расскажите какой нибудь анекдот!!! (про колобка который повесился НЕ НАДО)

едит автобус мальчик сидит а старая бабушка около него ели стоит - пацан - бабушка хочешь сесть - да не отказалась бы внучёк - пацан - тогда стой около меня я через пять остановок сойду

— Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто? — Раб. — Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».

ползут двое поддатых по железнодорожным путям один говорит КАКИЕ ЛЕСИНКИ КРУТЫЕ другои И ПЕРИЛА СКОЛЬЗКИЕ потом опять первыи говорит А НИЧЕГО ВОН ЛИФТ СВЕТИТСЯ ИДЕТ СЕИЧАС ДОЕДЕМ

Встречаются волк и медведь. Волк спрашивает: "Ты видел Колобка? Ходит по лесу, всех запугал, всех избил и чуть то грозится убить" - Да нет, это не Колобок, это Ёжик с зоны вернулся....

Держите...Сын спрашивает у мамы :- Мама,а сказки всегда начинаются со слов "Жили-были" ? Нет,милый,не всегда. Иногда они начинаются со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе"

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой папа.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки! - На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? - спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.

-допустим, если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби, решились бы вы выстрелить в них? - я бы и в некоторых живых с удовольствием...

Муж приходит домой и с порога кричит: "Где хахаль? Всё ровно найду!" Сыну: "Васька, ищи!" Васька заглядывает под кровать и говорит: "Дядя Витя, Вы хахаля не видели?"

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

В Одессе две еврейки утром в коммун.квартире.Софа ты заболела.от тебя так рано доктор выходил?Сара от тебя вчера утром военный вышел так что война началась?

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-то странный сегодня кофе. - Дура, это же чай. Официант: - Девочки, не ссортесь! Может еще какао?

Штирлиц шёл по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом .- Хайль Гитлер !- вытянулся Штирлиц. - Да полно вам юродствовать ,Исаев , ответил мрачно Борман.

Прыгает малыш на кравати,мама говорит:не прыгай живот вырастит. На следущий день идут по улице,видит беременную женщину и говорит ей :ну что допрыгалась!

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

Приходит семья в зоомагазин купить попугая,а там только один остался.Спросили-"А почему его не купили?"прод.-"Он до нас в публичном доме жил"семья-"берём"

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!

вампир девушке-чего ты кричиш мне только таблетку запить.Я красивая интересная умная смешливая интелигентная добраяи заботливая но...не сегодня.