Вопросы с тегом «продавщица» · страница 27

Анатолий, продавщица отожгла.Стоим с другом покупаем пирожки.Он спрашивает: а они до этого "гавкали" или "мяукали" ОНА:СЛИШКОМ МНОГО спрашивали!...))

Elle, продавщица отожгла.Стоим с другом покупаем пирожки.Он спрашивает: а они до этого "гавкали" или "мяукали" ОНА:СЛИШКОМ МНОГО спрашивали!...))

$$$, продавщица отожгла.Стоим с другом покупаем пирожки.Он спрашивает: а они до этого "гавкали" или "мяукали" ОНА:СЛИШКОМ МНОГО спрашивали!...))

Убежал.
А мы стояли с продавщицей,
Мне - за сорок, ей – за пятьдесят.
Женщинами стоило родиться,
Чтобы вот таких растить ребят.

МОЙ ЛЮБИМЫЙ СТИХ !!! НЕ ПОМНЮ КОГДА НАПИСАЛ НО ДЕЛА НЕ В ЭТОМ ГЛАВНОЕ КАКИЕ СЛОВА !!!)))Выбирал мальчишка РОЗУ осторОЖНО,
чтоб остальные не помять,
Продавщица глянула тревожно:
Помогать ему, не помогать?

Тоненькими пальцами в чернилах,
Натыкаясь на цветочные шипы,
Выбрал ту, которая раскрыла
По утру сегодня лепестки.

Почему мы овощи и фрукты моем перед едой а хлеб и колбасу нет ведь их тоже лапала руками потная продавщица

Сегодня цветы на рынке выбирал. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!

сегодня цветы на рынке выбирал. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!

Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:
- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.
- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.

Свет=Лана..., продавщица отожгла.Стоим с другом покупаем пирожки.Он спрашивает: а они до этого "гавкали" или "мяукали" ОНА:СЛИШКОМ МНОГО спрашивали!...))

Сегодня в магазине на кассе ржака была. Короче покупал шоколадку, мелких денег не было расплачивался пятисоткой. Продавщица болтает с коллегой, которая сидит на кассе рядом и втирает про кого-то: "да он сказал мне что я дура! Представляешь?"
Потом рвет чек, дает мне. Рвет сдачу, дает мне. Я так смотрю на нее и говорю: "- Знаешь, а он прав!"

Продавщица отожгла.Стоим с другом покупаем пирожки.Он спрашивает: а они до этого "гавкали" или "мяукали" ОНА:СЛИШКОМ МНОГО спрашивали!...))

Sергей, почему, когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?

«Чeгo тeбe,мaльчик?» - cпpocилa пpoдaвщицa кoндитepcкoгo oтдeлa y пятилeтнeгo кapaпyзa, yвepeннo шaгнyвшeгo к пpилaвкy. Oн пpoтянyл ладонь, нa кoтopoй лeжaл зaмycoлeнный тpoллeйбycный тaлoнчик и cкaзaл: «Cчacтья.Ha вecь билeтик!» А ты чем бы пожертвовал ради счастья?

Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос". Продавщица: "а семейники с лотком для яиц не надо?

анекдот: Заходит мужик в магазин, в хлебный отдел, и спрашивает:
-У вас булки сладкие есть?
продавщица ему:
-А у нас и между булок не кисло...

Недавно о старости задумался я,
Тупил у окна и подумал, а какая она?
Я понял глядя на зеленую траву и серый дым:
Постарею, когда перестану быть молодым.
Безумно жаль, что это всё когда-нибудь закончится
Кто-то зайдёт и без предупреждения выключит свет
Наступит то самое бесконечное одиночество,
Вроде только что всё было, бац и ничего абсолютно нет
Немного страшно стало последнее время,
Да и признаваться в этом, если честно тоже страшно
Иногда озадачивает собственное отражение
И почти не радует то, что радовало раньше.
Так здорово, когда рядом есть кто-то постарше,
Точнее, когда я не самый старший в компании.
Весело когда при продаже алкашки
Продавщица в паспорте внимательно мой возраст выпаливает.
Радуют кроты в переходе, которые втроем подходят,
Просят: "Дай полтос, слышь, ну че те?"
Или когда Сэма принимают за моего младшего брата,
Конечно приятно, ну так-то по факту.
Сейчас мне тридцать два, смотри,
На момент выхода CD должно быть тридцать три
Половина пути позади как ни крути,
Но почему-то тут не получилось даже пошутить.
Ну а по сути видимо так и должно всё идти,
Наверное неврология - больно слева в груди.
Остановись, куда-нибудь зайди, в пробке пережди
Сказал пассажир, но я ехал совсем один.

Ведь сегодня-завтра будет вчера,
А ещё вчера-сегодня было завтра.
Тут имеет смысл подождать до утра
И уж потом строить планы и что-то загадывать

Сегодня-завтра будет вчера,
Ещё вчера-сегодня было завтра.
Имеет смысл дожить до утра
И уж потом что-то загадывать

За столиком в кафе появляются строки:
Алёша начал куплет в Япоше закончил в Оки Доки.
Стейк из семги, рис, сок апельсиновый,
Витамины, салатик и чайник чая с жасмином.
Рыбу доел по бырому, денег на трубу закинул
Всем пожелал мира и прыгнул в большую машину.
На Тверскую вырулил, тихо врубил рэпчину,
Пустил дыма, по мобильному че-то там разрулил.
Дома чистота идеальная,
Супруга рада, собака сыта, малого уложила няня
В прихожей замер, я там где должен быть
Или может я сейчас нужен там где меня нет
Залип на диване, у меня груз на кармане
Он тянет, ароматно воняет, Фу, бля, нет
Я ведь планировал сегодня провести трезвый вечер,
Чтобы я сейчас делал, если б курить было нечего?
Но на печени Замоскворечье отмечено
И че как обычно скручиваю, взрываю, подлечиваю.
Я склонен дымить на балконе,
Я понял и пофиг на каком районе Гуфоне, Биг Факен Джони.
Подомной школьное поле футбольное,
Школьники, походу продленка, по-моему 0:0
Орёт ребёнок, следы красного на зелёном
Ему ужасно больно, а мне палец обожгло углём

Ведь сегодня-завтра будет вчера,
А ещё вчера-сегодня было завтра.
Тут имеет смысл подождать до утра
И уж потом строить планы и что-то загадывать

Сегодня-завтра будет вчера,
Ещё вчера-сегодня было завтра.
Имеет смысл дожить до утра
И уж потом что-то загадывать

Сидя в кресле у зубного, я сильно взволнован,
Самолёт до Новосиба у меня в пол восьмого.
Время шесть и по идее должен успеть,
Чемодан упакован, но доктор продолжает сверлить.
Я решил уточнить, сколько нам ещё осталось
И после этого вопроса снова вспомнил про старость.
Он поправил маску и сказал: "самую малость"
И тут я ещё сильнее загнался или мне показалось

Ведь сегодня-завтра будет вчера,
А ещё вчера-сегодня было завтра.
Тут имеет смысл подождать до утра
И уж потом строить планы и что-то загадывать

Много будешь знать, можно быстро состариться
Шептала мне бабуля, крепко сжимая пальцы
Не важно сколько лет, девяносто или двадцать
Хорошо смеется тот, кто умеет хорошо смеяться

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

В переходе, замерзая,
Со слезами на глазах,
Он цветок купить пытался,
В кулаке, зажав пятак.
Продавщица оскорбляла,
Обзывала, унижала,
А потом за пятачок
Сломанный нашла цветок.
И дрожащею рукою
Старичок мимозу взял,
Он с униженной душою,
Тот цветок к груди прижал.
Он хотел жену больную
Тем порадовать цветком
Оказался в женский праздник
Он с одним лишь пятаком.

Мужик в магазине разглядывает трусы, надетые на манекен. Чтобы получше разглядеть их, он начинает их стаскивать с манекена. И тут слышится крик продавщицы: -Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!

Народ, посмейтесь ! Пишу письмо директору Тырнета, поскольку боле некому писать - Сан Саныч, председатель сельсовета, нам рассказал, что места лучше нету, где можно баб приличных отыскать..." Живём мы в самой заднице России (зачёркнуто)...в колхозе "Урожай", нет наших мест привольней и красивей, ворчливей бабок и детей сопливей (зачёркнуто)...не жизнь, а просто рай! Село большое и живём богато ( сломалась ручка, дальше карандаш) -вот только баб в колхозе маловато, а те что есть (затёрто, было матом), не красят окружающий пейзаж... Ну, вот, к примеру Зинка - продавщица - кровь с коньяком, а толку ни на грош, сломала Ваське руку и ключицу за то, что ущипнул за ягодицу, её погладь - костей не соберёшь !... Ничуть не лучше Танька Иванова (сидит в библиотеке, аки мышь), так как начнёт цитировать Толстого - повеситься охота, право слово, с такою поневоле захрапишь... А бабка Клава старая мартышка, в халате женском местный аксакал ? Недавно кочергой огрела Мишку за то , что пошутить хотел парнишка и к заду ей мочалку привязал !... Её соседка бабушка Полина, что варит первоклассный самогон, такая б.... (зачёркнуто) скотина, в долг не нальёт стакан ( хоть половину !)...да разве это жизнь, едрён батон ?!... Мы просим вас, директора Тырнета - пришлите хоть на время тёлок ( дам) ! Обидно, блин, к концу подходит лето, компутеров у нас в колхозе нету - что ж пропадать достойным господам ?!...Вон Генка, мужичок вполне приличный, при волосах и прочем барахле. Иван Кузьмич - местами симпатичный, а у Санька костюмчик заграничный, и я не из последних на селе... Пришлите , просим (адресок чуть ниже): пижону Генке - Мерилин Монро, Саньку - Марину Влади из Парижу, Ивану Кузьмичу -( он любит рыжих); Николу - Кидман, ну а мне - Варум... Не думайте, что хочем на халяву - вам яблоков наклали 2 мешка, примите нашу слёзную заяву ! Хоть бабы - подлость жизни и отрава, без них нам (перечёркнуто ) тоска!"...Пишу опять директору Тырнета ( уже послал 5 писем заказных, "Заявок много, значицца, на лето" - Сказал нам председатель сельсовета.... " ПРИШЛИТЕ БАБ (зачёркнуто) ...ЛЮБЫХ ! ! !".

Почему, когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой? и мне вопрос!

Почему, когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой? задай вопрос мне! ))

Почему, когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой? жду вопросик))

Почему, когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой? не забудь мне вопрос ))