В России всегда есть всё своё. Русское.
Русская баня, русская водка.
Или, например, такая же игра - Русская Рулетка.
Но одна деталь в механизме нашей Рулетки, общая с мировой Рулеткой, всё же есть.
Как Вы думаете, какая именно?
В России всегда есть всё своё. Русское.
Русская баня, русская водка.
Или, например, такая же игра - Русская Рулетка.
Но одна деталь в нашей Рулетке, общая с мировой Рулеткой, всё же есть.
Как Вы думаете, какая именно?
Искал красивых — экономил водку?
В России всегда есть всё своё. Русское.
Русская баня, русская водка.
Или, например, Русская Рулетка.
Но одна деталь, общая с мировой Рулеткой, всё же есть.
Как Вы думаете, какая именно?
Я от одиночества ходил к маме в могазин-пивнушку, телевизор смотрел, чай пил. Один раз посчитал выручку и понял, что магазин себя не окупает, убыточный. Что бы это значило? Каким-то криминалом занимаются хозяева. Потом сижу в магазине и какой-то мужик ящик водки заносит и говорит: -Пусть постоит, скоро заберут. Мама согласилась, а я не понял. Маме говорю: -Это подстава, нас хотят подставить. Сапожник быстро прибежал и ящик забрал. Я заметил, что нас там не уважают и, как к дичи относятся. Хозяева таджики. Сейчас меня мучают и говорят, что меня уважали, а я обнаглел. Я маме всю пенсию отдавал и там брал коктейль на свою пенсию, а они мне отказывать стали. У меня все деньги забирала мама и ничего не давала за них. Я в наглую сам взял один раз и сказал: -Увольте маму. Мне было не интересно, что мама работает в таком подозрительном месте. Эти мрази меня уже замучили с продавщицами жирными. Насильно лезут, мучают, говорят, что любят, чудовища. Боже, помоги мне избавиться от них. Там полиции не хватает и наручников на их руках.
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: - Тетя, уступи место. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: - Моя спина, моя спина! А я думаю, может он совсем тронулся? Выходу я из этой электрички, смотрю маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: Честер синий и водки 0,5. Ну она мне дает Бонд красный и пиво, я беру эту Приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарные меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру их килограмм яблок и иду на рынок торговать. Приношу, только успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все мандарины в кулек положил. А я думаю: как она эти 20 арбузов унесет. Взял деньги и пошел домой... НИЧЕГО СЕБЕ ЗА ХЛЕБУШКОМ СХОДИЛ..
3 недели пропил водку,не был на так называемой "работе". За это время там вообще никто нифига не делал-козлы!!А как деньги получать-так все первые!!!?
ХАЛВА 2
На темы шуток
Была подружка у меня,
Ну, Нинкой звать,
Халвы боялась, как огня,
Не дать, не взять.
Зато и водку, и вино
Пила взахлёб,
И ей беда – сухое дно,
Уж лучше в гроб.
К тому же Нинка – сатана, Кровь с молоком,
Была, как лань, в ногах стройна, И в чём другом.
И это вовсе не враньё,
Не глупый бред,
И встал любой бы за неё
Под пистолет.
А мне, ребёнку в тридцать лет, Увы, увы,
До ног и водки дела нет,
Подай халвы.
Я ел свою халву всегда Ванильную.
Видно халва – моя еда Фамильная.
Халву я Нинке предлагал:
Хоть закуси.
Она: Разденусь догола,
Бог упаси.
Она разделась, правы вы,
И Бог берёг
Её, бедняжку, от халвы,
Меня – от ног.
От водки толку, знаю я,
Ну, ни на грош.
Не стоит ног халва моя,
Да что возьмёшь.
Как будто страшное кино,
Ах, мать твою,
Халвы и Нинки нет давно, Теперь, вот, пью.
1997.
"Дайте мне такую жену, которая, как луна, являлась бы на моем небе не каждый день.
Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов.
Короче, она лукава, болтлива, суетна, лжива, лицемерна, корыстолюбива, бездарна, легкомысленна, зла… Только одно и симпатично в ней, а именно то, что она производит на свет таких милых, грациозных и ужасно умных душек, как мужчины… За эту добродетель простим ей все ее грехи. Будем к ней великодушны."
Антон Чехов)
Водка гадость!Но что делать,если так хочется закуски?))
Итак,про водку...жизнь с ней ярче,но...короче...
И водка дешевле, чем сделать
В споре между чаем и кофе побеждает водка?
Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.
Зачем на водке срок хранения? Есть те, кто её хранит?) У вас, к слову сказать, НЗ имеется?
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пaссaжиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, a тaм мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
А вы селедку без водки кушаете ??? 
Коньяк или Водка?
- Всё в мире относительно и только водка “Абсолют” – абсолютна! 
Я считаю что этот постулат перефразирован правильно. И как только сам Эйнштейн до этого вовремя не догадался?
Как адекватно рассчитать алкоголь и учесть предпочтения в блюдах на свадьбе?
Привет, всем!
Мы с партнером готовимся к нашей свадьбе и столкнулись с вопросами, которые, думаю, волнуют многих. Как правильно рассчитать количество алкоголя, чтобы не было ни перебора, ни нехватки? И как учесть предпочтения гостей в блюдах?
1. Алкоголь: Есть ли какие-то проверенные формулы или рекомендации по количеству? Например, сколько литров вина/шампанского/водки нужно на человека?
2. Предпочтения в блюдах: Стоит ли всем звонить и спрашивать, что они предпочитают? Или лучше сделать опрос? Как это организовать так, чтобы не делать все вручную и не тратить кучу времени?
3. Систематизация: Может, кто-то использует специальные приложения или таблицы для учета ответов? Как вы это делали на своих свадьбах?
Буду очень благодарна за любые советы и рекомендации!
Спасибо!
А вы замечали частенько, что за водкой глаз да глаз нужен? Ну, к примеру, только-только вот была полная бутылка, но не успеешь и глазом моргнуть, а уже на донышке плескается.
Ну как так? Либо сам глаз замылен, либо стекло бутылки какое -то особенное.
А вы замечали частенько, что за водкой глаз да глаз нужен? Ну, к примеру, только-только вот была полная бутылка, но не успеешь и глазом моргнуть, а уже на донышке плескается.
Ну как так? Либо сам глаз замылен, либо стекло бутылки какое -то особенное. 
В этом году замариновал огурцы по бабушкиному рецепту. Сегодня пил водку, вынужден был открыть банку, закусил и понял, что глоссарий для автозамены составлял враг. Я таких словей не только не знал, но и не видел и очень хочется убить аФФтора-вражину. Вот где диверсия. Но где его искать?
ЗЫ: У меня не белка, а типо Дзен.
В этом году замариновал огурцы по бабушкиному рецепту. Сегодня пил водку, вынужен был открыть банку, закусил и понял, что глоссарий для автозамены
Хочу картошечку с селедкой. В графине водки 200 грамм. А осень, сопли и работу-к херам. А вы?
⇢