Расскажите свой любимый анекдот) Про колобка не надо)))

Приезжал как то генерал в часть военную с проверкой. Какие то вещи ему понравились. Какие то вещи его огорчили. А какие то вещи у него украли.

ПОДАРИЛ ОДИН ЧУКЧА ВТОРОМУ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ КАМАЗ И ЧЕРЕЗ ГОД СПРАШИВАЕТ КАК ТЕБЕ КАМАЗ А ЧУКЧА ОТВЕЧАЕТ КАМАЗ ТО ХОРОШ ТОЛЬКО ОЛЕНИ УСТАЮТ

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

заходит покупатель в магазин и спрашивает продавца: цветные телевизоры есть? есть-отвечает продавец. тогда зелёненький дайте пожалуйста.

- Однажды стало совсем плохо. Кончились патроны и водка. Люди умирали от жажды...
- Ну а вода? Вода-то была?
- Вода была, но было не до купания.

сидят три мужика,2-е третьего спрашивают;за что тебя бабы любят.страшный.член маленький,он облизнул брови языком отвечает:"да.сам не знаю!"

МУЖ ПРИХОДИТ ПОЗДНО НОЧЬЮ ПОДДАТЫЙ ДОМОЙ. ЖЕНА : ГДЕ БЫЛ...Я ТЕБЯ ЖДУ. ЖДУ! МУЖ : НУ ТЫ ВЕДЬ У МЕНЯ УМНИЦА...НУ ПРИДУМАЙ ЧТО НИБУДЬ САМА!

супруги ждут гостей, накрыли на стол, стула одного для гостей не хватает( жена просит мужа: дорогой, сходи к соседям,.......посиди пока у них

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику: "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все, что ли?

А почему вам не нравится про Колобка?)))) Если прочитать сказку "Колобок" задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.

Сидят в холодильнике два помидора.Один из них говорит.
-Как же тут холодно.
Другой смотрит на него и говорит.
-О Боже,говорящий помидор.

Его просто не расскажешь,это нужно и слышать и видеть мимику.Анегдот про дибильную девочку,котору мама послала в магазин за сметаной .

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

О. К. Идут с работы ...2. Патологоонаом и гинеколог. Весна!!. Патологоонатом-Весна!! и люди. Живые люди!!! Гинеколог. -И лица. Просто лица!!!

В продуктовом магазине:
— Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!

корова лезет на дерево, а ворона ей и говорит: ты че дура на дерево то лезешь???? яблоки есть... Дура, это же береза!!!! А я с собой взяла.

Одессит звонит жене из Парижа
- Cара, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Попали звери в яму.Сидят,думают, ждут....Волк говорит:"-Фу,кто воздух испортил?".Лев:"-Я,а ЧО?".Волк:"-Да,ни чего...запах обалденный!...".