Я в детстве рассуждал так: -Я ещё маленький и меня простят за мелкие хулиганства, но зато не буду выделяться из бандитского общества. В детском саду мне очень интересны были вкладыши от жвачек и я один раз схватил жвачки у продавщицы и убежал. Думал, что меня догонят, а потом забудут, а меня до сих пор помнят и за страшного вора считают. Может меня за это в вора в законе короновать?
Я пытался с продавщицей познакомиться, но она сказала, что замужем и я не пытался с ней знакомиться. Не хочет, не надо. Мне всю жизнь все отказывают, поэтому я уже привык.
Я уже говорил, что продавщицу не я убил. Я один раз приходил за водкой, а был праздник и водку не продавали. Там уродина предложила перелить водку в пластмассовую бутылку и тогда она продаст. Я согласлся, а после этого меня там стали обвинять, что я убил продавщицу. Я не убивал.
Лет 45 назад во дворе был пацанчик. Все его называли "четвёртый", на что он жутко обижался и кидался драться... Потом оказалось , что его мама работала продавщицей в магазине " Три поросёнка"....
Вчера покупала продукты в маленьком магазинчике. Очередь небольшая скопилась, стоять скучно. Продавщица средних лет выдала мне требуемое, и тут я вспомнила, что мне нужны спички.
— И дайте мне, пожалуйста, КЦ для гравицапы, а то мой пепелац еле летает.
Продавщица прищурила глаз и улыбнулась.
— И мне лучше подойдёт КЦ с орлом, а которые с розочкой, те просто кю.
Очередь насторожилась. И понятно. Старики уже забыли подробности, что там было в Союзе, а молодые и вовсе не в теме.
— Работаешь тут, как последний пацак, а чатлов всё равно не хватает, — вздохнула продавщица.
— Да чатлы в основном чатлане воруют, ицик им с гвоздями, транклюкировать бы их всех нахрен, — поддержала я беседу.
Очередь перестала дышать.
В общем, забрала я пакет с продуктами и КЦ, но чувствую, какая-то незавершённость во всём этом. Слегка раскинула руки, слегка присела и сказала продавщице на прощание:
— Ку!
Она заржала и тоже кукнула.
В полной тишине я покинула магазинчик.
©KirillMarchenko7
Новость тут слышал по радио тревожную. Пьяный мужик несколько раз приходил за бухлом и нападал на продавщицу с криками за то, что она не знает где Монголия. Продавец не знала что ответить. Теперь ходит она только с мужем на работу... Сказались пробелы в географии.... А какие науки особенно не любите вы?
Я один раз водку хотел купить, а был праздник и водку не продавали и продавщица предложила мне перелить водку в пластмассовую бутылку и так она продасть мне её. Я согласился, перелил в пластмассовую бутылку, а стеклянную отдал продавщице. Проходит какое-то время и меня в том магазине обвиняют, что я там убил продавщицу. Я никого не убивал, а меня значит подставили.
Почему колбасу в магазинах режут наискось?
Я попросил порезать мне ровными кружочками, что вызвало искреннее недоумение девицы-продавщицы. Однако она порезала так, как я просил.
Кто больше выпендривается: я, желающий купить колбасу, порезанную ровными кружочками, или продавец, который режет эллипсами?
Почему советские продавщицы были такими злыми?
Почему всякие продавщицы лезут ко мне между ног? Их дело торговать, а не между ног лезть. Ещё всякие старухи лезут. Если я у них купил что-то, это не значит, что они мне интересны, а значит, что товар интересен. Не надо путать деловые отношения с любовными. Отстаньте от меня, старухи, толстухи, вы мне не интересны.
И сказала продавщица покупателю, вы чего? А покупатель, да я просто это , это самое ну вообщем потерял я маленький здесь винтик. Ну так ищите свой винтик,вам помочь или сами справитесь? И что ответил покупатель продавщице?
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: — Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: — Такое надо на ухо. .. Мужик: — А зачем мне на ухо?! Мне на х[рен] нужно!!!
Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что ни будь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!
В магазине.
Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком.
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да пожалуйста и дает две кофейные чашки.
Бабка смотрит на чашки, близко поднеся к глазам:
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена.
Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок у нее зрение хуже моего!
,,белые руки
продавщиц
рядом
с апельсинами
на прилавках,
не знаю ,что выбрать
к нов.году?
встал у прилавка,
закурил и задумался 
...
обвёл глазами белые руки и апельсины ,
еще раз,,
...
извинился,
повернулся,
и пошел своей дорогой ни с чем..
Продавщица - консультант , в одном парфюмерном магазине когда я к ней обратилась , ответила , сто у нее , мол , руки заняты ( тем , что она ими все время держала свое черное платье не переставая )... Вам что то подобное говорили ?
Попросил к продавщицы белку булого,она дала мне булку белого .Есть ли разум у продавщиц?
В картах нужно быть внимательнее, чем с продавщицей в магазине.
по дороге на остановку зашел в ларёк ,ларёк такой разнотоварный...всё там по немногу ....даже презики есть...,дай думаю конфеток к чаю...,спрашиваю а продавщица попалась та ещё ;
- Вот эти вот возьмите,я их сама беру,вкусные сил нет..а вот ещё эти можете,покупаю их доче своей,сладкоежка она...а знаете что,возьмите ка кило пряников лучше,я каждый день с ними пью ...упилась вся нафиг !
эт чё было такое..
я даже думать не хочу что она рассказывала тому кто за презиками приходил....
"Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.
Крепко целую то, что находится в них".... ☺О чем писал так А. П. Чехов в своём рассказе? 
Вот интересная ситуация. В магазине поблизости работала продавщица. Красивая такая девушка, я к ней клеился всё время, гуляли пару раз ночью, но в итоге отшила она меня. Прошло пару месяцев, она уволилась и теперь шлёт мне бесплатные смски типа позвонить просит, по 4-5 в день. Я не реагирую. Как считаете, стоит ли позвонить? И чё ей надо?
Старая продавщица цветочного магазина, статистика мужиков: 5% любящих, 5% начинающих, 10% подкаблучников, 80% сволочей…? (Доны с Жуанами и пр. прохиндеи и дамские угодники?
Недавно зашёл в продуктовый магазин и меня спрашивает продавщица: Что вам? Я отвечаю: Мне две пачки цитрамона)Видели бы вы реакцию остальных покупателей)Любите юмор?)
В этом магазине, у этой продавщицы все мужчины любят мерить пиджаки . 
Интересно, почему ??? 
Вчера я забрёл случайно в военторг. Огромнейший магазин, оказалось. И на многих предметах нарисован (наштампован) символ "Z".
Продавщица: "Вам что-нибудь подсказать?" Вторая - тоже вылезла с тем же вопросом через минуту. Но когда из-за угла появилась третья желающая подсказать, я говорю: "ДА! Подскажите, что означает символ Z на одежде, на головных уборах, на значках?? Каким законом этот символ установлен?"
Вместо ответа был вопрос: "А Вы разве не знаете?"
Я говорю: "Взялись подсказывать - подсказывайте. Я не знаю такого закона".
Она отошла от меня и стала куда-то звонить. Я догадался, что она в полицию звонит.
Пришлось уйти.
Как думаете, меня могли бы арестовать за мой вопрос? Или за незнание?
Может быть кто-нибудь тут знает, каким законом установлен этот знак Z 
⇢