Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?

если встретишь,разгони на фиг,пусть моя домой идет))))

Ну все, договорились!

теперь бум ждать встречи)))))

Кто первый встретит, тот и разгонит их!:)

мою тварь, разрешаю пинками гнать!:)

На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой". Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — все на французском. Первый делает заказ: — Ля мясо, ля вино, ля салат, ля... Официант быстро все принес. Мужик — приятелю: — Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел? — Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . — говорит официант.

слоняется гдесь на Багамах

хорошо хоть признаете это))))шучу

Я адекватен к критике:)))

Я Ваша тварь, а?:)))

ой не знаю))))) не разглядела еще)))))

Есть лупа, если что:))) Вот такая: klon-klouna@mail.ru

Я этого так ожидаю:)))

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги! Я кончил, господин судья...Судья:- Я тоже, но это к делу не относится.

Конкурс песни в медицинском институте: Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии. Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии. Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний Песню — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии. Песню: — "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

я верю,что он найдет меня)))))))

вера это вещь, самое главное, чтобы рядом не было не нужного человека, который закрывает путь к вам

Ну да

Препод идет хмурый. Коллега: — Что случилось? — Жена из дома выгнала. — За что? — После ceкcа с ней ляпнул "Давай зачетку".

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!* * *

правильно. я бы добавил. после тебя мне остальные не интересны будут)))

Покупатель: — "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: — У кур, разумеется. — А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

хватит мне анекдоты пописывать))) лучше подергай хоботок мне))))

сурово)))) волнуешься?)))) я не про тот хоботок))))

Посмотрим

Возможно

А вдруг ещё и не родилась.....

Не смешно

как говорила Ф.Раневская: "Половинка есть у таблетки и у попы,а я изначально целая")))))))

половинка в сердце половинки одна у тебя а вторая у кого-то

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: — Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и сказала: — что?

да она у гаражей с мужиками пиво пьёт

забыл дописать - хамка и невежа!

Да, ладно, наговаривать!!!

я кокетничаю . может . ты и правда . моя тварь .

Ударение делаешь неправильно!!!

ой . ты такой умный - а я тормознутая

Паркуется видимо..

К своей паре.))

Но она же в паре.))

ладно. пойду про Сталина кино смотреть

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Я: — Что случилось? Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!

На уроке: — Дети! Что такое вещь? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!