Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!
Нужно просто любить свое гнездышко и стремиться оставаться Хозяйкой, т.е. творчески относиться к любому бытовому занятию, потому что любишь свою семью и ощущаешь потребность своими руками создавать собственный рай и поддерживать желанный уют.
Стучи не стучи, лучше присесть на минуточку, подумать, пожалеть себя любимого, закатить рукава и начать работу..... сделать чуть-чуть, потом, ещё чуть-чуть.... Так, окажется, вдруг, что, почти всё готово, осталось - чуть-чуть!
вам нужно меньше смотреть рекламу, а если серьезно:чтобы какой нибудь мистер к вам пришел для уборки вашей квартиры, нужно выделить свое время для решения его проблем в недостатке женской любви.
Нежно по плечику своего мужа,со словами "Милый
давай уберём вместе,а потом в чистом доме такое устроим,что все порносайты мира, нам будут
завидовать!"Уверен результат будет с оценкой 5+!
Кастрюли в посудомойку. Белье в прачку. Обед в кафе. И на прогулку всей семьей. Остальное пусть горит синим пламенем. Люби себя родимую один раз в неделю. А то и жизнь пройдет.
нужно на полу начертить пентаграмму, перевернуть крест, и зарезать либо девственницу, либо младенца( если первое не поможет), после этого любая кастрюля сойдет...
Надо надеть кастрюлю да готовы взять кышки от кастрюли , которая на голове и самую большую крышку . Так бегать по квартире и кричать лова из рекламы
Надо лапшу Доширак снять с ушей . А мыть всё ЗОЛОЙ. Или мылом. А унитазы засорённые чистить кипящим раствором стирального порошка. Реклама - БРЕД.
да я уже поняла...
Ну и ещё - чисто там, где не сорят. Может, надо просто иметь меньше вещей? И станет меньше уборки...
на Нобелевку идете? ну ну вперед и с песней....
Нам песня строить и жить помогает:). Найдите песню Короленко "Шуточно-философская", про то, как можно испортить любую идею.
главное стучи громче....кто нибудь обязательно вылезет....сосед например)и с радостью поможет с уборкой...чтоб ты перестала грохотать по кастрюлям)
:))))))))))) вариант
А я делаю уборку в течении всей недели.Где что увижу - сразу вымою и уберу. И не надо потом устраивать аврал.Выходной как выходной. Попробуйте.
В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .
:))))))))))))))Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:— Стоять! Она остановилась.— Лежать!— Легла.— Ползи!Поползла. Вдруг над ухом участливо:— Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете....................К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны :- Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!Путин:-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
:DОбама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.
только по золотым кострюлькам и то на балконе что бы все видели), тогда точно придут много мистеров и помогут прибраться за одну золотую))
)))0
Наталья,если кто секрет раскроет-поделитесь,пожалуйста!Уже не один год экспериментирую с кухонной (и не только) утварью,а толку ноль
хорошо
Мужчины говорят: «Молочка бы с булочкой, да на печку с дурочкой» … Тогда нам, женщинам — чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!?
Он где то рядом бродит под окном может, смотрит на тебя красноречиво и не говорит, заливается краской и уходит. А сердце бешено стучит.
:))))))))))) красиво.... спасибо!!!!!
по кастрюлям фирмы бергер... но придет не Пропер, а дистрибьютер по распространению и подарит тебе в кредит на три года кастрюльку
по казану
он только в рекламе такой домовитый.. я пробовала вызывала.. блин леньтяй ещё тот.. без меня вообще ничего не делает...
так правильно. ему надо помогать))
Не знаю по каким но знаю что вроди как действует фраза когда муж жене говорит: На выходные мая мама приедет к нам))))))
хорошо что у меня мужа нет))
до 25-30 да а потом это проблемный диагноз)
у меня еще 12 лет впереди)) до 30
я вкурсе профиль посмотрел))
оу. неужели мой профиль кому то интересен))
представь себе ага)
оч приятно)
этим вопросом задаюсь я каждый раз,когда убираюсь.да,еще ищу тетю асю,когда стираю и шеф-повара,когда готовлю.удачи
По голове надо стучать. Сразу и мистер пропер вылазит, и Пушкин, и Клеопатра. И многие многие другие. Проверено!