Расскажите свой любимый анекдот) Про колобка не надо)))

— Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. — И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!"
Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень...

Дети помогают нам смотреть на жизнь проще, интереснее и веселее:
Внук пришёл 1 сентября домой из школы.
Я спрашиваю: «Ну, что нового в школе?»
Ответ был потрясающим: «Булки в столовой подорожали…»

Сидят бабка с дедом за столом. Едят. Дед бабке ложкой в лоб.
Бабка:
- За что?
Дед:
- Не чавкай....
Едят дальше. Дед опять бабке в лоб.
Бабка:
- Я же не чавкаю!!!!
Дед:
- Как вспомню, аж бесит!!!!

Куда пропал, почему не звонишь, не пишешь?
- (да хер я на тебя положил, с другими телками мутил и думать о тебе давно забыл) Ой, прости, малыш. Закрутился, забегался, ну сама понимаешь. Ты как, солнце?

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Где продается рыбы приходит покупатель. И смотреть рыбы а там увидеть 1 рыбку она кривой и у продавцов спрашивал, почему ето рыба кривой? Продавец отвечает это рыбу на паваротти ловли

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

- Иван Царевич, ты куда? - Да во чисто поле, батя приказал стрельнуть из лука, куда стрела упадет, там невесту искать. - А зачем ты гранату к стреле прикрутил?. - Да страсть как жениться не хочу.

гаи останавливает мужика на ишаке, стоять! вы оштрафованы! хорошо, говорит мужик, только ишака не штрафуйте, а зачем? спрашивает инспектор, а затем, что этого ишака я веду устраивать в гаи.

Старый еврей умирает, говорит:
-вот так и знал, что жизнь прожил зря.
Родные спросили, почему. Отвечает:
-вот пью чай, в гостях триложки сахара кладу, дома - одну, а всю жизнь хотелось - две

Купил заяц лимонад....НЕ знает как бы его спрятать...Положил под куст и написал записку:Здесь лимонада нет!!..Приходит ...а лимонада нет..И там записка..Ёжик лимонад не брал!!!!

Дракон о трех головах прилег отдохнуть. Одна из голов достала стакан, налила водки до краев и выпила. Тут другая поднимается и говорит: "Как пить так один! А как блевать - так вместе?!!"

Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел, был сильный мороз! Зашел я в избушку,а атм паровоз,,, я не знаю, что стали бы делать вы, но, если бы он двинулся, то я бы тронулся)) (КВН)

Стоит строй солдат. Прапорщик показывает кирпич и спрашивает кто о чем думает. Они отвечают о доме о быте и только Иванов отвечает о сексе. Почему о сексе? А я всегда о нём думаю!

ڪےСтудент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотрахаю...
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить...ڪے

Мужик приходит к доктору и говорит: помогите, не встает... Доктор говорит - А вы выпейте керосинчику! Мужик: "И что, поможет?" Доктор: "Вы что, батенька, такие самолеты поднимает!!!"

— Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
Ну, вот и Колька не смог.

из последних. звонок в полицию:"Алло!! это полиция? -да, что случилось? - я мужа застукала с любовницей!!! - полиция тут ни при чём, сами разбирайтесь! - так я до смерти застукала!!!"

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил,
что они не только ели, но и пили... "Ну слава Богу, хоть этот анекдот
никто не переделал." - подумал Штирлиц