Вопросы с тегом «продавщица» · страница 19

Любава, мужчина в книжном спрашивает у продавщицы: – Где я могу найти книгу «Мужчина - повелитель женщины»? – Отдел фантастики за углом.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждается комплиментами

- Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку. Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал: - Счастья. На весь билетик.

Водохлеб, мужчина в книжном спрашивает у продавщицы: – Где я могу найти книгу «Мужчина - повелитель женщины»? – Отдел фантастики за углом.

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет !

Сейчас ел здоровенную булку с варёной сгущёнкой, но её начинка составила по моим математическим расчётам и вычислению массы земли где-то 1 дробь 20 всего содержимого объекта. Крайне сурово и жестоко со стороны заевшихся продавщиц ... однако, здравствуйте :з

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком?)

В магазине продавщица пухленькая
мужику сдачу сдать не могла,
мелочи нету.. говорит возьмите
жевачки с микимаусом.. он ей:
Да ты сама как микимаус, я
тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом,
дай вон те, с терминатором!

Мужик в магазине выбирает жене в подарок стринги:
- Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

В магазине продавщица жирная
мужику сдачу сдать не могла,
мелочи нету.. говорит возьмите
жевачки с микимаусом.. он ей:
Да ты сама как микимаус, я
тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом,
дай вон те, с терминатором!

Борис, зашла купить в магазин сыру с дырками....так меня продавщица от прилавка на метр отогнала....оказывается у неё элекронные весы из-за меня глючить стали....теперь думаюю... что это было....

Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу...

Стюардесса, зэк освободился...В магазине купил:братскую могилу,5 звезд,пол карты мира,40 свечей.Спросил как зовут продавщицу.Продавщица : 12 палок стоя и 6 палок лежа.Что купил зэк и как звали продавщицу???

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Что делать,если продавщица магазина ушла и оставила вот такую записку: «Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!» ??

Свой, чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы?))))

1 сентября. Магазин.Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает:
"Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

Сам, сегодня мужик цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:У меня понюхай,неделю стоять будет! ))

Владимир, сегодня мужик цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:У меня понюхай,неделю стоять будет! ))

Просто, мужчина в книжном спрашивает у продавщицы: – Где я могу найти книгу «Мужчина - повелитель женщины»? – Отдел фантастики за углом.

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: «У меня понюхай, неделю стоять будет!!»

Фиона, - Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку. Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:
- Счастья. На весь билетик.

Котмакси^..^, мужчина в книжном спрашивает у продавщицы: – Где я могу найти книгу «Мужчина - повелитель женщины»? – Отдел фантастики за углом.

Наталья, во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пиздой =))

Людмила, во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пиздой =))