А давайте создадим позитивную группу ??? отвечая каждый вносит любой позитив! пусть анекдот или ссылку или что то еще чтоб прочтя люди улыбнулись друг другу!!

:D- Нет настроения? Съешь шоколадку. - Не помогает! - Запей коньяком))

Сидят на скамейке два пацанчика, курят. Рядом бегает такса одного из них. Один другому говорит: "Слуууушаай... Чёто у твоей собаки ноги короткие, не?" Второй пригляделся, подумал и говорит "Да не... До земли вроде достают..."

:Dоооооооооййййййййй не могуууууууу

Один торчок говорит другому: "Знаешь, я больше никогда-никогда в жизни не буду хавать грибы..." "А чо так??" "Да я это им вчера обещал..."

:)Собрались мужички получку обмыть, ну жахнули на лавочке по маленькой, а тут дождь, они в подъезд, там дворник выгнал. - Ну чо мужики, куды пойдем? - Один-Ко мне ни-ни,жена прибьёт! - Другой: - У меня тёща зверь! -Третий-Айда ко мне братва! Пришли, на кухне расположились, тут оп, тёща заходит, и с порога-Ой зятюшка! Шошь без закуски?! - Мигом теща грибочков наложила, колбаски, яишенки...мужики в шоке! Тут жена появляется-мужички аж пригнулись! А та-Ах ты милый дорогой, с друзьями пришёл, что ж бутылочка полупуста,ща сбегаю!Друзья от такого поворота дар речи фьють-Что за дела?- А вот была у меня кошка, раз на паркете нагадила, предупреждение сделал, второй раз нагадила, второе сделал, а на третий раз с болкона скинул,,так вот, у тёщи два предупреждения, у жены одно..

....вот наверно поэтому и многие мужчины стали как женщины а некоторые напрямую стали женщинами!

А я надеялся на улыбку, а Вы как-то иначе себя повели.

:Dвсе разные ...впрочем так же как и мужчины!

обхахочешься как смешно!

Я не хотел чтобы обхохотались, только, чтобы улыбнулись друг-другу, как в Вашем условии

Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченый, Соловей-Разбойник сидит кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит. Ильяспрашивает:- Кто это так тебя? Скажи, я ему уши откручу.- Да нет, все нормально.Идет Илья дальше, видит Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает.Илья спрашивает:- Да кто ж это тебя то так? Скажи, прибью его на месте.- Да нет, все нормально.Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику:- Как трезвый, так нормальный человек, а как выпьет, то сразу то нетак свистишь, то так дымишь...

;)Желаю я твоим глазам гореть, Гореть любовью,нежностью и строгостью, Душе твоей желаю песни петь, Слова к которым надиктует счастье. Желаю жить в ладу с самой собою, Улыбкой озарять друзей и близких, Уметь дарить и получать любовь, И загораться от малейшей искры. Огнем надежд и самых смелых мечт, Желаю,чтоб судьба тебя хранима, И все желания,как много светлых свеч, Лишь для тебя она осуществила. Желаю рядом крепкое плечо, Чтоб на него не страшно опереться, Любви такой,чтоб было горячо, В душе и в спальне,и,конечно,в сердце. Ещё желаю искренних друзей, Которые не носят в душах камень, И только добрых в адрес твой речей, Будь счастлива,любима и желанна!

спасибо ничего себе ))) не поленилась найти

Для тебя Наталка!

Доброта подобна свету Убивает темноту.Силы большей в мире нету.Я тебе её дарю.Пусть к добру ведут дороги Неразгаданной судьбы.Пусть исчезнут все тревоги,Чтоб счастливым стал и тывзаимно

Сегодня ходила с двумя детьми в поликлинику, пока раздела, одела, сама употела. Ждём на улице такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю -180 рублей? А он мне отвечает: - 150!!!.....в БАХИЛАХ скидка!

:DЛев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам!

Знакомства...Встречи...С е к с...А что потом?... Потом Вы возвращаетесь в свой дом...Невинное лицо... Пакет с едой...И мило шепчете "единственной" — Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель... И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол...И всяко-разно мечет вам на стол... Щебечет что-то...Вдруг звонок простой... Вам СМС пришел... И Вы босой идете на балкон и там в тиши, читаете о том , Как хороши сегодня были Вы - прям обалдеть! Как было СУПЕР! Сколько "раз" успеть за малое количество минут... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но Ё-ма-Ё!!!..... В руках то телефон .......не Ваш.......Её!!!

прикольный конец, а то я уже загрустила.

купила котенка британца, принесла домой, а у мужа на него аллергия. Может кто возьмет? Бесплатно. Андрей, брюнет, рост 180 см.

:)Муж пришёл с работы злой,Пнул кота под зад ногой.Попугаихе КокеткеОн захлопнул дверцу в клетке.Сыну: - Подь сюда, сынок!Покажи-ка дневничок!Дочь! Сними своё рваньё!Всё же видно, ё-моё!Тёще: - Мама, загостились!В Мухосранск бы свой катились!На супругу рявкнул : - Жрать!Распустились, вашу мать!Выплеснул свой яд на всех,И спокойно лёг в постель.Все на цыпочках ходили.Утром все его простили.Кот Василий не простил,«Кучку» в тапок наложил

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: - Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Третьим будешь? - говорит лиса. - Хочу. - Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

:DВчера написала анекдот невинный,но мне его убрали почему-то

там наверно слово одно не проходит

Я мат не приемлю и вообще сальные слова не употребляю.Хотела их спросить,какую же они крамолу нашли в моем анекдоте,да не знаю,как им написать Ну попробуем другой.Вот жизнь: до 30 ты доказываешь,что уже взрослая,а после 30 даказываешь,что молодая!

:)Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо..

:)Турист спрашивает местного жителя :"Как мне побыстрее взобраться на вон ту гору?" Тот задумчиво смотрит на туриста,потом на гору,снова на туриста,и наконец изрекает:"Хотите,я отпущу свою собаку?"

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!Жена не растерялась:-А что, говядину готовить, ​чтобы рога выросли?

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

:)Зайку бросила хозяйка.Холостой остался Зайка.Пиво глушит, водку пьёт.Зашибись Косой живёт!Зайку бросила хозяйка.Стал по бабам шляться Зайка.Уши -к верху, хвост - трубой.Прям - не Зайка, а плейбой!

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.

:DТри часа ночи. Звонок в дверь, открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо?— Золото! — А много? — 100 килограмм! — А 105 не хотите? —Ну давай 105… — Надюшка, золотце, вставай! За тобой пришли!

Муж спрашивает:— На сколько крепким сделать тебе кофе?Ответила:— На столько, на сколько крепка твоя любовь…На что он спокойно сказал:— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:- Папа, а зачем нужен п р е з е р в а т и в?- Чтобы детей не было.- А как им пользуются?- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛЯ...Ь! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — На%уй ты его зовешь?

Это твоё фото? Очень красивая)))