-Милая, ты где? -в пробке , сижу в Норе. -дура! не в Норе, а в Рено! А я еще думал тебе Пежо купить.... А у вас бывают смешные оговорки?
Короче дело было так, встречал я девушку в аэропорту, она из Питера летела, была там на научной конференции. Так вот, едем мы домой в такси, и она всё рассказывает, что там было. А у меня настроение такое было... К 5:30 утра в аэропорт приехать, когда я ложусь обычно в 6-7 утра... Ну короче не очень. А она всё хвастается и хвастается. Из еды у меня в холодильнике была короче морковка, она копец огромная, специально взял, что бы на работу с собой таскать. Съел одну такую - и сытый до утра. Так вот, я возьми и ляпни: " А у меня морковка короче вот такенная! " Водитель пытался сдержать смех, но моя его добила: " Нет, ну не успела приехать, а он уже своей морковкой хвастается "
почему-бы и не похвастать, если вооооот таааакая! )))
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно
находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его
постели:
- "Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили
- ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была
рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш
дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты
оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?".
- "Что, дорогой?" - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце
наполнилось теплом к мужу.
- "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья".
Нам расстоянья
Тавал
Нам расстоянья не преграда,
Хватило бы немного сил.
В конце пути нас ждёт награда,
Всё получилось, как просил.
Просил в надежде и всё время
У всех, что б было хорошо.
Пусть вырастит достойно племя
И, как бы было не смешно,
За всё судьбе я благодарен.
Застал, родившись этот век,
Какой бы был он не коварен,
Мы выросли, как человек.
Сравнимо прошлое с годами,
Не отрекайся, не жалей.
Гордись взращенными плодами,
Живи и станет веселей.
07 июня 2017 года
Я была ещё девочкой лет так 11 мне было.Поехали в лес за грибами и дядя,наш родственник ,говорит чтоб все одели платки так как в лесу есть лоси,а соответственно Лосиные блохи.Они людей не кусают,но путаются в волосах и потом неприятно ползают.Собрали грибы,вышли из леса и вижу у моей сестры по волосам что то ползет.Я как закрича Блосиная Лоха-все так и упали со смеху.До сих пор когда приезжаем в гости друг к другу всегда вспоминаем Блосиных Лох)))
))) вот новое узнал, я слыхом не слыхал о Блосиных Лохах))
Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит. Папа:
- Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню!
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
- Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!
Прибегает с обеда сотрудница и кричит - девки Зверобой дают! Одна говорит - да я вчера еще купила, в винном целый час отстояла. Другая - в аптеку на днях заходила тоже купила. А я сказала - да на прошлой неделе по талону получила и на полочку поставила. Как вы думаете. что и о чем подумал?
ну эт прям как в старом анекдоте про то как женщины огурцы покупали....)))
На всякий случай, если не совсем понятно: 1. Водка была "ЗВРОБОЙ". 2 - Трава целебная"ЗВЕРОБОЙ" 3. Книга "ЗВЕРОБОЙ" Каждая из женщин подумала о своем!!!
так и я о том-же)))
Бывают. Я в школе на уроке истории отвечала урок о том, кто знамя над Рейхстагом водрузил. Вместо Кантария сказала - каналья. Все хохотали, а я была в полной уверенности. что выговорила правильно. А одноклассник на уроке английского сказал, что Ленин воз бон ин Новосибирск...
Едет мой сын на велосипеде . И забрался на вымощенную камнем площадку. Там изумительное эхо и людей куча , так как все под козырьком и много входов в магазины. И тут я во все горло ему кричу : " Осторожно милый, там выебаны!" В се в истерике. Я в обмороке от стыда.
Стали посещать философские мысли о смысле жизни и настоящей любви?ОТДОХНИ-2017! Крым. Николаевка. Мини отель"Настенька"Новые ПолуЛюксы В ЦЕНТРЕ со всеми удобствами-400руб счел!50метров от моря!+бесплатно дегустация домашних напитков и мн.др.Пишем lara.evg@mail.ru?
не могу( не патриотично ))
жаль......
знач поеду в Карпаты))
Нужен: КУРЬЕР
Требования: парни девушки 19-35
Обязанности: пешая доставка по городу
Условия: свободный график, 2-3 часа в день.
Зарплата: от выработки (минимум 40 000 рублей в неделю)
по вопросам трудоустройства обращатся:
в телеграм vnk1606
да. Как-то стояла я в очереди за хлебом (3-4 человека, не более), разглядывала витрину и про себя размышляла, что мне нужно купить половинку черного и батон. Когда же подошла моя очередь, я выдала продавцу: "Пол бухана и батонку!!!"
вечером послала смс сыну : сынуля ложись по раньше , а то утром не встанЕШЬ сын ответил : не переживай, встанет мда а оказалось Т9 поправил : сынуля ложись по раньше , а то утром не встанЕТ
жесть пишет сынуля...
Было как то раз заканчивая общение я написала: Я устала и хочу срать, предполагалось спать, парень молниеносно ответил, я конечно понимаю, девочки тоже какают, я даже не успела предупредить, что это описка
Прошло 8 е марта. Я кручу подаренный флакончик духов в руках , дочери 5 лет она сидит ко мне спиной и собирает разбросанные игрушки.Я вслух читаю надпись на флаконе " НИФИРТИТЕ" О на мне отвечает - а я и не фирчу.
С утра в постели поваляться,
Умыться, потянуться, причесаться.
Достать из шкафа новые колготки
И под лимончик жахнуть граммов 200 водки...
Загнать на кухню мужа-кобеля...
Вот это день, не то что 23 февраля!
Отдаю должное вашему чувству юмора.
за одно и поэтическому дару тада))))
Два в одном стакане.
стакан должен быть побольше!))
Ваше право выбора.
Уже отвечала, но пришёл дубль.
Так что садкий члай и кофячий горе должны подойти.
Однажды ещё прочла на ценнике вместо слова "полутушка"
слово "попутчица": плохой почерк. И задумалась о пункте назначения.)
с моими детьми и не то бывает могу сказать что носки в холодильнике вместо комода , могу сделать и то чего не надо могу открыть холодильник чтобы кинуть стирку у меня машинка стоит рядом с холодильником
это "оговорки" действиями)))
да много бывает оговорок уже сейчас не вспомню
Бывают) вот, буквально на Новый год. Сидим в домашнем кругу , поовожаем старый год. Монолог тостующего явно затянулся. Я не ввдержала и прервала тост словами:- Дааайте его уже ПРОДАДИМ!!! (вместо Проводим)
Вспомнила.....недавно дочка ( 13 лет) .....в ванную комнату заменили плафон на новый, совоеменный, светолиодный. Свет немного непривычный. Всё ходим-заглядываем. Дочка видя все это, говорит:- да, ничего, просто мы все с бодуна. .....??!!))) ( хотела сказать: -просто мы все с непривычки)))))
Вот, такая у нас семейка)))))))
Мы до сих пор смеемся с дочки, когда она маленькая была мы приехали к моей маме в гости дороги плохие были и она бабушки говорит " Такая плохая дорога была одни выебанны", вместо выбоины.
ну...вместо какого слова она это сказала, могла и не объяснять
А мы на ты, уже
1:1 ) в ВАШУ пользу)
Это не чья.
Я немного не так слышал.
- Ты где? - В норе - В какой? - Ну в машине что ты подарил. - Повторяю ещё раз: не Норе, а Рено.... хорошо, что я тебе Пежо не подарил.
Таких не бывает. Да и смешных что-то не помню
вариантов много) просто это как иллюстрация к вопросу о оговорках)
Да было. Когда ратбант или как там жидкость перед покраской стен применяется?говорю я вот стену помазала спецальной жидкостью так хотела по умному выразиться брат с другом долго смеялись
Или вместо шруповёр сказала булгарка