Прожили с мужем почти год вместе с его родителями. Есть общий ребёнок - младенец меньше полугода. Надоело чувствовать себя не хозяйкой своей жизни, жить "в вечных гостях", морально тяжело. Говорила об этом с мужем. Гнёт свое - "сын должен жить со своими родителями". А я должна состояться как мать, хозяйка и жена. А он считает, что и в доме родителей это возможно, я - нет. Хочу забрать ребёнка и уйти. Вопрос: каковы шансы, что он все таки пойдёт за нами и не останется в угоду родным?

Вечно вторая роль. Точно. Кому это понравится. Мой муж... По-моему меня вообще не поддерживает. А терпеть тоже не выход

Один выход-это съемное жильё..зато отдельно от всех родителей ! )

О боги, о мадонна, да. Грезю. Холю и лелею.

В любом случае успеха вам , и не отступайте от своей любви!!

Спамбо

Спасибо, Анатолий что поделились. Приятно читать такие комментарии. Они вселяют ещё больше уверенность на то, что все возможно. Тоже мечтаю о своей отдельной жил площади, где будет пусть одна кастрюля на все случаи, но моя, выбранная и купленная мной, а не с чужого поручения и совета и навязания. Это ощущение все таки приятно. Так же и я подумываю сделать. Спасибо)

Нет. У нас было всё таки взаимоуважение, стремились к взаимопониманию, старались не ущемлять интересы друг друга и т.д.

Стремились. А по рассказам золовки, когда нас с мужем дома не бывало, она спокойно заходила в нашу комнату и, к примеру, цветы в вазе пербирала. На что ей дочь говорила, одергивала: не надо. Зачем ты это делаешь? Она: хочу ка клучше. Цвеиы щавявшие убрать и убирала. Вы только представьте заходила в комнату, в которой её вещей не было. Совсем. До скандала у меня с ней, именно я там участвовала, она заходила в нашу комнату без стука, без спроса. Муж тогда на работе был, а я с ребёнком только после роддома и не лась вешать белье на балкон. Это была другая комната перешли в неё из-за площади побольше. Скажите - это нормально?

Видимо она считает, что в своём доме может делать всё, что посчитает нужным.

Да. Она так считает. Или когда она мне посоветовала в моем же гардеробе навести порядок. Вопрос: где её это волнует и зачем она туда вообще заглядываевала? Её вещей там не было. Только мои личные вещи. Просто чтобы оценить меня?))) посочувствовать? Помочь или осудить ка кона это любит? Вот я и говорю мужу, это не мой дом. В моем доме в моих личных вещах никто не может не то что рыться даже щелку приоткрывать и заглядывать. В моем доме, моя мама даже не помнит, какие вещи она мне покупал и дарила. А свекровь, весь мой гардероб знает. Не потому что стирает вещи. Нет. Я из стираю отдельно с первого дня. Это мой загон личный. А потому что она видела какие вещи покупал мне муж. И вот она все контролирует и помнит и везде лезет. Это безтактность. Но только ей это не вдомек. Ей даже слово такое неизвестно. Она слишком хорошо воспмтана, чтобы лишний раз отсаить свое мнение при себе, тихо высказывать претнзии моему муж про меня. Поэтому мой личный прогноз таков, что я сильно мсомнваюсь, что у нас лично с ней что-то получится хорошее. Надеюсь что не все так плохо. Но с годами человек умнее не становится, особенно тот кто не развивается. Хотя бы книжки бы читала, или хобби бы имела, я не знаю, личная жизнь в конце концов, встречи с подружками...)))) женщина, которая вырывает из рук у тебя новорожденного, когда тот плачет, а не предлагает свою помощь. Просто тупо забирает. Будто это её ребёнок. Ой, сколько всего... А сейчас ребёнок растёт... И дальше будет больше. Не хочу такого, но лучше бы отдельно, правда. Она не понимает. Не хочет понять. Она мать, но она забыла ка кжто было когда-то в первый раз. Опять я настрочила тираду целую...)))

Даааа... Ситуация... В Вашем случае действительно лучше жить отдельно. Печально, что муж не может понять Вас.

Вы меня понимаете. Спасибо. Советы советами, а решать все таки мне. И я считаю что такая накаленная напряжённая обстановка никому на пользу не пойдёт

И я про то же, успехов

Благодарю!

Согласна

работайте записывайте примеры для образца в блокнот,это не за неделю получиться,чтоб ваш муж жилье попробовал снимать

Да. Занимаюсь этим. Спасибо)

Это само собой. Само собой разумеется. В никуда уходить не вариант. Была бы одна - ушла бы

Можно конечно попробовать возглавить ситуацию, и начать командовать парадом в этом доме, брать на себя и уборку и готовку на всех и т.д., но тут Во-первых, захотите ли вы на всех тогда над рваться, Во-вторых, захочет ли свекровь распрощаться со статусом главной в доме... Идеально, когда с ней на равных заниматься всем хозяйством без стычек и ругани.... Можно просто идти у нее на поводу, чтобы не ругаться, но это вам уже надоело, согласно заданному вопросу)...выход - искать возможности отделиться, но для этого надо по тихонько надавливать на мужа, чтобы он сам быстро захотел пожить отдельно от родителей... И ждать, терпеть.. Судя по всему долго((

Да. На равных заниматься хозяйством - это идеально. Она то бежит срочно стирку затевает, потом гладит судорожно вещи и это дноь да днем. Но... Как бы со стороны это не звучало положительно, она молчит и терпит до следующего взрыва или извержения, как угодно можно это назвать. Так себя она ведёт, после нашего скандала с ней. Ну и после разговора мужа с ней, которого я уже заставила с ней поговорить. Да, мы поскандалили, а потом ещё муж с ней перетирал. И как-то вот хотя это, как вы говорите "на равных" она делает. А так нет. А так она уверенна полностью, что она должна ногу на ногу сидеть в своём доме и ничего не делать. Всё что она делает - преподносит ся как жертвенность вы понимаете думаю, это очередная манипуляция показать что я хреновая невестка, жена и тд. Она все сама говорит и показывает. Ну я собственно говоря, не боюсь с ней за право погладить или постирать. Она в состоянии, она сама это делает, потому что хочет, даже если не хочет. А я... Считаю, что это нормально, а для неё это ненормально. Ибо я прислуга в её доме. Какая хозяйка я тут буду? Вымотанная лошадь. Когда мне говорят что ив пришла в семью, у меня ассоциация следующая. Я полагаю, что в семье все так есть разделение обязанностей. Если есть старики, их никто не трогает и не заставляет что либо делать, если конечно они сами не изъявляют желание включиться в общий процесс. А все кто помоложе в нормальной семье, друг другу помогают. У меня есть живой пример такой семьи. Там два сына и дочь. И все вместе они могут готовить, либо у каждого своя роль. Это здорово. Это семья. А не псевдо иллюзии на тот счёт, что ты в семье, но при этом ты заняешься как лошадь с ребёнком, с недосыпами, с ьыьом, ещё и свекровь тебе мозг жрёт, что ты не такая как она, а ещё её дочь на халяву живёт здесь - на готовом как привыкла говорить свекровь по не благодарных невест. Своего бревна в глазу не видно совсем. Поэтому, я за семью. Я хотела бы иметь большую семью.

Но здесь есть уже свой до острой, без особой радости и благодарности к друг другу. Здесь все на долженствовании, чувстве вины и стыда держится. Я этого не понимаю и не принимаю. Поэтому, ваше предложение имеет место быть в какой-то другрй семье, более адекватной, здоровой, дружной. Здесь это не то. А то бв я не сидела и рассказывала о фактах из нашей общей "семейной" жизни. Просто подробности немного раскрывают суть картины для прохожего человека. Только отдельно. И я только этот выход вижу. Неюу не хочу я терпеть чужой маразм, чужие обиды, осуждения, сидеть с этим рядом не хрчу. Имею полное моральное право. Не трепать себе не нервы, не сидеть на успокоительных с глубокой верой и надеждой на то, что может обойдётся само собой? Не обойдётся. Даже если мать и смириться, муж от живёт в этой среде ип рололжает жить, а было бы как-то неплохо выйти из под родителей и немного стать самостоятельней. Это будет на пользу всем. По-любому. Это нормально. Дети вырастают, создают свои семьи. Защищают свои семьи. Живут и продолжают также общастьч со всеми родственниками. Если ты не общаешься с родней когда живёшь с продителями, то этого не будет и при отдельном проживании. Я понимаю, что мать мужа главный двигатель вообще какого-то движения в этом доме, особенно обещания с родственниками. И муж полностью возложил на неё это роль, и свекр также. Они просто ей доверили свою память, события, традиции... Им же в тягость лень что либо менять... Просто не желание что либо делать и менять. А ведь я задавала вопрос: когда твоих родителей не станет, что ты будешь делать тогда? Ты забудешь свою родню, перестанешь отмечать традиционные или семейные праздники?! Хороший вопрос. Правда. И тут он начал увиливать.

Ну выходит то, что вам все равно придется терпеть до тех пор, пока не появится возможность отделиться..

Пока я сама не отделбсь от них от всех. Возможность есть. Спокойно рчием

))) удачи вам

Так я и пытаюсь. Я не собираюсь сразу разводиться.

просто дай ему принимать решения САМОМУ-- пусть поймёт что в нём сидит МУЖИК

Хорошо. Вы мудро расуждаете

УСПЕХОВ заставь его что то сделать приятное для тебя ребёнка ---скажи ему купить там ребёнку игрушку тебе ведь скоро НОВЫЙ ГОД чтобы он мог планировать семейный бюджет с тобой вместе иногда соглашайся с ним иногда поправь в чём то ОН видать сам не чего не предпринимал ЗА него решали ......

Заставлять не надо, все что надо ребёнку или мне он покупает. Также спокойно отдаёт деньги матери если та попросит. А просит она часто. Это меня может и не касается. Пусть даёт, раз есть возможность - это его мама.

Упрямый, потому что мужик якобы всегда главнее, ну соответственно, почему он по первому зову должен пойти за женщиной своей, подкаблучник, не глава семьи? - так ведь склоны думать многие из принципа. Эх... Если бы все проще были бы. Первый год мы прожиди, я недоумевала, почему свекровь себя так ведёт, ведь я ничего не делала, абсолютно. А потом уже надоели её придирки, вот эта конкуренция, которую она сама же и придумала, её вечные отговорки и неприятие благодарности с моей стороны, кидала вечное "я ради внука делаю", "мне несложно ради внука делать", хотя внука ещё не было, и его ещё доносить нужно было половину беременности. Таким образом она давала мне понять-курица не птица, баба не человек. Я просто ношу её внука и все. Я кухарка, прачка, уборщика, чужачка, женщина для вынашивания детей, но только не любимая жена её сына, всем видом и высказываниями она давала это понять. А муж убеждал - это забота. Ну да, забота, когда пытаются решить, что тебе одеть, можно тебе выходить за пределы дома или нельзя. Что за бред? Что за пропаганда? Муж мне в самом начале говорил, придёшь к нам, пожелай что-нибудь там для виду и все. Так я и делала, и не для виду, а потому что считала домом этот дом, я там живу. Только вот свекра переступать начала эту тонкую грань между "можно" и "не тронь убьет". Муж видит как она выезжает на нем. И она пыталась ему доказать что это я его так испортила. Он якобы агрессивно осекал её. Я не знаю какое у них общение было раньше, но мне сказали, что он стал агрессивнее из-за меня. Ну так, мужчина должен заступаться за свою жену, защищать её от своих же родителей, а иначе как? У него уже была одна жена, которая ушла в итоге. Потому что ей надоели вечные упрёки. А мужчина в первую очередь добытчик, защитник и глава семьи, если чего-то нет, то идёт капитальный дисбаланс. Мать сама не задумывается о том, что вредит своему сыну, нападая на его жену, она провоцирует эту агрессию в нем. Она думает о том, что в их дом пришёл чей-то ребёнок, а не бомж

И так надоело понимать других, ставить себя на их место, быть мудрее, умнее. Проходили, знаем. Но знаю точно, это как прописная истина, все кто любят мою свекру и уважают её не жили с ней под одной крышей. Более того, у нас были такие же взаимно уважаемые отношения, если бы мы не проживали под одной крышей. Сейчас дошло до того, что я просто перестала человека. Хотя, понимаю, что эту ситуацию должен разруливать муж. Он поставил меня перед фактом, он поставил её перед фактом приведя меня в её дом. И он должен решить эту проблему. Искоренить. Но он рассчитывает, что мы притремся. Я уверена, что нет. Так как она все громче и дольше уже по времени обижается и обвиняет меня во всех "злодеяниях" - я делаю все специально. А я делаю так как мне комфортно. Её это бесит, что я пожелаю? Я занимаюсь своим ребёнком сама, не спихиваю его на других, тем более на свекру. А она считает что она должна моим ребёнком заниматься. Вот такой дисонас. И что мн делать в таком случае? Помочь она может, но заменить меня - нет. Никогда. Я считаю это неправильно. То есть вот таки уже моменты о которых она не задумывается и даже допускает мысли, что она могла этим задеть, обидеть, то есть психушку кая-та. И это один из примеров. Поэтому да. Я может и намерено хочу "сломать" как мне говорят мужа, но только чтобы он сам понял, что так долго продолжаться не может. Его мать скоро начнёт в маразм впадать, а это туши свет будет. Так вот пока ещё есть возможность пожить отдельно и насладиться своей личной жизнью, надо это делать. Дальше уже все капитально уйдёт на его родителей, на моих. И он начнёт потом мне претензии кидать как жене, которая в больше внимания стала уделять старикам и детям, а не ему.

Вы любите своего мужа и всё также хотели бы пройти с ним рядом по жизни? Тогда придется бороться... Под одной крышей с его родителями только саморазрушаться будете, да и свёкра ваша в том числе... Необходимо найти способ, как донести до вашего мужа, что пора жить отдельно, потому что это пока предпочтительнее.

Нет. Хозяйка там уже есть.

А, что две хозяйки не могут ужиться в одном доме? Я не думаю что 1-я хозяйка будет проВ общего все завитки от вас. Надо наутив.

Вы как будто первый день живёте.

Ваш муж я надеюсь не единственный сын. Вы жительница Владикавказа должны знать закон, что родители живут с младшим сыном за редким исключением.

Я вас умоляю... Законы... Ага. Все так и живут. Не будьте наивным)

Благодарю

Так и я ему говорила. Спасибо

Не считаются

Да, морально тяжело. Очень. В свое время в моей семье муж своими мозгами сам пришел к выводу, что надо решать вопрос с жильем.

Круто! И я на это рассчитываю

Не уходите без него. Можно действительно остаться одной с ребенком на руках. Пробуйте "капать" ему ежедневно о том, что нужно решать этот вопрос. С другой стороны, приобретение своего жилья никому еще не помешало.

Согласна. Риски есть

У вас ситуация - не по завидуешь. Так я не с инвалидами живу. А те кто болен хоть в какой-то степени как обычно не имеют столько сил и здоровья, чтобы всех задевать. Просто считаю, что надо о жить я самим, притеретсья нормально без родителей, а родителей всегда рядом. Все ведь можно обыграть нормально. Но ведь никто н е хочет. Проще же варить я, коптиться, потеть, терпеть. Скандалить, тиранить, унижать... Это же куда интереснее

твой друг похож на маменьково сынка= это на всегда (если ещё и мама рядом), уйди к своим (если некуда) у тебя ребёнок.

Это и собираюсь сделать

Что и требовалось доказать). Спсибо

а какой вывод вы сделали?

Пока пообщаюсь активно с мужем. До этого говорила не раз.

Да постарайтесь уговорить. Это потому что снимать жильё не хочет, дорого наверное?

Сама готова его снять)

Успехов, надеюсь у вас всё наладиться

Спасибо. Взаимно!

Женщины, ау, вы гдеее?

Спасибо. Ничего лишнего не сказали. Не добавить и не убавить.

Как вам сказать. Он мужчина, который зарабатывает. Родители его - пенсионеры как и мои. Он содержит всех. Мать его денег не считает. Хотя просит по нужде, но по большей части тратит в угоду родни - причём постоянно. В месяц если посчитать кругленткая сумма выйдет. Но дело не в этом. Дело в том, что муж якобы свое отсутствие в доме во время работы хочет компенсировать за счёт матери, что я считаю неприемлемым для мальчика. Примером должен быть отец для мальчика, для девочки мать. Понимаю, что в силу того, мужчины чаще являются добытчиками, пропадают на работе, никто не отменял выходных. Их у него 2 в неделю всегда. Так просто он пытается переложить ответственность на другого человека. Обычаи традиции все со временем передасться если есть такое великое желание их взрастить с воих детях. Но быть самостоятельным взрослым мужчиной - семьянином должен по определению - так как у тебя уже своя семья, а родители твои помощники. Только помощники а не главные герои. Так вот получается, что я там в этой семье приёмный ребёнок, сын - ещё один ребёнок, а мужа все устраивает, потому что не берет ответственности за свою семью. Не отстаивает жену перед сатерью. Вот так это в конфликты выливается. Это как-то не серьёзно. Угодить пытаться всем - не особо правильная позиция. Я хочу его переубедить, довериться себе. Довериться мне. А он е даёт даже шанса. Не спрашивайте почему таких выбирают. Вопрос в другом, есть ли все таки шанс изменить ситуацию, если поступить как я предлагаю и думаю? Мне кажется шанс есть всегда. Зависит от методов

Вы пересказали мой ответ только в более развернутом виде! После вашего ответа мое мнение не изменилось! Он "маменькин сынок"!!! И еще. процентное соотношение немного поменялось. Теперь думаю что процентов на 80 Вы останетесь одни с ребенком. Он помогать конечно будет. Но если ему мама прикажет. Удачи.

Гм... А я все таки думаю, что пойдёт.

Так ведь и я 20% на это поставил. Но Вы не узнаете об этом пока не рискнете! Как говорится риск благородное дело. Вот только стоит ли так рисковать? В общем это ваша жизнь. И только Вы вправе решать как дальше жить.

Согласна. Но... Надо что-то делать, я не собираюсь положить всю свою жизнь или хотя бы часть её на священный ореол перед его родителями, которые сами не могут вразумить своего ребёнка. Господи, да там ведь никто друг друга не слушает. Из-за этого конфликты.

Спасибо) все верно говорите. Но не в этом доме, увы.

Готовить не надо?! Поражаюсь таким людям как Вы. Вам только советы раздавать.

Она их не слышала. Я перещам свекрови))

Спасибо. Взаимно)