Подари мне смешинку!

То, что лучшая подруга увела у вас мужа, ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший муж начал прилично зарабатывать?

Не хочу сказать что я старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился. Может, с молоком хочет?

Иду домой и думаю что сегодня на ужин будет – «устала» или «не успела».

Только когда пытаешься подобрать носку пару, понимаешь сколько существует оттенков чёрного.

Дальнобойщик прозевал поворт и снеся стену влетел в старенький дом. В доме на печке бабулька, обалдевшая, щёлкает семечки. Водитель, не растерявшись спрашивает:
- Как проехать в Москву?
Бабка:
- Да так прямо через кухню и хреначь дальше!

Пингвины – это ласточки, которые ели после шести часов вечера.

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребёнка к реалии жизни, откусывает от плитки 13 процентов.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=))

Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
– Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
– А сын? …
– А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2, .. . Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!

1.Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже. 2. Если соседка часто заходит за солью, значит ее интересует и ваш перец!

Мальчик в детском саду спрашивает у девочки: Катька а ты баба горячая? Та ему отвечает: не знаю,но когда встаю с горшка,пар идет

:DСмех не только лечит.. но повышает продолжительность жизни) Смейтесь больше, и пусть враги завидуют!)))

С удовольствием. Вы такая хорошенькая, что глядя на вас рот сам в улыбке растягивается

- Ты как себя чувствуешь, когда прыгаешь с парашютом?
- Как птица!!!
- ???
- Лечу и гажу!

бежала мышка по дорожке упала в ямку - ааааааааа!!!!(((!!!!ааааааааааа)))))))!!!!!!

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

Он сволчь снял презерватив, и убежал не заплатив.

Молочка нальешь мне крынку,подарю тебе смешинку

почитайте у меня в вопросах, может улыбнёт ))

Почему,сейчас весна,А снежинка всё не тает?

ХААААААХААААААААААА.. хи хи) получилось?

дару))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

:Dшинка в кол-ве 1 шт. доставлена ))