Как поднять настроение ?(

Собралась как-то большая компания ехать отдыхать на юг на нескольких машинах, среди них были три студента на "шестерке". Ну собрались, поехали. Едут день, бензин на исходе, заезжают на заправку, шестерка проезжает мимо, ну никто не обратил внимания. Едут второй день, опять бензин кончается, опять на заправку, шестерка опять мимо проехала, все уже немного удивились, как так два дня без заправки. Третий день опять на заправку, шестерка мимо, остальные не стерпели, обгоняют шестерку и тормозят, подходят дверь открывают и спрашивают: "как вы едете три дня на одном баке?". Студенты отвечают: "Так денег нету!!"

Пускай Люси.....я буду только снегопадом… упавшим на твои кружась ладоши, узором на окне цветет вчерашним, пион красивый, сказочно-хороший, дорога скованна морозами и льдами, за горизонтом линия рассвета…и где то там… Весна кружится с Летом, а старый парк снегами запорошен…Я не прошу судьбу бороться с холодами…Зима нам дарит сон своей надежды….Но в эту ночь с прекрасными глазами …кристально-изумрудными…как прежде….Я упаду снежинками на плечи, закрыв тебя от грусти и печали….и пусть оставят след в сугробах снежных….те звезды, что идут сегодня с нами…))))))))

На колготках стрелка, еле жив каблук.
Уронила, дура, на ногу утюг.
У любимой блузки воротник сожгла.
Лучше бы я в раннем детстве померла.

Воет псина злая ниже этажом.
Отключили воду, хоть ходи бомжом.
Убегает кофе, всю плиту залив,
(Это был мой завтрак без альтернатив.)

Опустилась в кресло, стиснув кулачки -
Подо мной привычно хрустнули очки.
А на что куплю я новый атрибут,
Ежели зарплату мне в рублях дадут.

Наклонюсь над ванной, чтобы смыть слезу -
Жировая складка наплывет внизу.
И в транспорте застряну я на полпути.
:Жизнь - она прекрасна, мать ее ети-D

очень толстый мужик захотел сбросить вес. обратился к своему другу,у которого тренажерный зал. тот говорит: бери форму и приходи. мужик взял форму, пришел, переоделся,и выходит в зал. на другом конце зала выходит брюнетка ослепительной красоты и говорит: Догонишь,твоей буду!. естественно мужик ее не догнал. ну думает завтра обязательно догоню. на завтра выходит блондинка. еще красивее! -Догонишь твоей буду!фиг, не догнал. приходит на третий день, выходит гориллоподобный грузин и говорит:-Догоню- мой будешь!!

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты -трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки."Ноги" колготок вяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи—получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен—все вы—ракета!)))

Цирк, выступают акробаты, вдруг голос с верхнего ряда "Пидарасы,
вырядились в трико, как бабы и кувыркаются". Ладно, следующий номер,
клоуны, все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда "Пидарасы,
накрасились как бабы и кривляются". Все ждут следующего номера, выходит
конферансье и объявляет"А сейчас смертельный номер, прыжок из под купола
вниз головой в ведро с водой, без страховки". Минутная тишина, и вдруг
голос с верхнего ряда"Что такое? Куда вы меня тащите, пидарасы,
пидарасы!".

Простите за мой французский:Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? — Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне зашла СЛУЧАЙНО или ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО?)
или вот еще Все больше не пью...ващще!!! - А что так? - ... я в пятницу вернулась с работы...устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и... выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что? - .... меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле))))))

понять, что на плохое настроение мы тратим столько же энергии как и на хорошее... так зачем грустить... отпускай ситуацию и находи положительные моменты в окружающем... Выйти на улицу, глубоко вдохнуть...потянуться.. почувствовать воздух и понять , что каждый человек частичка вселенной и каждый из нас получает то, что посылает... послать свою улыбку вселенной и она улыбнется в ответ! Столько красоты вокруг.. но мы ее не замечаем..

В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичек и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала.. СМЕЙТЕСЬ

Очень простой совет от Ирины Алферовой. Встаешь перед зеркалом и мужественно растягиваешь губы в улыбке. смотришь на это все и растягиваешь, секунд через 20-30 начинаешь улыбаться самостоятельно. Если еще постоять. можно даже засмеяться. А дальше сказала себе "НЕ ДОЖДУТЬСЯ". Одела красивое платье, накрасилась, влюбилась в себя и пошла... Можно иногда побегать по магазинам в пользу себя любимой, тоже помогает

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного
чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила…

К мужику на вокзале подбегает цыганка:

- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было!...

Мужик пожимает плечами, протягивает руку:

- Ну - на, погадай.

Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:

- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, а самого зажарят и съедят!

- Ах да, я ж перчатку не снял.

День и ночь сошлись уже на равных,
Значит, перешли мы тот порог,
Когда лето было полноправным,
И сейчас осенний вечерок

Нам напомнил, что морозы рядом,
Холод, стужа скоро будут здесь,
Овладеет осень буйным садом,
И стряхнет уверенную спесь.

Дай мне руку, посидим с тобою,
На скамейке в парке у ручья,
Мы всегда — и летом и зимою,
Вместе будем — только ты и я!

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дергает."Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда."Доктор : "Ну и ?"Пациент : "Тривагона сошли с рельс."Доктор : "А зубы ?"Пациент : "Начальник станции выбил !"

Зеленые глаза! В вас кровь самой Земли!
Зелёные глаза меня с ума свели.
Мне ваш зелёный цвет напомнил лес и луг,
Где нас застал рассвет… И пело все вокруг!

В вас затаился свет, как в омуте пруда,
Ему не скажешь "нет" - утонешь навсегда.
Зелёные глаза! Зачем взглянул я в вас?
И тот зелёный цвет связал цепями нас… Хотя бы стихами....

1 - посмотрите любимые сериалы, мультфильмы, фильмы, аниме 2 - раслабтесь в теплой ванне с пеной или солью 2 - послушаете музыку 3 - поиграйте в любимые игры 4 - займетесь любимым хобби 5 - пообщайтесь с ИИ 6 - купите или приготовите любимую еду и напитки 7 - сходите куда-то (парк, кинотеатр, сауна, аквапарк, океанариум, боулинг, биллиард)

Ученые провели эксперимент:посадили 2 группы испытуемых. 1- просто сидели 30 мин, 2- взяли в рот карандаш( в длину)и сидели 30 мин зажав его губами. После анализа- у 2 группы настроение значительно улучшились, поработали те группы мышц лица, которые отвечаю за позитивчивчик. Если никто не может поднять настроение-попробуйте

В магазине тканей...
звонит телефон..
-У вас есть ситец?
- да
- А расцветка веселенькая?
- да приезжайте, покупайте .
опять звонок...
- У вас шелк есть ?
-да
- А расцветка веселенькая?
- да приезжайте,покупайте
И так раз десять
чуть позже...
- у Вас бархат есть?
- Да!!!
- А расцветка веселая?
- Приезжай сволочь, обхохочешься!!!!!!!!