-Дорогая,Я ребенка из садика ПРИВЕЛ!!!!-
Чудесно,как НАЗОВЕМ!??Наш-то в школе
УЧИТСЯ!)))?

- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

-Как я вышла замуж? Да очень просто... ... Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: "Мы на почте, распишись... тебе бандероль".

Переполненый автобус... Стоит в давке генерал и тут протискивается еврей и встаёт рядом с генералом. Автобус тронулся, генерал посмотрел на часы... Через какое-то время вновь посмотрел на часы и как двинет еврея в челюсть... Стоявший рядом студент начал бить бедолагу ногами... Шум, гам, милиция... В участке генерала спрашивают - вы, заслуженный человек, но почему вы ударили этого молодого человека? Генерал отвечает -когда этот молодой человек протиснулся в салон, то встал мне на ногу. Я подумал, если через пять минут не слезет, то я его ударю... Ну, вроде бы, понятно... Ну а вы-то за что били ногами, спрашивают студента... Тот отвечает - я увидел, что генерал раз посмотрел на часы, два посмотрел на часы и как двинет... А я подумал, что по всей стране началось..

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

Привёз отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заморских стран: наливное яблочко и серебряное блюдечко.Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поёт-приговаривает:
- Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку.
А серебряное блюдечко пишет: "Нет сигнала, проверьте настройки сети".

украли у нас блюдечко айфоном назвали а яблоко так и оставили

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!