А давайте создадим позитивную группу ??? отвечая каждый вносит любой позитив! пусть анекдот или ссылку или что то еще чтоб прочтя люди улыбнулись друг другу!!

Учитель спрашивает:- Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.- Ну, скажи нам, Вовочка.- Я спас жизнь своему племяннику.- Очень интересно! Расскажи как?- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

РАССКАЖИТЕ ЧТО НИБУДЬ ПОЗИТИВНОЕ!

Вы женаты? Нет я разведен!И хорошо развели?да только трусы оставили!

:DРазговор в детском саду. Вовочка:- Насть, а ты баба горячая?Настя:- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

- Девушка, вы откуда идете?- Из салона красоты.- И до скольки у них перерыв?

:DЖена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.

а ты я смотрю, спать и не собираешься?

весь сон разогнал....хотя уже пора ....баиньки

:DПосле долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.

:DУстановила вчера мужу на ноутбукблокировщик порносайтов... .Сегодня понесего в ремонт..... Говорит: "Что-тосломалось"...

:DЛектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...Добрый студент решил помочь:-... х%ем.Тишина... Лектор, поправляя галстук:- Ну кто чем, а я мелом!

:DБеременная женщина приходит кастрологу, чтобы тот составилгороскоп ее будущему ребенку. — Под какимзнаком был зачат ребенок? -спрашиваетастролог.— Кажется, под знаком "СТОЯНКАЗАПРЕЩЕНА".

:DЗатащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взялзонтик и встал под душ. Мужик тихо х%еет и спрашивает у друга:— Чего это он?— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "Е% твоюмать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Учитель спрашивает:- Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.- Ну, скажи нам, Вовочка.- Я спас жизнь своему племяннику.- Очень интересно! Расскажи как?- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?- Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

:DШтирлцу пришлa телегрaммa из Центрa: "Штирлиц, поздрaвляем! ВЫ стaли ДЕДУШКОЙ!" - Ну, нaконец-то! рaдостно подумaл Штирлиц - СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!

что то наша группа совсем мала( только 2 человека позитивных?

а другие которые были с тобой разбежались а вообще групка есть почитай коменты

расскажи что то позитивное

сегодня сынулька сказал первре в жизнИ агггггу)

А наш сынулька сказал агуууу пол месяца назад. Уже иногда смеётся. Но самое интересное то, что в таком маленьком возрасте 3,5 месяца, он меня понимает и слушает. Обожает смотреть мультик Чип и Дейл))

А у вас детки есть?

расскажите что то позитивное

Если душа просит позитива, значит она красивая

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...

Холодильник — самый яркий примертого, что не важно, что снаружи, а важно, чтовнутри.

Когда-нибудь я таки сяду передкомпом, выпью коньяка и, закуриваяочередную сигарету, напишу всем, что я оних думаю… а на следующий день, напишу встатусе, что меня взломали…

расскажите что то позитивное

Когда бывает тяжело на душе,то просто общаюсь с кошками и они помогают.

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: - Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? - говорит лиса. - Хочу. - Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

я уже давно начала здесь множество ответов ...расскажите и вы тоже что нибудь

сегодня был чудесный день) дома первый раз сварили борщ БЕЗ МЕНЯ)))

УРАААААААААА! Поздравляю!!!!!!!

с чееееем?)))) теперь ТОЛЬКО я варю ТОЛЬКО холодееееец)))

а я теперь только для для красотыыыы))) блиииин))) тоже позитив)))

ну никак не угодишь и так плохо и так!

неее))) и так хорошо, и эдак)))

- Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - А у вас есть чем напугать???

про белоснежку с семи гномами?

ну можно и про белогнама с семи белоснежками )))))))

:Dя такой не знаю расскажи

я сам не знаю, хотел послушать ))))

а вот возьми и поверь )))

Муж после “танчиков” в 3 часа ночи заходит в спальню:– Ки-ись, ты спишь?– Нет, блин… Боекомплект тебе в танк укладываю!

сейчас ,что-нибудь вспомню и напишу

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, , еще и в дверь!!!»

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:- Лиса, куда несёшься?- Да у нас новый налог на мех ввели, боюсь, как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: - Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться? - А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

Никто не подскажет, а в "Одноклассниках" ещё пропискуне дают? А то из дома выгоняют, говорят живи там, гдепо ночам шляешься...))

Вчера всей семьёй в прятки играли… Меня так и не нашли… Пришла утром… пьяная

расскажите что то позитивное

Вот так и знала: как какое предприятие-так сразу с меня)Я же сказала: ДАВАЙТЕ! Мне! И побольше!

С форума:- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.Первый комментарий:- Белоснежку даже представить страшно.

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает:— Конечно, едим!— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:— Выбрасываем, естественно. Русский:— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

расскажите что то позитивное

Уже поздно и как-то плохо соображается

В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни орут... пляшут!... Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет: "НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!"

У меня как-то пьянство не вызывает позитива