потому что она правильная учительница. Твоя новая мама. Вы ж выходя замуж, меняете жeлё, к муже, к новой маме и тогда должна по новыми прeвичками и законами. Это ж новая и настоящая жизнь твоей. А старые должна забыть чтобы была счастливая. Это ж была твоя решения когда выбрал принца. Так если хочешь не менять жизнь, то живите с мужем у себя с мамой. Или выбeри принца одинокого. Милая Мила, это ж закон природы и семи, Дальше идёт по мужу; и фамилия детей и, и..., и твоя счастье ! Ошибка, которую часто совершают многие, когда разводятся, состоит в том, что они сравнивают своё состояние в супружеской жизни с тем, которое ожидается в безбрачии. Как если б решался вопрос - жить в той же квартире или переезжать в другую. Фактор, который при этом опрометчиво игнорируется - это собственно развод. Развод же сам по себе - как война, которая меняет всё и после которой, как новая, так и старая квартиры неминуемо оказываются под бомбёжкой.
Одна из первых заповедей, высказанных самим Богом - это анафема. Женщине. ''Умножая, умножу скорбь твою''. ''И будет муж господствовать над тобою''. Вслед за чем и появилась интегральная схема гармонии внутри семьи, начертания религией и блюдимой традицией: ''мужья делают то, что хотят; жёны хотят то, что делают мужья''. Только потом появились истинные джентльмены, которые всегда делали то, что хотелось. (Им - женщинам). Это и были борцы за справедливость, таких революционеры, привнесшие равенство там, где оно было отказано самим Богом.
А что такая - жизнь, Милая?

Есть. Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: — Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома—то говорить будем? Свекровь: — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду...

Привет,будущая жена,открою секрет,мы скоро все будем знать об этом :мы все не русские,а РУСЫ.................мы жили на древней земле Арии,или Асии и от нас пошли все люди................кстати в латинской Америке об этом знают!!!Я сам много замечал,даже вот в Европе,много названий от теперяшнего так называемого" русского языка" и так называемого "татарского",в древнейшем мире наши арии,предки,разговаривали на русском языке,а мужчины на военном,теперь татарском,так что русские и татары,-это один и тот же народ на генном уровне,как и все,проживающие на бывшем поссоветском пространтстве !!!

Молодая женщина очень красиво провела время с молодым человеком на море, прощаясь,договорились,что он пришлет телеграмму *умерла тетя* и она приедет к нему, но по воле судьбы телеграмму получил муж и говорит, я тебя одну не пущу, у тебя больное сердце, поедешь с моей мамой( со свекровью), делать нечего, поехали, по прилету самолета встречают две машины, на одну сажают маму,на другую сноху, через неделю они встречаются у трапа, снохе неудобно, она говорит,что будем делать,мама отвечает,я не знаю,что будешь делать ты,но я поеду обязательно и на девять дней и на сорок дней

Свекровь обращается к невестке:
– Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
– Это? Да так… Тефлоновое покрытие

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол.Свекровь сквозь зубы:«т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?» Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочке такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может»

***Моя несостоявшаяся свекровь — всем стервам стерва: мужа мне так и не родила!
***Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ—гибрид назвали "свекровь".
***— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? — Умею! — А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну—ка?! – А чтоб свекровь под руку не пи*дела!
***"Свадьба без драки — не свадьба!" — сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!

***Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!......

Парень говорит матери:
- Мама! У меня появилась девушка! Я хочу тебя с ней познакомить, но она очень стесняется. Поэтому она к нам придет с двумя подругами. А ты, как раз отгадаешь, кто из трех девушек моя.
Действительно, приходят в гости три девушки, чай пьют. Парень подходит к матери на кухню:
- Ну, как, мама, какая их трех девушек моя?
- Та, которая в середине сидит.
- Мама! Как ты догадалась?
- Материнский инстинкт, сынок! Она меня уже сейчас раздражает!

Моя несостоявшаяся свекровь — всем стервам стерва: мужа мне так и не родила!

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ—гибрид назвали "свекровь".


Звонит свекровь невестке: — Ну, как там мой сыночек? — Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет... — Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? — Умею! — А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну—ка?! – А чтоб свекровь под руку не пи*дела!

Почему же нет. Пишу первый пришедший на ум. Пришла свекровь в гости к сыну. Смотрит: дома чисто. Заглянула в шкаф - одежда аккуратно сложена. В кухонных шкафчиках тоже чистота. И только в дальнем уголочке заметила немного пыли. Демонстративно указывает туда пальцем и говорит: "Какую это поговорку напоминает?" - намекая на "Чистота - залог здоровья". Невестка ей и отвечает: "Свинья везде грязь найдет".

Есть и про свекровей. Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ—гибрид назвали "свекровь".

Звонит свекровь невестке: — Ну, как там мой сыночек? — Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет... — Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

— А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? — Умею! — А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну—ка?! – А чтоб свекровь под руку не пи....дела!

Когда тещи долго (иногда всю жизнь) обьясняли зятьям, что недоедали, недосыпали, из последних сил собирали приданное, которое он так легко пропивает и проедает. А бравый зять подшучивал над ней (иногда всю жизнь). Это было распространенным явлением, из большой массы наиболее удачные шутки превращались в анегдоты. Количемтво в уачество.

Потому,что муж заберает дочку от матери и приводит в свой дом. Свекровь получает лишние рабрчие руки. Ей становится легче справляться с хозяйством. А мать жены (тёща),остается одна. Без дочки и помошьницы. Это её нервирует. Она начинает лезть в дела молодых... Это раздражает мужа... Отсюда и анекдоты...

Женщины скромнее. Думаю, невестки понимают, что отношения лучше налаживать, чем шутить о них. Мужчины снимают напряжение таким образом, нам же нужно качество. А если все плохо, для шуток нет причин.. К тому же, невестка понимает, что сама может стать свекровью. А муж не станет тещей никогда

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай... — Браво, Надежда Ивановна, браво!

Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берёт один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь - пять. Остался один пельмень. Свекровь его съела и - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Дашка, похлопай. - Браво, Надежда Ивановна, браво!

Приходит свекровь к невестке,проводит пальцем по телевизору,тумбочке смотрит а пыли полно.И говорит невестке:какая пословица на этот случай есть(намекая "чистота залог здоровья"). Невестка,недолго думая говорит:"Свинья везде грязь найдет"

— Ты где был? Почему так поздно пришел? — Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь. — Ой, а че тут мой сынок лежит? — Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!

Едет мужик в автобусе и матерится:"Ахуеть,да ну нахуй!!!" Рядом сидящая женщина:"Молодой человек,как Вам не стыдно,здесь же дети!!!" Мужик ей:"У меня жена тройню родила." Женщина:"Ахуеть!!!" -"И все негритята!!! Весь автобус:"ДА НУ НАХууУЙ!!!!!!"

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору.
Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота-залог здоровья).
Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет

есть, вот, к примеру: Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.