Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Подберите мне 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что ж вы такого натворили-то?!

ну я считаю так правильно будет, но это конечно моё мнение и вам не обязательно меня поддерживать меня)))))

да я вообще ничью сторону не беру- обе стороны пакостны и мерзостны.

ну да и там есть и там есть, люди разные)))))

и поэтому давно и наверное навсегда отказался от отношения полов- я иду другим путём. Будет Небом дана- сама придёт и прогнать не смогу. Но обьёбки за другими боле подбирать не буду.)))Не в трахе смысл жизни)

не ругался.- не знаю что им там не глянулось

- Я мать и я тут принимаю решения!- Но вы не моя мать.- Я мать и я тут решаю чья я мать!

Парень своей девушке-блондинке на вокзале:- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.- Я тебя дождусь, милый!- Меня не будет очень долго, иди домой.

- Девушка, а сколько вам лет? - Восемнадцать лет и несколько месяцев. - А конкретно - сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Тёща зятю:- И за что только моя дочка тебя любит...?- Показать?

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.Мужик сочувственно:- Что, поскользнулась, милая?

жалостлтвый мужчина,хоть и лысый!а где он блоху взял в ресторане взял?

- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.- А ты прижмись к моей спине.- Можно подумать, что тогда я не упаду.- Фима, ну ты же бывший моряк.- И что?- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

В кинотеатре:Белла:- Ты невероятно силён, быстр. Ты ничего не ешь, не спишь по ночам... Эдвард: - Скажи, кто я? Голос из зала:- Ты сисадмин!

Рaзговaривaют мужики в походе: - Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь? - Ну вот посмотри в окно: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!

и уверен- мужеска полу)))Не может быть женщина столь хамовита и нахраписта.

Михаил- не могу спорить- около 10 лет не общался с ними.

Эт Вы зря... иногда интересно))

ну так уж получилось)))Мужеску состоятельность не утратил и Бог не обидел)))Но теперь только с Ней.

да, я её не знаю, но встречу- пойму.

ну да..обычно же принято дарить розы миллиардами.. это уж нищие художники по бедности- миллионами..

Щедрый мужчина неизлечимый романтик....

))))))Вы второй))))Первая была женщина- а с хера ли чётное количество?!!!

Урок в современной школе:- Ну а сейчас, дети, пишем комменты к “Анне Карениной”. За троллинг – сразу кол в дневник и “единичку” на одноклассниках.

Ага))) - Пап, а правда, что от интернета тупеют. - Гы, сынок, лол )))

Вовочка спрашивает у учительницы:- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Ты себя плохо чувствуешь?

и чётное число купил то этого))))))))00

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...Дедушка:- Не смейся над дедушкой.- Почему?- Дедушка на войне был.- И что?- Дедушка умеет убивать!

проходит красивая девушка а дед думает забрал силы забери и мысли.

- А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.- Ну а ты что?- Ну я и прострелил ей колено.

лучше чтоб бобик гавкал и сбудки вылазил.