Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Подберите мне 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что ж вы такого натворили-то?!

ну ты то даришь миллиардами))))

дарю до последнего вздоха!!!!!!я имею ввиду продавщицу...если мужик берет 100 роз это что автоматом он провинился?

дарю до последнего вздоха!!!!!!я имею ввиду продавщицу...если мужик берет 100 роз это что автоматом он провинился?

Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."

Маленький Вовочка возвращается из школы:- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! - Это как?!- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы твои родители, удружили б#я*ь школе!"

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:- Ваше последнее желание?- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.Мужик сочувственно:- Что, поскользнулась, милая?

Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос: - Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки? - Шея! - Копчик! - Пяткa! Вовочкa тихо, по-филосовски говорит: - Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки - это х#й...

- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!Мама поворачивается к младшей дочери:- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

какой-то жуткий анекдот...)

Подумай дважды перед тем как пригласить девушку домой. Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями вроде с е к с а .

подумай трижды,прежде чем пригласить собеседника на разговор-возможно он попытается закидать тебя анекдотами)

тоже вариант- цветов то чётное число..

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.- Спасибо.

Юра ,доброй ночи.Вы опоздали во времени. Прошло более 15-ти лет. Желаю хороших дней Масленицы.

- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.- Но выгуливать-то все равно придется.- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.

я на своём опыте про цветы знаю

В кинотеатре:Белла:- Ты невероятно силён, быстр. Ты ничего не ешь, не спишь по ночам... Эдвард: - Скажи, кто я? Голос из зала:- Ты сисадмин!

Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.

- Святой отец, я зaнимaлся с#ксом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?- Дa, сын мой, пи#деж - это великий грех.

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:- Когда я ем, я глух и нем.Вовочка, внимательно посмотрев на него:- А я нормальный.

- Nationality? - Russian. - Occupation? - No, no. Just visiting...

и никто не дал понять, что понял эту русскую шутку- НИ ОДИН человек))))))))хотя всё понятно- всё по латыни)

поэтому чётное количество?

))))))))))))))))))))))))))))))

Разговаривают три подруги:- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Ксюш, не могу поймать "сонную волну"- какой то дурацкий бодряк)

Ксюш, не могу поймать "сонную волну"- какой то дурацкий бодряк)

Ксюш, я б эти "дыхания" кувалдой бы ща перекрыл..нет сна(((((я даже не заваю(((

Ксюш, я б эти "дыхания" кувалдой бы ща перекрыл..нет сна(((((я даже не зеваю(((

ну всё))))) вырубился)))))))

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".- Серёжа, кто такая Марина?!Муж заходит в ванную, смотрит на надпись...- Су ка она, мерзкая су ка...

- А кем вы рaботaете?- Слесaрем.- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.

- Святой отец, я зaнимaлся с#ксом со своей невестой до свaдьбы 25 рaз в день. Это грех?- Дa, сын мой, пи#деж - это великий грех.

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:- Когда я ем, я глух и нем.Вовочка, внимательно посмотрев на него:- А я нормальный.

Утром первого января жена говорит мужу:- Помоги мне сделать уборку после праздника.- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся…- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".- Серёжа, кто такая Марина?!Муж заходит в ванную, смотрит на надпись...- Су ка она, мерзкая су ка...

- А кем вы рaботaете?- Слесaрем.- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.