Чем развеять скуку?

А уже пора, Вам уже 17 лет, самое время

Ну 18 какая разница, главное влюбиться

Ну не в кота, конечно же в парня, который давно и безнадежно в Вас влюблен

Да Вы только поглядите вокруг и увидите влюбленные глаза

Ну если Вы не будете хотя бы смотреть по сторонам, то счастье свое пропустите

.. да .. там вся скука улетучится и не заметишь как ..

Познакомиться можно и тут, есть и умненькие. А потом и встретиться, а там уж от двоих будет зависеть. А то время так быстро летит, чтобы его вот так в пустую тратить слишком дорого. Годами расплачиваемся.

Ой, сейчас репеленты есть. А, вот в Билибино..Тайга? Мазь такая..на 15 минут. Мы , детвора бегали с картонками сырыми, что бы не горели , а дымили..)))

У меня аллергия на комаров и мошкару....(((

Ой, я их вообще после того как в Ташкенте отвык..Брррр..

а, вот если рядом мама , то они все на нее..Прямо как мошкотвод..Реально.

Я тоже замесала,сто они женщин больше "любят")))

Я заканчиваю сейчас её слушать - это не долго и очень греет душу

кашу можно дольше есть, а шампанское раза 3 каждый день попил и от него уже отварачивает

судя по вашей фото вам не шампанское нужно

откуда я знаю почему вам не шампанское нужно о отношение

С первой женой мы улетели в Адлер. Мне только исполнилось 24 года. Отдохнули, поругались несколько раз. Взяли 800 рублей. Осталось 300, одному мне бы и 800 не хватило. Перед отъездом жена на мой день рождения подарила шикарный, цвета молоко с кофейным оттенком отрез на костюм, по 42 рубля метр. То ли габардин, то ли бостон. Это по тем временам, было очень дорого. Я в ателье заказал костюм и на моё счастье в универмаг завезли замшевые летние туфли венгерские, цвет один в один с костюмом.
В аэропорту Адлера, спрашиваю симпатичную девицу в форме: Где у вас квартирное бюро? Она: Я могу вам предложить жильё. Я с женой - отвечаю я. Она: Тогда выходите на улицу, там стоят люди сдающие комнаты и койки. В голове, мелькнула мысль: Надо ездить в отпуск одному.
В Адлере пришли с женой в ресторан. Я выглядел потрясающе, в своём новом костюме, в белой, нейлоновой рубашке по 21 рублю и цветным галстуком. (Нейлоновая рубашка была страшным дефицитом. Потом узнали, что в Америке она стоит 95 центов и их никто не носит. 21руб.:0,62коп.= 33,8 доллара США) - вот это бизнес...
Сели за столик заказали еду вина и водки. Я выпил пару рюмок, жене сказал: Выйду покурить. Прихожу, жена говорит: Подбежал официант и спрашивает: А он вас не оставит? Я ему сказала, что ты мой муж и он ушёл. Спрашиваю Людмилу: Я что похож на афериста? Она: Наверное похож, раз официант заволновался.
Потом за наш стол присела семейная пара, нашего возраста и они тоже только поженились. Познакомились пообщались В общем посидели хорошо. В то время мы впервые услышали песню" Мясоедовская улица моя".Ресторан закрывается в 11-30, но оркестр зарабатывал деньги. Кухня, буфет закрывались, работал только оркестр. Заказ стоил 1 рубль. Разошлись в 2 часа ночи. "Мясоедовскую" наизусть выучили.

Тогда я понял, что моя жена мне не компания. Она тянула меня домой, а я люблю погулять. Наши соседи тоже разгулялись и домой не хотели идти. Но, к 2-м часам все "выдохлись" и в ресторане стали тушить свет. Вечер закончился.
Жена, тогда работала в проектном институте , а вечером преподавала и была завучем в техникуме, где я учился и была она на 3 года меня старше. Мне было престижно женится на ней, я тщеславный человек. А у ней годы уходят. На выпускном вечере, все узнали, что она вышла за меня замуж. Выражали ей своё сочувствие. А что я сделаю, если во мне спит гений, но не смыкает очи расп-здяй.
Прилетели домой. Жена уехала к матери в Казахстан. На костюме оказались пятна и я сдал его в химчистку. Через неделю я поехал забрал костюм. Дома стал разглядывать "мама дорогая" карманы все стянулись и морщинились. Я так расстроился, звоню в химчистку и говорю свои претензии. Мне сказали приезжайте и обращайтесь по этому поводу к директору. Еду на следующий день, на трамвае в химчистку, с настроением устроить грандиозный скандал.
"Залетаю" в приёмную за машинкой сидит молодая красивая и такая эффектная девушка. Я настроен по боевому. Где ваш директор - грубо спрашиваю девицу. Сейчас думаю увижу толстую и старую бабищу. И я устрою ей "вырванные годы". А тут мне вежливо девушка отвечает: Я вас слушаю. Тут я уже чуть не упал. Замешкался и не знаю, как начать. Ругаться охота сразу отпала. Показал костюм, она мне вежливо и подробно объяснила, что вины их здесь нет. Пятен на костюме нет. Все претензии к ателье, такой дорогой материал нужно было шить шёлковой ниткой. Я уже отошёл от первого шокового состояния.

Эх вы, женщины. Мужиков нужно баловать. А вы с мыслями об инфаркте потом измене удивляетесь ещё.

так он и подумает,что для любовника разоделась)))))))

Вот так и живём, женщины думают что у мужчин любовницы и изменяют мужьям, мужики думают что жена с любовником тусуется и изменяют жёнам. А потом ложатся вместе спать, как ни в чём не бывало. Фу, противно от одной мысли.

верно сказали....так и живем....

Ну вот выходи и пройдись там класс, особенно небо красивое