Ленин заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
– Наденька?
– Надю-ю-ша?
– Надежда!
– Крупская!
– КРУПА, ФЛЯДЬ!!!
– Спит, щука...?

Уже поняла , что вы поклоник его таланта

Фанат ?

а как же заповедь : Не сотвори себе кумира ...? .... интересная тема : Можно ли учителя , которого боготворишь и во всем слушаешься, назвать кумиром ?

глупая. Есть такое слово в руском - преданный. Только преданный учителю ученик может чему-то научиться, но только предав учителя может расти дальше.

Как вас закрутило ... у меня другие взгляды на эти вещи ... странно, что преданный и предатель имеют похожие по значению корни , а смысл противоположный ..

вау!!!!!!! а меня мама так не учила!!!!!!

Мама тоже меня так не учила ,говорила не чуди ибо накосяо:-):-):-) вот и думаю вещи или косяки?:-):-):-) а если серьезно все у меня нормуль,дочь жена все гуд...

у меня----только дочь!!!!!!

Поздравляю:-):-):-) а папа Ваш?

Простите,не буду больше...я не должен был..ушел плавать я:-):-):-)до завтра,если что...спокойной вам ночи

Да все скомпановано так что некоторые занятия идут друг за другом в один день...среда ,суббота,воскресенье...отдых:-):-)

Молодцы!!!Такая же вжик,вжик,как и ты!!!

бывает так что идет скрипка ,солфеджио,цирковое))) все непочем

Умничка,ну в папу пошла,всё успеет!!!

Не останавливайтесь на достигнутом!!!

И как же потом без инструмента - то?

в усной форме)))ой кошмар))))

какой то вождь у нас не фоунтанн)))

может вернем ему инструмент,а?))

точно(((( мы ведь сами его лишили,может протез закажем?)

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах:— Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут.Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:— Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.Теперь очередь санитаров:— Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за два дня.

еще посмотрим кто кого, когда в Неву нырнет он бойко,возложит свой мандат на стол и в норку,в норку,в норку))))

а щука даст ему ответ: нет вальса - нету и котлет

мы рады так то танцевать,подай те патифон ка,станцуем щука вальс с тобою,чтоб с апетитом звонко))

вот видит щука - вождь танцует, стихами глаз её мордует, из уха вынет звуки вальса и вставит мясо с острой сальсой

Какой пассаж,какие стоны,голодный вождь забыв законы за сальсы щуку прихватив с полна ей шкуру облабзал:-):-)

весь мед можно прозевать))

значит , нюхаешь

или уе..ла с любовником гагры700

Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой:-):-)

Аааа:-):-):-):-) Вы про это..??.Так то ж анекдот

Пууууххх:-):-):-Анекдот добавлен: 25.08.2014Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала:Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:- А где заявление на регистрацию написать можно?Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:- Верни мой паспорт! С yкa! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

УХАХА а че все такие веселые?

Вы то да!!! А вот ваши анекдоты...

Муж с женой гуляют по городу. Проходят мимо дома с высоким подвальным окном. Муж в окно глянул, а там грузин из душа выходит гол ый - полотенцем утирается, а у него чл ен - по колено! Грузин заметил мужика, ему: "-Ччччь! Нэкаму нэ говори!" - и подмигивает.Мужик ему кивнул, идёт дальше с женой, а сам улыбается.Жена спрашивает, мол, чего улыбаешься? - Муж молчал-молчал, но не выдержал, сказал: "да вон в том окне грузина увидел, а у него чл ен - по колено!..На следующий вечер, с работы возвращается, в дверь звонит - ему тот грузин открывает:"Захады, болтун!"

Зырррь исчё. Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

"Дорогой Иван Иванович, не выеживайтесь! Для вас вашу любимую песню "Валенки" исполняет Лидия Русланова!" ©

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно г олый мужик. Ей объясняют:- Извините, но спеpма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали н@х%# сидящего напротив глухонемого.

Отлично,удачного вам дня Анюта!!

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в ст риптиз-бар.

Еще та:-):-):-)так подвела вождя:-):-):-)