Жена мужу :-Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? — Ящик водки! — Ох посмотрите какой ранимый! ?

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: — Ты чему так обрадовался? — Я вашу одну грудь видел, когда платье распахнулось. — Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: — А ты, Василий, чему смеешься? — Я обе ваши груди увидел! — Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки.Учительница спрашивает: — В чем дело? — После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

В Таиланде +9, замёрзли 15 человек... В России -35, замёрз автобус, иду пешком...)))

— С вас штраф 500 рублей за оскорбление сотрудника полиции! — Возьми тысячу и слушай дальше...

— Я самый счастливый человек на свете!— Влюбился?— Выспался!

Время лечит . главное не сдохнуть . во время лечения

сегодня - День осенних миражей

Интересно. Кто учредил?

Гуляют студент с девушкой по городу. Проходят мимо шикарного ресторана. — Ой..как вкусно пахнет…- говорит девушка студенту. — Тебе понравилось? Хочешь еще раз пройдем?

Спасибо ,замечательно , чем все эти вопросы надоели уже .

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит: — Снимайте все, сейчас я вас осмотрю. Блондинка возмутилась: — Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? Врач подумал и говорит:—Да, вы правы, чулочки можно оставить!

Лучший способ проверить мужчину на верность ,-задать спящему мужу под утро вопрос :"К своей пойдешь и ли у меня останешься ?"

я не жалую спиртное, изредка могу пригубить вино, желательно домашнее

Совершенно верно,Любаша,именно домашнее винцо в меру греет душу и разгоняет тоску. А от водки просыпается агрессия. Ну её.

рада, что мы сошлись во вкусах

Я не умею. Свекровь моя умеет. Очень вкусное у неё получается.

Дай Бог здоровья Вашей свекрови!

Чему смеяться. Когда так горько!

У меня есть подруга, от неё муж ушёл, сыну 14 лет. Никогда деньги на сына не давал. Вот вам и ранимая душа.

так может она ему за 14 лет все мозги выклевала.

Нет, она хорошая женщина. просто он не создан для семьи.

и чтобы понять это ей понадобилось 14 лет.

Всё пыталась сохранить семью, хотела отца для сына. женщины часто жертвуют собой.

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: — Ну как сдавал? — Как в церкви. — Как?—Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

особенно если дело касается спиртного

можно ещё ювелирные изделия

Я так и думал.Но рассчитывал,что ещё расскажете...

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:1 — Голос орущего ребенка в три раза громче трех взрослых. 2 — Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд. 3 — Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее. 4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери. 5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит. 6 — Зонтик никогда не может заменить парашют.7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего. 8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — одна маленькая тарелка супа. 9 — Суперклей клеит действительно всё. 10 — Пожарная машина приезжает за 10 мин.

Замечательные истины! Здорово! Забыть нельзя!

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

тем, что не можешь загладить свою вину

рисом обойдешься отварным))))

Злые вы... уйду я от вас)))

Как говорит моя подруга : "Не злите меня, мне уже негде прятать трупы".

Пусть купит еще один шкаф)))

Ох и страшен я во гневе))) хотя и без гнева не красавец))))))))

Как злой бываю, сто мух убиваю

я тоже не пью, просто смешно