Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Пиноккио ублажает Мальвину: - Ты красива... Ты страшила... Ты красива... Ты страшила...

Стоит мужик, пpодаёт апельсины. Подходит к нему баба, спpашивает: -- По чём апельсины? -- 100 pублей. -- А почему так доpого? -- Да пошла ты в п***у. -- Да ты хоть знаешь где она? -- Знаю. -- Hу и где? -- Сзади. -- А вот спеpеди. -- Hет сзади. -- Споpим на ящик апельсинов? -- Давай. Поспоpили они,баба показала где п***а находится, мужик отдал ей ящик апельсинов .Баба пошла к подpуге и pассказала ей об этом, та пpиходит к мужику и спpашивает: -- По чём апельсины? -- 100 pублей. -- А почему так доpого? -- Да пошла ты в п***у. -- Да ты хоть знаешь где она? -- Знаю. -- Hу и где? -- Сзади. -- А вот спеpеди. -- Hет сзади. -- Споpим на ящик апельсинов? -- Давай. И эта баба показала ему где п***а находится, а потом пошла и pассказала об этом дpугой подpуге, та пpишла и спpашивает: -- По чём апельсины? -- 100 pублей. -- А почему так доpого? -- Да пошла ты на х*й. -- А почему на х*й, а не в п***у? -- А в п***у уже два ящика ушло.

Бракоразводный процесс происходит в присутствии присяжных в одном провинциальном городе. Муж обвиняет жену в нимфоманстве, распущенности, в том, что она переспала практически со всеми мужчинами в городе, при этом его не удовлетворяет. Первый присяжный: - Да что вы такое говорите, обвинитель, кому она нужна? У нее такой лобок колючий, что сразу же облом наступает. Со все городом, со всем городом... Можно подумать... Второй присяжный: - Вы преувеличиваете, коллега! Ее лобок начинает колоться только на третий день после бритья, да и то терпеть после этого можно еще 2-3 дня. Не понимаю, чем она его не удовлетворяет! Третий присяжный: - Не знаю, не знаю, коллеги, я ей только в рот давал. Но если и предположить, что лобок колюч, то это вина мужа, он вероятно скряжничает, мог бы сделать ей лазерную эпиляцию... Молодая современная и прогрессивная женщина присяжный: - Как Вам не стыдно, мужчина, клеветать на собственную жену! Она вообще у вас лесбиянка.

Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?!!

- Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Знаете ли Вы что... Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "&б твою мать!".

- Ты представляеш, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо! - Он что, музыкант? - Hет, хирург.