Сколько килограмм должна весить сладкая Женщина?

да ..было б за что..я ж не за спасибо..а за..то..что..да люблю я. вас Тааих..и ффысе..а ххудосочные пускай не суются..а то и правда ..иногда недопонимание..!происходит..вот

Ага, в меру упитанных предпочитаете?

это что есть..то есть..а тока Аббидна..время тратить..и я итть пробовал во всякие знакомммства ссуваться и..везде !писал-Только с пышными женскими формами..и..тут мне ..а я всегда гордилась своей стройной формой..встретимсЯ!?вотт..и то чем я писал Недопонимание..и обидеть ее...не могу..а что делать!?

Ну я прям и не знаю, попробуйте встретится, может она подразумевает свою стройность в другом плане.

может..только сначала пусть пополннннет..как положенно..а..потом и подрузомевает..если такая станет..то можно и подрузоме...не могу больше...зумевать..итд...

главно что б вашему партнеру нравилось

Ему нравится , не сомневайтесь.Уменя все нормально

Кушайте на здоровье , только потом не жалуйтесь, что приторно !☺

ну чего же давиться тем, что уже надоело

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному: – … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: – Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: – Ну, шо уставилась? Звони Софочке.

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать! ” Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама .Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный? ”.По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не знаю, не пробовал! ”.По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Приходит уставший муж домой:- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?Пoправив передник, жена залезла на табурет:- Песню!

Старого еврея спрашивают:- Что такое счастье?- О, это жить с такой женой, как моя.- А что такое несчастье?- Это иметь такое счастье!

- Батюшка, я еду в Москву. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Самаре. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?- Можно.- А если она загорает на пляже в бикини?- Можно.- А если топлесс?- Можно.- Батюшка, а есть такие вещи, на которые христианину нельзя смотреть?- Есть.- Какие, например?- Например, электросварка.

Ну Василий, Вы размахнулись!!!

Если Вы про себя -пишите рост

Нет конечно, ну а если Вас интересует мой рост 156 вес 65. Многовато конечно знаю. И все равно сладкая !!!