Сейчас многие покупки совершаются в интернет-магазинах. Но всё же, когда нужна срочно какая-либо вещь или просто настроение прогуляться по магазинам. И вот меряете вы эту вещь, вокруг вас собираются продавщицы и начинается дружная контр-атака – «Ах, как вам идёт..Ах, это просто вашевашеваше.Пройдёмте на кассу»
.Умеете ли вы противостоять этим натренированным лицам или в вашем шкафу прибавится очередная, навязанная, ненужная вам одежка?
зашёл сегодня в магазин, а хлеба нет(((( сказали что пекарни сегодня не работают(((( и продавщица сделала мне замечание- почему за ранее хлебом не запасься?
Все гуляют в Новый год:
Олигарх и свиновод,
Продавщица и модель,
Муж вернейший и кобель.
Первым утром января
Будем как одна семья
Узкоглазых и похмельных,
И продолжится веселье!
Все — равны, и все — родня.
С Новым годом вас, друзья!
Захожу в магазин. Продавщица, улыбаясь, спрашивает :"Что хочет девушка?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, но пришла она за хлебушком"))
Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
— Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
— Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
— Нет, б_я, счас помоюсь вот — и в горы...
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативы кончились". Я говорю: "Тогда дайте мне две пипетки". Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
В отделе с пироженками...пять мужчин...я и продавщица...может это миф что мужики бухают? Они пьют чай с тирамису?
Мужик в плохом настроении (машина в ремонте и я накричала) идет с горя за пивом. Продавщица спрашивает:
- 18 есть?
Тут его и понесло:
- Да вы че, издеваетесь? У меня дочке 18!!!
И это вперемешку с ненормативной лексикой... Когда перестал орать, посмотрел на поседевшую продавщицу, а та дрожащим голосом чуть не плача:
- 18 рублей есть?
У меня была знакомая, которая в плохом настроении шла в магазин и ругалась с продавщицами, тем самым отводят душу. Возвращалась она домой вся такая умиротворенная, выпустившая пар. И в семье царил мир. А как вы успокаиваетесь?
Туда-сюда, туда-сюда- играла колёсиками продавщица. С вас 2,58. А вы застали счёты?
Сегодня в супермаркете один парень обозвал продавщицу старухой, на что та с улыбкой ответила : " Молодой человек, в наше время даже старость является большой роскошью." Что она имела ввиду ?
Стою на рынке,толкучка,примеряю шляпу,слышу возглас продавщицы:"А где это ЧМО,что у меня шляпу мерила??Сбежала что ли?Отвечаю:"Да тут я!!!"......"Ой,Вас и не узнать!!!Истинная графиня,честное слово!""
Продавщица нужна в Москве в неделю 6 -1 ?
Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".
А вы уже слышали? Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезала в резиновую женщину...
В магазине продавщица: — Мальчик, ты уверен, что твоя мама говорила тебе купить пять килограммов конфет, и 250 г. картофеля?
Можно ли время от времени отчаявшейся продавщице секс шопа пытаясь наладить личную жизнь ,иногда залезать в резиновую куклу ?
В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу" Сделай сам", потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно не найдётся книги " Сделай, жена! "? Кто- нибудь нашёл такую книгу?
В аптеку заглянул интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
- Какие еще «защитные средства»? - возмущается та, - у нас тут аптека, а не министерство обороны...?!
"В Нижнем Новгороде уволили продавщицу, продававшую иностранным болельщикам проколотые презервативы «для улучшения генофонда»"
Одобряете?))
Считаете что иностранные дворники и официанты лучше своих?))
Почему ты набрал кучу ненужных вещей!!! ??? Потому что я мужик!!!! И я всегда беру кучу ненужных вещей у симпотичных продавщиц!!!!
Если мужчина спросит у продавщицы хлебного магазина. Девушка,у вас булки мягкие? Его можно считать хамом?
Видели как пацан мерял на рынке ангоровую кофту пушистую и в него выстрелила продавщица?
Проснулся утром, видишь у тебя хорошее настроение, поделись им с женой, собакой, котом, попугаем, морской свинкой, кактусом, прохожим, соседом по метро, сослуживицей, начальником, продавщицей, любовницей, блин, смотришь, к концу дня хорошего настроения и не осталось, а рядом жена, собака, кот, попугай, морская свинка и кактус. Всем хорошего настроение 
Поддатый мужик — продавщице: — Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"...На какие конфеты мужик тыкал перстом?
⇢