отдохните от умных вопросов,-муж у жены спрашивает-у тебя есть целлюлит? Она отвечает - есть. Он - Красавица ты моя, все-то у тебя есть...

Запись в дневнике жены:"...вчера договорились с мужем встретиться в кафе, посидеть, чаю попить. Я опоздала на 15 минут. Прибежала, а муж смотрел в окно, думал о чем-то. И даже не заметил, что я опоздала. Странно, обычно ругается, когда я опаздываю. Думал о чем-то, все время был отвлеченный. Поехали домой, но и в машине он всю дорогу молчал. Потом был секс. Но и тут он был совсем не такой как обычно. Отвлеченный. Хотела уже с ним поговорить, но уже заснул. Точно у него есть другая женщина. Я просто уверена"Запись в дневнике мужа:
"...Локомотив проиграл, зато классно потрахался..."

муж у жены в телефоне вычислил некого Виталика,решил вычислить,сказал жене,что уезжает в командировку,а сам снял квартиру напротив своего дома и сидит с биноклем,подъезжает тачка,выходит мачо,заходит в его квариру,в кухню,пьют с его женой шампусик при свечах,потом перемещаются в спальню,раздеваются-он загорелый Аполон,она бледная,сиськи по пояс,целлюлит,жопа болтается -муж и думает-как же неприятно перед Виталиком

Где-то в Карпатах отец наставляет сына перед отъездом наТы сынок там осторожнее, девчата там гулящие болезнь не подхвати. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты нашу мамку знаешь - вымрет всё село!

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон - точно, то ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику. Непорядок!На следующий день говорит: "Жена, я уезжаю в командировку на три дня.", - а сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит как к дому подъезжает крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное Виталик".И правда, мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: "Я, блин, сейчас этого Виталика порву"! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет её в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные размеры - красавец-мужчина, словом.Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена: некрасивые обвисшие груди, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо в общем.Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Блииин, как перед Виталиком то стыдно..."!

— Дорогой, тут по радио говорят, что какой-то идиот едет по встречке. Езжай осторожнее! — Да их тут, блин, сотни!

- Дорогая, сколько времени у тебя уйдёт на приготовление ужина, если грубо? - Если грубо??? Если грубо, то пошёл ты на-хрен со своим ужином...

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. - Что с собачкой прогуливаетесь? - Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его развели?

- В США виски продают начиная с 21 года, а голосовать можно с 18 лет... Целых 3 года люди голосуют на трезвую голову.

Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, он просто нацист.

детям прививают чувство вкуса и тягу к прекрасному

Просто анекдот старый не стала весь рассказывать.

нельзя доверять цыганам.12 рублей еще мало

зачем так.я не националистка.предупреждают чтобы не связывались а мы сами не понимаем.как вас обули то

вот.сам бог велел

правильно. — Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
— Я же тебе говорил, что Г@ВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!

одна женщина,живёт то ли в чехии то ли в словакии,писала -живя в молдове,я поняла что цыгане,молдоване,венгры - это воры и обманьщики

Конечно и по имени. Но чаще иадама . Даже при других. а вот моцарелочка и целюлитик ТОЛЬКО для внутреннего пользования