Ну почему практически всегда повышения по службе одного из друзей заканчивают дружбу?..

значит у них г нутро кипит

Успехов!

так сначала были на равных.. повышение произошло попозжЕ...

Правильно, пока были равные - дружили, а когда один стал начальником - см. мой ответ.

..да, наверно.... зависть подкралась незаметно...

У кого-то зависть, у другого высокомерие. Результат один и тот же.

правы... что тут сказать..

Там где встают деньги - заканчвается всё... Даже семья...

ток мне мой статус не мешает)

да ладно).. я не кусаюсь).... тем более, что до повышения не боялись)))..

Да никто никого не боится)))... И вобще, почему мы говорим во множественном числе?.. На самом деле речь идёт об одном человеке, о моей подруге, которая вследствии определённых перемен стала моей подченённой)....

...получилось так, что она попала в моё подчинение....

Здесь, на сколько у вас у обоих ума хватит, сохранить дружбу.

..ума палата.., а дружба трещит по швам.. по ходу ей трындец приходит...

Такова жизнь, стала бы она начальником, тебе был бы трындец.

)))) вобще-то, я говорила, что дружбе трындец, а не подруге.. и потом.. по поводу начальства... у меня была возможность и подружку подтянуть к себе.. так сказать вывести из подчинения на свой уровень.. так нет же... не захотела... говорит, мол, её всё устраивает...

Это только ваши личные дела.

Расскажи анекдот ей: Расследование – дело об изнасиловании. Следователь: Ну, как это произошло? Пострадавшая: Он меня так грубо раздел и начал насиловать.
Следователь: Каким образом? Ну, я сверху, а он снизу.

А я в охране и в такси! Ну еще компы чиню, телефоны!

Так ты мастер на все руки?).. молодец!!...

Ну не на все, но когда нужно могу почти все!

молодчинка!.. И уверенности тебе не занимать)

Да тут не уверенность, просто проверил уже ситуациями, иногда упрусь, как баран и сделаю! Вот например была у меня машина жигули 2107(давно - это было), так вот разобрать и собрать могу ее с закрытыми глазами (почти образно), а вот не с того не с сего пропала зарядка, я вместо того чтоб просто поменять одну деталь начал искать проблему, просто получилось так, что мне дали еще один генератор, да и человек давший уверял, что его генератор рабочий! В итоге в автомобильной электрике я не силен, но схемы понимаю, стал обращаться к знакомым(электрика искал), в итоге нашел, он проверил, сказал, что глюк где то в проводке и он его испрааит, как только его гараж освободиться, так я и жадл все лето, осень и зиму(зимой особо не налазишься), а весной плюнул и полез сам разбираться, нашел пару глюков в проводке, но к поломке они не относились, научился перебирать генераторы, то же не помогло, но полезно оказалось(потом пригодилось)излазил все, убрал то чего не нужно и поправил то, что нужно, но поломку найти не мог! В итоге заменил самое простое в генераторе, что надо было сделать в самом начале и все заработало! С толку сбило то, что второй генератор не заработал, вот и стал искать! Итог, общелся без электрика, за то исправил то, что в последствии могло бы вылезти, починился сам и т.д! Вот и таких примерров море!

О ДА!!!!! Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!,,,

))))))) Мож ещё пожалеют, что связались с первокурсницей)))) Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

Так оно так и есть)))))- Дорогой, ты уже купил мне на 8 Марта подарок? -Конечно, дорогая. - А он мне понравится? -Если не понравится, отдашь его мне, я о таком спининге давно уже мечтаю.

Какой предусмотрительный муж))))... Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.