Н*
Ната ***Лья
Стартовал конкурс на самый смешной анекдот. Кто первый?))
Ответы · страница 4
Яков N
В реанимацию поступает проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Реаниматолог смотрит на все это и говорит: - Это не ко мне, это в кукольный театр
Яков N
а вот еще - Маньяк за руку ведет мальчонку в лес. Мальчик говорит: дяденька, а может не пойдем - темно тут как-то, страшно. Маньяк смотрит вокруг и говорит да, пацан, тебе-то хорошо, а прикинь мне обратно одному идти
Яков N
вся улица забита, парковаться негде, мужик опаздывает на работу и молится: господи, сделай так чтобы место появилось - пить и курить перестану, буду в церковь каждую неделю ходить. Тут раз, смотрит - место освободилось. Ну он и говорит - а, господи, спасибо, не отвлекайся, пошутил я.
Газинур
ну почти анекдот. зашли с приятелем в магазин. пивка захотелось. подходим к продавщице. Два Козела. та нам-ну это я вижу. ну а что брать-то будете 
Се
Серый
муж жене, -* помнишь как мы с тобой двадцать лет назад были счастливы?* Жена- *но двадцать лет назад мы не были даже знакомы....*, муж- * вот и я о том же*
Сергей Новиков
Муж играет в игру Танки! Устал....подошел к жене. Спрашивает: "Жена ...а ты сегодня покормишь?" Жена отвечает : " А что, полевую кухню разбомбили?"
Сергей Новиков
Свекровь приезжает к сыну! И стоит пальцем по комоду....по тв.....по другой мебели! И показывает палец снохе с намеком " Чистота- залог здоровья". Спрашивает у снохи : " Ну как? Дошло?". Та не долго думая отвечает: " Конечно дошло!!!! Свинья везде грязь найдет"!
Н*
Ната ***Лья
Спасибо и Вам желаю того же)
Матвеев Серж
На улице встретились два приятеля. - Привет! А ты что такой счастливый? - Да я тещу провожал. - А харя почему такая черная. - А я поезд целовал!!!
Матвеев Серж
Супруги смотрят ужастик. На экране появляется страшный персонаж. Жена восклицает: - «Ой, мама». Муж в ответ: - «Ну да, в общем, похожа на твою».
http://prikolnye-smeshnye.ru/anekdoty/5-anekdoty-pro-teshchu.php
ДК
Дон Кихот
Приходит ветеринар на прием к терапевту. Терапевт спрашивает "На что жалуетесь?" Ветеринар отвечает "Неееет , ну так каждый сумеет")))))))))
Сергей
– Матроскин у тебя корова родила!
– Урааа!
– Тока, Матроскин, тут х*йня такая… она котят родила.
– Моя корова, что хочу, то и делаю.
Айнур Айнур
Жена — мужу:
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
Эмиль Искендеров
— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!
Эмиль Искендеров
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
– Вот и солнце встает…
– Ой, вот только давай без сарказма!
Эмиль Искендеров
Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гандон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.
Эмиль Искендеров
Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!
Антон Короткевич (Питер)
Два мужика ругаются: - Ты козёл! -Чтоо?! Это я-то козёл??! Ты сам козёл! - Что?! Да ты и на козла-то не похож!! - Что?! Это я-то не похож??!
Елена
я сегодня встала раненько.удочки сломала. червей выбросила. лодку порезала. легла к мужу под бочок..жить осталось два часа!!!
СМ
Собир Мухиддинов
Туман..Ежик шел домой и бац упал в яму.Выкарабкался ,выкарабкался ,но не смог выбраться и говорить:ЛАДНО ,ЗАВТРА ПОЙДУ ДОМОЙ!
Ин
Иннокентий
что "спасибо"? тебе смешно? животное в яму попало, умрет там теперь мучительно
Н*
Ната ***Лья
Не умрёт, обязательно кто-нибудь прийдёт на помощь)
ЯП
Яна Пироженко
Муж с женой похоронили тёщу...выходят с кладбища...летит птичка и наеакала мужу на голоау...он и говорит-МАМА...ВЫ УЖЕ НА НЕБЕ?
Максим
- У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
- Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право!
Н*
Ната ***Лья
Малость не дотягиваю,по два только ))
Максим
Что тоже не плохо..весьма))
Максим
но....?
Максим
тогда перейдем?)
Максим
к груди наверное ..)))
Oleg Simanov
нет...... в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра яйца кедров - ты учи блин пригодиться от ментов по водке отлучится
Eвгений Иванов
"Корочку хлеба солюшкой потереть и головку чесночка... Вкуснятина!!!" - "Спасибо, Дмитрий Анатольевич, держимся!" 
Н*
Ната ***Лья
Честно говоря, не поняла ничего ))
Eвгений Иванов
Вообще ничего не слыхала о том, когда Медведев в Крым приезжал и что он там выдал пенсионерам? 
Eвгений Иванов
Вон, в инете набери
Павел Иванов
-Василий Иваныч,ты Бабеля любишь ? --Понимаешь,Петька,иногда такая бабель встретится,что сразу и полюбить хочется !
Василь Антонюк
идет серп и молот по берегу смотрят дерево а там дупло залезли ани туда на дерево потом в дупло смотрят а там 1 мая
А*
Анатолий *bat*
Доктор: — Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь. Больная: — Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
А*
Анатолий *bat*
Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией — студентка…
— Ну-с, отвечайте ваш билет…
— Скелет человека… Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри — язык.
— А ниже?
— Ниже — шейные позвонки, здесь были мышцы шеи… Ниже — грудная клетка. В ней были легкие… Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка…
— А еще ниже?
— А здесь… здесь…
— Ну, ну же!
— А здесь был член!
— Ну, скажем, не был, а бывал — это женский скелет…
Vadia Tara
Очередь в уринотерапию . Выходит амбал в белом халате и говорит ; - моча на разлив кончалась , будете пить с горла .
Похожие вопросы