демоны к нему,есть число Дохуя?Мужик Есть),а как измерить?Идете ребята по шпалам и считаете)каждую шпалу)как только скажете,ну его на,,,,то будет только половина))

1
ЮЖ
Юлия Журавлёва

давай по сути..........тут ещё ЗЕНИТ:ПОРТУ 1:1.....кажется всю игру пропустила.......читала.......здесь

1
АС
Александр Сахно

На передних сидениях едут двебабушки. Маршрутка почтиполная. На остановке заходитпарень. Передает водителю 10рублей за проезд и получаетсдачу 1 рубль. Рубль из руквыскальзывает и падает подсиденья бабушкам . Пареньнаклоняется, пытается найтисдачу и, неожиданно, пукает. Вмаршрутке - тихий смех,хихиканье. А одна из бабушекговорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается отхохота. Парень становитсяпунцовым и просит остановитьмаршрутку . Через минуту вмаршрутку заходит солиднаядама . Маршрутка продолжаетсмеяться. Дама начинает себянервно осматривать. Может,это над ней смеются? Тутбабушки, покатываясь отсмеха, начинают рассказыватьдаме историю с рублем. Даматоже начинает смеяться и тут унее из носа вылетает сопля ипопадает на бабушек .... Дамапросит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь отсмеха. Водитель тоже вместесо всеми хохочет, достаетсигареты, закуривает,приоткрывает люк надголовой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам: "Вампод люком (падлюкам) недует?" Салон взрывается отнового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины,пританцовывая и угорает Этаже маршрутка 20 минутспустя. Маршрутка с конечнойостановкой "поселокСахарный". Все сели, местазаняты... Водила завелмашину... Тут дверь открываетбабка... И тут же спрашивает уводилы: "Милок, у тебя конецСахарный?". По маршруткепрошло легкое хихиканье...Водила не долго думаяответил:"Не знаю, непробовал!". По маршруткепошел открытый ржач! Бабкаосмотрев ястребинымвзглядом салон поняла, чтосвободных мест нету... Ипротягивая 10р. водилесказала: "Возьми меня стоя!".Водитель вываливается изкабины в сугроб и трясется вистерическом припадке

1
ЮЖ
Юлия Журавлёва

ооооооо

1
Кактус Цветущий
Кактус Цветущий

...Мерси... сохранил для памяти...))

0
0
Вирсавия
Вирсавия

лень было читать ,но интересно)

1
0
АС
Александр Сахно

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

1
Карлсон
Карлсон

Ого.... а в двух словах если?

8
0
Карлсон
Карлсон

слышал уже)))

1
АС
Александр Сахно

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - На Одноклассниках.

1
Карлсон
Карлсон

)))))

1
АС
Александр Сахно

- Вася, что мы имеем с курицы? - Яйца. - Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну ладно. Вот ты на чем спишь? - На полу. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? - На маме. - А если мамы дома нет? - На соседке. - А если соседки дома нет? - Тогда и папы дома нет. - Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? - На кровати. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если по подушке ударить, что будет? - Пыль. - А если сильно ударить? - Клопы. - А если взять нож и распороть подушку, что получим? - Люлей от дедушки. - Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы? - Яйца...

1
Lw*** ******
Lw*** ******

😉...

1
Юлия Логинова
Юлия Логинова

Прикольно..Надо сохранить)

0
0
Ольга Кузнецова
Ольга Кузнецова

и здоровеньким помрешь

1
0
АС
Александр Сахно

Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

1
Светлана Перевалова
Светлана Перевалова

прикольно))) спасибо.

1
0
АС
Александр Сахно

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: — Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: — Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: — Обратите внимание! Добровольно и с песней!

1
ТК
Татьяна Картамышева

Отличные советы!

2
0
АС
Александр Сахно

Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

1
ЖИ
Жасик Исмагулов

я тож слхранил

1
0
АС
Александр Сахно

Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

1
Saule Dauletova
Saule Dauletova

С ума схожу.....

4
0
АС
Александр Сахно

Американская школа,идет урок истории.За столом сидит американский Вовочка ( условно) Учительница-Дети,сейчас я буду говорить вам некие фразы,тот кто узнает,кто из наших великих людей это сказал,получает высшую оценку и может идти домой.Итак,кто сказал:-"Свободен,свободен,спасибо Боже,я наконец свободен"?..Вовочка тянет руку,но учительница спрашивает сидящую рядом девочку.-Джейн..-Это сказал Мартин Лютер Кинг..-Молодец,Джейн,можешь идти домой."Дом расколотый надвое,не может устоять"? Вовочка опять тянет руку,но...Учительница-Сара..Встает другая девочка-Это сказал наш президент Авраам Линкольн..-Молодец,можешь идти домой."Не спрашивай что общество сделало для тебя,спрашивай что ты сделал для общества" Вовочка изо всех сил тянет руку...Учительница-Мэри..Ещё одна девочка встает-Это сказал наш президент Джон Фицжеральд Кэннэди...Вовочка в ярости-Да когда ж эти сучки заткнутся?..Учительница-Кто это сказал? Вовочка-Наш президент Билл Клинтон..Всё,я домой пошел

1
Saule Dauletova
Saule Dauletova

смешно и грустно

1
АС
Александр Сахно

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

1
Saule Dauletova
Saule Dauletova

ха-ха

1
Алексей Фримэн
Алексей Фримэн

нормально

1
0
АС
Александр Сахно

Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

1
Александр Коваленко
Александр Коваленко

Трудяга!

1
0
АС
Александр Сахно

— У вас есть йодистый калий? — Нет, только цианистый. — А какая разница? — Да небольшая... всего 2 рубля.

1
Дмитрий Медведев
Дмитрий Медведев

хорошо

1
0
АС
Александр Сахно

Американская школа,идет урок истории.За столом сидит американский Вовочка ( условно) Учительница-Дети,сейчас я буду говорить вам некие фразы,тот кто узнает,кто из наших великих людей это сказал,получает высшую оценку и может идти домой.Итак,кто сказал:-"Свободен,свободен,спасибо Боже,я наконец свободен"?..Вовочка тянет руку,но учительница спрашивает сидящую рядом девочку.-Джейн..-Это сказал Мартин Лютер Кинг..-Молодец,Джейн,можешь идти домой."Дом расколотый надвое,не может устоять"? Вовочка опять тянет руку,но...Учительница-Сара..Встает другая девочка-Это сказал наш президент Авраам Линкольн..-Молодец,можешь идти домой."Не спрашивай что общество сделало для тебя,спрашивай что ты сделал для общества" Вовочка изо всех сил тянет руку...Учительница-Мэри..Ещё одна девочка встает-Это сказал наш президент Джон Фицжеральд Кэннэди...Вовочка в ярости-Да когда ж эти сучки заткнутся?..Учительница-Кто это сказал? Вовочка-Наш президент Билл Клинтон..Всё,я домой пошел

1
Бека Джумабеков
Бека Джумабеков

ддааа

11
0
Бека Джумабеков
Бека Джумабеков

))) вот прикол

1
АС
Александр Сахно

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе... Голос из кабинета: - Двум козлам, я переводчик...

1
АС
Александр Сахно

На передних сидениях едут двебабушки. Маршрутка почтиполная. На остановке заходитпарень. Передает водителю 10рублей за проезд и получаетсдачу 1 рубль. Рубль из руквыскальзывает и падает подсиденья бабушкам . Пареньнаклоняется, пытается найтисдачу и, неожиданно, пукает. Вмаршрутке - тихий смех,хихиканье. А одна из бабушекговорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается отхохота. Парень становитсяпунцовым и просит остановитьмаршрутку . Через минуту вмаршрутку заходит солиднаядама . Маршрутка продолжаетсмеяться. Дама начинает себянервно осматривать. Может,это над ней смеются? Тутбабушки, покатываясь отсмеха, начинают рассказыватьдаме историю с рублем. Даматоже начинает смеяться и тут унее из носа вылетает сопля ипопадает на бабушек .... Дамапросит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь отсмеха. Водитель тоже вместесо всеми хохочет, достаетсигареты, закуривает,приоткрывает люк надголовой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам: "Вампод люком (падлюкам) недует?" Салон взрывается отнового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины,пританцовывая и угорает Этаже маршрутка 20 минутспустя. Маршрутка с конечнойостановкой "поселокСахарный". Все сели, местазаняты... Водила завелмашину... Тут дверь открываетбабка... И тут же спрашивает уводилы: "Милок, у тебя конецСахарный?". По маршруткепрошло легкое хихиканье...Водила не долго думаяответил:"Не знаю, непробовал!". По маршруткепошел открытый ржач! Бабкаосмотрев ястребинымвзглядом салон поняла, чтосвободных мест нету... Ипротягивая 10р. водилесказала: "Возьми меня стоя!".Водитель вываливается изкабины в сугроб и трясется вистерическом припадке

1
Бека Джумабеков
Бека Джумабеков

вот э

1
Следующая страница
Другие вопросы
Подскажите самую дешевую IP телефонию? Чтоб по межгороду звонить и в страны СНГ ?
2*4в степени х - 5*2в степени х +2= 0
Что за работа, только паспорт????
каким синонимом можно заменить слово счастье (желательно с частицей не)
Помогите решить. Sin^2x-3cos^2x- 4sinx=0 Можно пожалуйста как можно подробнее. Совсем не понимаю, как решать .
Помогите с вопросом ребят! lgx в квадрате e sin2x / tg3x преобразовать выражение
Помогите с видеокартой срочно.
Что является наиболее важным для вас в жизни?
Battlefield bad company 2 тормозит
Сколько страниц в эссе?
Какая видеокарта лучше? Radeon HD 7770 или GeForce GTX660?
не умею пользоваться excel(, это безнадежно?
все ли программы подходят на win8? все ли программы с win7 подходят на win8?
что делать если я включаю в колонках музыку делаю наполную а у меня издаеться громкий ультразвук
у меня ноутбуке вся папки и файлы открывается через проигрывател помогите пажалусьта с какой программой нужно открыть?