Вопросы с тегом «продавщица» · страница 17

вадим в хозяйственном отделе свое хозяйство показал его прогнАла продавщица но записала телефон?

В супермаркете иноземец, который не знал, как будет "курица" на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: "А гдэ мама?"

До скольки мама будет сидеть с коллегой на кухне "ужинать" если завтра им на работу к 9 часам (продавщицы на продуктовом рынке)?

Как долго мама будет сидеть с коллегой (продавщицы на продуктовом рынке) "ужинать", если завтра им на работу к 9 часам утра?

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали - кончился!Манька:- Ladies and gentlemen, attention please! Portwin number 72 is over. Thank you.

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали - кончился!Манька:- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

¤~Тайная, сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет !

дневник лузера:1 августа. Заходил на рынок - купить чего-нибудь из одежды. Продавщица посоветовала самый писк - тельняшку и голубой берет. Да еще и скидку сделала - как тут было не взять. Отдал всего сто долларов. Ха, я теперь самый модный парень у нас во дворе.

2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви... 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюсть.

3 августа. По телевизору увидел рекламу суперхренорезки. С четырьмя разнообразными насадками. Плюс подарок - стиральная машина, которая помещается на ладони! И все это за двести долларов! Купил! Мне будет счастье!

4 августа. Хренорезка сломалась в самый ответственный момент и чуть не отхреначила мне хр... Ну это самое. В общем, не тот хрен, который нужно было. Всего забрызгало хреновым соком. Попробовал отстирать своей новенькой стиральной машиной. Инструкции не было, так что пришлось думать самому, как в нее запихать джинсы. Полтора часа убил, на запихал. Разворотил полкорпуса. Сейчас попробую в сеть включить.

6 августа. Твою мать.

7 августа. Надо бы сгоревшую мебель заменить, что ли.... И придумать, как использовать насадки, оставшиеся от хренорезки...

10 августа. Получил сегодня зарплату. Ура. Еще мне дали премию - целых двадцать долларов! Куплю что-нибудь полезное. Диван, например.

11 августа. По дороге домой вчера встретил цыганку. Предложила погадать, я согласился. Сказала, что скоро меня ждет офигенный выигрыш в лотерею. Только вот никак не могу найти свою премию. Где же я ее оставил-то?

14 августа. Занял денег у сослуживцев и купил себе 50 разнообразнейших лотерейных билетиков. Ну все, через пару дней я богат.

19 августа. Епт, чего же делать-то? Денег нет, а в долгах по самую крышу... Может быть я не те билетики купил... Ни один не выиграл. Так странно....

20 августа. Мои финансовые проблемы решены! Получил по е-мэйлу предложение заработать 500 тысяч рублей, не выходя из дома. Как же это удобно! Надо только найти где-то тысячу на первоначальный взнос. Найду, ерунда. Ведь послезавтра уже все окупится!

22 августа. Не окупилось.

25 августа. Позвонили с Европы плюс. Сказали, что я выиграл автомобиль в каком-то интерактивном конкурсе. Вот счастье-то. Продам автомобиль - разберусь со всеми долгами сразу. Нужно только приобрести карточку МТС на 50 долларов и сказать им код. Типа они на звонок потратились. Неужели у них на радио не безлимитные тарифы? Странно....

27 августа. Автомобиля чего-то как не было, так и нет. Приходили кредиторы. Пообещали, что я узнаю много интересных способов пыток и казни, если не отдам деньги через день. Теперь размышляю - то ли продать квартиру, то ли расширить кругозор.

30 августа. Продал квартиру. Расчитался с долгами. Теперь я бомж и буду расширять кругозор в этой сфере. Начинаю новую жизнь!

Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас")))

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!

Дело было давным-давно, в Бердянске, жара стояла несусветная и утром к пляжу подвозили прицеп-бочку из-под кваса, но с другим охлаждённым напитком, назывался он как-то нейтрально, то ли "Летний", то ли "Витаминный" или что-то типа того .
Мы и сами его пили, и нашему трехлетнему пацану давали. Обязательно пили перед уходом на обед и дневной сон ребёнка. Надо признать, этот охлаждённый напиток действительно надолго утолял жажду.
Но однажды на бочке вывесили список компонентов с их количествами.
Кроме соков, сахара, лимонной кислоты предусматривалось и … 18 литров БЕЛОГО ВИНА на одну бочку!
Народ сразу озверел и на продавщицу накинулся, ведь практически вся очередь была с детьми!
Когда мы тоже решили уйти "не хлебавши", продавщица понизив голос обратилась к жене:
-- Дама, успокойтесь, всё вино давным-давно украдено, кто ж станет такой продукт переводить, это у нас сегодня комиссия и бумага только для обоснования калькуляции! Давайте ребёнку напиток, не бойтесь!

Светлана.(Караганда.), продавщица разговаривает со своей подругой. И пусть весь мир подождёт!

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.

Яра, продавщица разговаривает со своей подругой. И пусть весь мир подождёт!

Продавщица разговаривает со своей подругой. И пусть весь мир подождёт!

Респектабельный муж:- Где у вас продается книга Мужчина - повелитель женщин ? Продавщица: Мужчина, фантастика в другом отделе))))))))))))))

Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.

.в магазине спрашивала пирожок 35 центов цена и пакетик 1 цент 36....ну 1 дайте говорю....в пакетике на прилавке 2 пирожка) говорю продавщице ...ну выньте один)та..купила)..за 35 центов пирожок и пакетик)

В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу "Сделай сам" , потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице: - Скажите , а у вас не найдётся книги "Сделай жена"?

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

Тамара, мужчина в книжном спрашивает у продавщицы: – Где я могу найти книгу «Мужчина - повелитель женщины»? – Отдел фантастики за углом.

Покупаю чайник, рядом молодая покупательница с продавщицей собирают ручную мясорубку. Обе дистрофичного вида и у них что-то "не входит". Продавщица: тяжеловато без мужской силы. Покупательница: а муж весь день на работе. Продавщица: а пусть он вам с утра пораньше вставит... или уж сразу с вечера... Ну и магаз-и-ин!

В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу 'Сделай сам!', потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно не найдётся книги 'Сделай, жена!'?

Любава, мужчина в книжном спрашивает у продавщицы: – Где я могу найти книгу «Мужчина - повелитель женщины»? – Отдел фантастики за углом.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждается комплиментами