Вопросы с тегом «продавщица» · страница 15

Почему когда продавщица в магазине вам нахамит,смешной ответ придумывается только на пол пути домой?

Спрашиваю у продавщицы: Вы мне можете свесить кило толчковой куриной ножки? Некоторое время продавщица стояла как вкопанная. Как Вы думаете, что она стала дальше делать, если в итоге она удовлетворила желание покупателя?

лето, купальный сезон.решил своей девушке сделать подарок. присмотрев в одном из бутиков красивый купальник и решил купить, но размером не поинтересовался. пришлось у продавщицы на ощупь примерять,. верх как положено подошёл, а низ не так хорошо. Почему же так так шьют по одним лекалам?

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: — Подберите мне букет для жены. . . покрасивее. Потом задумался и добавил: — И помягче. . .

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи.
Говорит продавщице: — Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.
Потом задумался и добавил: — И помягче. . .

Никто не определит ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке. Вам сколько дают?

Есть теория, что изобретатель машины времени путешествует в СССР. Похищает там и переносит в магазины вредных теток продавщиц.

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит: - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!

вот тут меня мой знакомый озадачил -как замутить с продавщицей - ))))))))))-?--одинокой женщиной , кроме прилавка в магазине с ней и не поговоришь , а для него азарт соблазнить ее ,и мне интересно стало ж --как соблазнить. и с всеми вытекающими продавщицу магазина )))))))??

Псих приходит в магазин и говорит продавщице: -- Взвесьте мне килограмм молока!!! Ну, а продавщица-то не промах: -- Вам порезать, или куском завернуть? -- Все равно - я в шерстянных носках!

За рубежом нужно всегда улыбаться и каждый раз здороваться с продавщицей если даже это в день 5 раз. Ты бы смог так поступать?

С малых лет ходил отцу за пивом. Конечно так просто мне его не продавали, поэтому отец писал записки продавцу. Вскоре продавщица начала меня узнавать и я исключил отца из этой цепочки.

К прилавку подходит мулат. Продавщица:– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!– Почему кило бананов?– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!– Я не негр. Я – мулат.– Ну, возьмите тогда полкило.

Я - простая, но красивая(!) продавщица. А мечтаю о мужчине с высшим образованием. О муже, о хорошей и крепкой семье. А ко мне "липнут" простые работяги(((( Как мне быть, а?

Как объяснить продавщице, что у меня нормальный 56 размер, а не маломерка 60-тый?

Мужчина заходит в цветочный магазин:- Подберите мне 100 роз для моей жены.Продавщица в ужасе:- Господи! Что ж вы такого натворили-то?!

Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Подберите мне 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что ж вы такого натворили-то?!

дневник лузера:1 августа. Заходил на рынок - купить чего-нибудь из одежды. Продавщица посоветовала самый писк - тельняшку и голубой берет. Да еще и скидку сделала - как тут было не взять. Отдал всего сто долларов. Ха, я теперь самый модный парень у нас во дворе.2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви... 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и

1 августа. Заходил на рынок - купить чего-нибудь из одежды. Продавщица посоветовала самый писк - тельняшку и голубой берет. Да еще и скидку сделала - как тут было не взять. Отдал всего сто долларов. Ха, я теперь самый модный парень у нас во дворе.2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви... 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюс

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель? — Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал!

А может ли продавщица киоска №49 предвитеть мое будущее?

анекдот: Мама отправляет девочку, не очень умную, в магазин: - Дочка, сходи в магазин, купи сметаны, деньги в бидоне. Приходит девочка в магазин, ставит бидон на прилавок: - Мама сказала сметаны. Налили сметаны, девочка забирает бидон и собирается уходить. Продавщица: - Девочка, а деньги? - Мама сказала в бидоне.)))

В cекcшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. — Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает... — А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица. — Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Мужик приходит в магазин карнавальных костюмов и говорит: "У вас есть костюм Адама?" Продавщица кладет на прилавок фиговый листик. Мужик: "А нет чуть побольше?" Продавщица дает ему побольше. Клиент: "А можно еще немного побольше". Продавщица достает лист огромных размеров. Мужик: "А можно еще больше?" Продавщица приносит громаднейший лист. Мужик: "А на размер больше можно?" Продавщица: "А может Вам лучше перекинуть член через плечо и изображать бензоколонку?"

Новый русский в магазине проситвзвесить 10 кг сыра.Продавщица ему:- А не подавишься?Тот:- Будешь хамить - заставлю порезать.