На первом этаже нашего дома есть цветочный магазин. Когда ссоримся с женой, я звоню в магазин и продавщица отдает жене одну розу. когда жена проходит рядом. Я предупредил что бы не говорила от кого. Так было три раза. Так вот....Стою на остановке. жду свой 59 автобус. Подходит ко мне Галя (продавщица табака) дает мне пачку сигарет и говорит: -"это вам жена передала" Как я смеялся))))) ВОПРОС... НЕУЖЕЛИ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ТАКИЕ ЭКОНОМНЫЕ??
как склонить к знакомству и сексу .продавщицу из гипермаркета МАГНИТ ))) ???
Таки прав скорее я а не вы .... прошёл сегодня по магазину рядом , там много знакомых продавщиц и прямо спиной ощутил пренебрежительное отношение к себе , а вы говорите -«женишься».женятся и детей рожают ....,но как же так ?
Жена с дочкой в магазине, выбирают маме халат. Дочка:
— Зачем взрослые меняют одежду? Они же не растут.
Продавщица долго смеялась, но халат продала.
Вот, почему бы продавщицам, во время ПМС не давать отгулы?? Шоб они другим кровь не сосали
Разговорился с продавщицей на базаре: "Назовите хотя бы два повода для радости!" Она назвала. Какие?
Продавщица:-Мальчик, а ты уверен что мама тебе велела купить 3 килограмма конфет и 200 грамм картошки?
Заходят в аптеку два депутата, один пригнувшись говорит в окошко: Два гондона, продавщица посмотрела на обоих и говорит: ну что два гондона это я вижу а покупать то что будете:)))
Заходят в аптеку два депутата, один пригнувшись говорит в окошко: Два гондона, продавщица посмотрела на обоих и говорит: ну что два гондона это я вижу а покупать то что будете:)))
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы! Всё равно твёрже не будут!
"нет женщины печальнее на свете,чем продавщица булок на диете....?"
Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Идите в отдел фантастики.
О чем задумалась продавщица ?
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
Кого еще кроме меня в магазинах бесит фраза продавщицы: "ой, а у меня сдачи нет..."
Как вы считаете, прилично ли интересоваться у продавщицы хлебного магазина? А булки у вас мягкие?
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры.
Мужчина в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит: -Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!
Какие виды профессиональной дефлорации бывают? Например, продавщицы хамить начинают, медики не замечают чужой боли и т.д.... Есть еще примеры?
Женщины? Позвольте вопрос? Только что посмотрел фильм "Любовник" с Янковским и Гармашем ( не знаю , склоняется ли фамилия) . Смотрели? Ну а теперь вопрос . Вам нравится этот фильм? И еще , а кто же всетаки "лучше"? Янковский или Гармаш? (Сцена в баре, разговор с девушками продавщицами) . Спасибо
а вот как замутить роман с понравившейся тебе \\мне \- продавщицей ???
Мужчина в магазине долго меряет шапки...уставшая продавщица предлагает: -Мужчина, может вам попаху дать? он: - Себе по пи@де дай, дура бешеная...Почему продавщица интересно осталась в недоумении?
А правда, что продавщицы женского белья чаще других слышат от мужчин:" Ммм...ну примерно как у вас"?
Двое парней в магазине выбирают пиво. Подходят к кассе:-Два "Козла"..... Продавщица:-Вижу ! А вы брать что-нибудь будете ?..... )))))
⇢