Я один раз водку хотел купить, а был праздник и водку не продавали и продавщица предложила мне перелить водку в пластмассовую бутылку и так она продасть мне её. Я согласился, перелил в пластмассовую бутылку, а стеклянную отдал продавщице. Проходит какое-то время и меня в том магазине обвиняют, что я там убил продавщицу. Я никого не убивал, а меня значит подставили.
Почему колбасу в магазинах режут наискось?
Я попросил порезать мне ровными кружочками, что вызвало искреннее недоумение девицы-продавщицы. Однако она порезала так, как я просил.
Кто больше выпендривается: я, желающий купить колбасу, порезанную ровными кружочками, или продавец, который режет эллипсами?
Почему советские продавщицы были такими злыми?
Почему всякие продавщицы лезут ко мне между ног? Их дело торговать, а не между ног лезть. Ещё всякие старухи лезут. Если я у них купил что-то, это не значит, что они мне интересны, а значит, что товар интересен. Не надо путать деловые отношения с любовными. Отстаньте от меня, старухи, толстухи, вы мне не интересны.
И сказала продавщица покупателю, вы чего? А покупатель, да я просто это , это самое ну вообщем потерял я маленький здесь винтик. Ну так ищите свой винтик,вам помочь или сами справитесь? И что ответил покупатель продавщице?
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: — Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: — Такое надо на ухо. .. Мужик: — А зачем мне на ухо?! Мне на х[рен] нужно!!!
Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что ни будь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!
В магазине.
Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком.
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да пожалуйста и дает две кофейные чашки.
Бабка смотрит на чашки, близко поднеся к глазам:
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена.
Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок у нее зрение хуже моего!
,,белые руки
продавщиц
рядом
с апельсинами
на прилавках,
не знаю ,что выбрать
к нов.году?
встал у прилавка,
закурил и задумался 
...
обвёл глазами белые руки и апельсины ,
еще раз,,
...
извинился,
повернулся,
и пошел своей дорогой ни с чем..
Продавщица - консультант , в одном парфюмерном магазине когда я к ней обратилась , ответила , сто у нее , мол , руки заняты ( тем , что она ими все время держала свое черное платье не переставая )... Вам что то подобное говорили ?
Попросил к продавщицы белку булого,она дала мне булку белого .Есть ли разум у продавщиц?
В картах нужно быть внимательнее, чем с продавщицей в магазине.
по дороге на остановку зашел в ларёк ,ларёк такой разнотоварный...всё там по немногу ....даже презики есть...,дай думаю конфеток к чаю...,спрашиваю а продавщица попалась та ещё ;
- Вот эти вот возьмите,я их сама беру,вкусные сил нет..а вот ещё эти можете,покупаю их доче своей,сладкоежка она...а знаете что,возьмите ка кило пряников лучше,я каждый день с ними пью ...упилась вся нафиг !
эт чё было такое..
я даже думать не хочу что она рассказывала тому кто за презиками приходил....
"Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них".... ☺О чем писал так А. П. Чехов в своём рассказе? 
Вот интересная ситуация. В магазине поблизости работала продавщица. Красивая такая девушка, я к ней клеился всё время, гуляли пару раз ночью, но в итоге отшила она меня. Прошло пару месяцев, она уволилась и теперь шлёт мне бесплатные смски типа позвонить просит, по 4-5 в день. Я не реагирую. Как считаете, стоит ли позвонить? И чё ей надо?
Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы: - " А что есть из рыбы? - " Только селедка. - " Почему? - " Видите ли. бензина нет, солярка дорогая.. вот и перебои с поставками. - " А эта тварь сюда на такси добралась?
Старая продавщица цветочного магазина, статистика мужиков: 5% любящих, 5% начинающих, 10% подкаблучников, 80% сволочей…? (Доны с Жуанами и пр. прохиндеи и дамские угодники?
Недавно зашёл в продуктовый магазин и меня спрашивает продавщица: Что вам? Я отвечаю: Мне две пачки цитрамона)Видели бы вы реакцию остальных покупателей)Любите юмор?)
В этом магазине, у этой продавщицы все мужчины любят мерить пиджаки . 
Интересно, почему ??? 
Вчера я забрёл случайно в военторг. Огромнейший магазин, оказалось. И на многих предметах нарисован (наштампован) символ "Z".
Продавщица: "Вам что-нибудь подсказать?" Вторая - тоже вылезла с тем же вопросом через минуту. Но когда из-за угла появилась третья желающая подсказать, я говорю: "ДА! Подскажите, что означает символ Z на одежде, на головных уборах, на значках?? Каким законом этот символ установлен?"
Вместо ответа был вопрос: "А Вы разве не знаете?"
Я говорю: "Взялись подсказывать - подсказывайте. Я не знаю такого закона".
Она отошла от меня и стала куда-то звонить. Я догадался, что она в полицию звонит.
Пришлось уйти.
Как думаете, меня могли бы арестовать за мой вопрос? Или за незнание?
Может быть кто-нибудь тут знает, каким законом установлен этот знак Z 
У нас есть киоск с названием "Сытная лавка", в котором продаются как штучные товары, так и на развес (колбасы, сыр и т.п.). Весы находятся внутри киоска и покупатель не видит ни вес товара, ни его стоимость.
Почему люди не понимают, что это сделано специально, чтобы обманывать покупателя на весе?
Почему люди не понимают, что продавщица ненавидит лютой ненавистью тех, кто покупает только штучный товар? А особенно продавщицы ненавидят тех, кто пытается узнать вес куска колбасы-сала-окорока.
В чём причина такой ненависти? Наверное, причина в том, что покупатели покушаются на святое "право" продавщицы обмануть покупателя? Да? Или есть другое мнение?
"Забавный случай произошел со мной месяца два назад. Сначала подзабылся, но потом стал вспоминаться все чаще. Попросил я у продавщицы в магазине дать мне пакет котлет по-киевски (люблю, знаете ли). Стою, жду, когда она взвесит, посчитает. И тут меня аккуратно кто-то трогает за локоть. Оборачиваюсь - стоит мужичонка, ехидно улыбается, кивает в сторону прилавка. “Зачем берете киевские? - спрашивает, - они же нам враги!” “Кто враги? - не понял я, - котлеты?” Он пожал разочарованно плечами и отошел.
Знаете, в последнее время мне кажется, что очень большая часть нашего народа соскучилась по нормальной ненависти и по поиску врагов. Вот не хватало многим этого. Слишком уж слащаво жили. И тут, наконец-то дали отмашку и появилось право всласть поненавидеть. А что делать, если ты тут, а мифические враги где-то? Вот и приходится искать их вокруг себя, наверняка ведь затаились?".
Что хуже работа в алкомаркете с быдло продавщицами вчера откинувшимися из тюряги с золотыми фиксами или работа в интим магазине, человеку с высшим образованием и 2мя дополнительными и опытом работы 9 лет в сфере документооборота бухгалтерии и юриспруденции?
Стою в магазине.
Передо мной мужчина в военной форме покупает восемьсот килограмм конфет и печенья, всё это выбивается на разные чеки и раскладывается по пакетикам.
Минут 15 наверное.
Наконец, расплачивается и собирает свои покупки в кучу.
Продавщица мне: Что вам?
Я отвечаю: плитку горького шоколада, одну.
Тут мужчина прям расстроился весь, говорит что ж вы так долго стояли, молчали, да я бы вам уступил! сам бы вам эту шоколадку купил!
А я стою на негнущихся ногах, луплю на него глазами практически невидящими и как то стыдно сказать, что я бы еще час легко в очереди простояла и могу ему еще денег выдать на покупку, ЛИШЬ БЫ ОН ГОВОРИЛ, ГОВОРИЛ, ГОВОРИЛ...
Бывают же у людей такие голоса.
Нет женщины печальнее на свете, чем продавщица булок на диете?
⇢