Захожу в магазин, думаю сыр взять. Смотрю адыгейский продается, ну, думаю, ничего себе его везли и спрашиваю - "Свежий?" продавщица убедительно кивнула головой.
И только утром, прочитав этикетку, я узнал, что он был завтрашний.
Было слишком поздно(
Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что???
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, сегодня 14 февраля,день влюблённых и у нас 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): - Жена не разрешает.
Narcoboss, чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы?))))
В магазине грузин не зная как по русски сказать 'курица' взял яйцо и спросил у продавщицы 'А гдэ мама?'
Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы?))))
Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»
Жена мужа отправила в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". мужик пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?"
Татьяна, два парня продавщице: — Два велкопоповицких козела! Она: — Я вижу, дальше что???
Дмитрий, покупатель,так жалобно просил жалобную книгу,что продавщица прослезилась и даже отдала ему часть сдачи.
В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки:
- Ну что, по «тренажерчику»?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!
Пошел я за соком,и продавщица говорит- посмотрите 50 копеек,и тут из меня остроумие полезло,говорю: ну показывайте...
Сегодня ходил за продуктами с женой. Пока она набирала жрачку, мое внимание привлекла адовая вещица.
Это была хреновина под названием "Едреный Хренодер".
Даже продавщица, за прилавком была в ауте.
Продавщица в магазине,получив крупную купюру от покупателя:-Мужчина,у вас других денег не будет? -- Не каркай дура!
1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: 'Сосиски поступили?'
Продавщица: 'Да, поступили'
Женщина — сыну: 'вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!'
Мужик вхлебном магазине спрашивает продавщицу:- У вас булочки сладкие?Она отвечает:- У нас и между булочек не кисло...
No, зашла купить в магазин сыру с дырками....так меня продавщица от прилавка на метр отогнала....оказывается у неё элекронные весы из-за меня глючить стали....теперь думаюю... что это было....
Два парня продавщице: — Два велкопоповицких козела! Она: — Я вижу, дальше что???
Николай, покупатель,так жалобно просил жалобную книгу,что продавщица прослезилась и даже отдала ему часть сдачи.
Покупатель,так жалобно просил жалобную книгу,что продавщица прослезилась и даже отдала ему часть сдачи.
Сергей, почему, когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
Расул, зашла купить в магазин сыру с дырками....так меня продавщица от прилавка на метр отогнала....оказывается у неё элекронные весы из-за меня глючить стали....теперь думаюю... что это было....
Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов. Тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... Вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... С дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!
Алиса, мужчина в книжном спрашивает у продавщицы: – Где я могу найти книгу «Мужчина - повелитель женщины»? – Отдел фантастики за углом.
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?
⇢